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具體就是那一天，我突然崩潰了噪珊，我的神經(jīng)們仿佛扭作一團(tuán)晌缘，我開始哭起來，認(rèn)真的哭痢站，我拿出衛(wèi)生紙準(zhǔn)備揩鼻涕磷箕，最后衛(wèi)生紙塞滿了垃圾袋，哭完后我舒服了一些阵难，然后呆呆坐在床邊岳枷，欣賞窗外的空氣。我一動不動呜叫，感覺到屁股有些麻空繁，我用手墊在屁股與床的中間，過了一會朱庆，我的手也麻了盛泡，我抽出手，上面有猩紅的被壓迫的血管椎工，我聽到我手部的細(xì)胞們在怒吼饭于，沒辦法蜀踏，這跟我有什么關(guān)系呢。我站了起來掰吕，走向客廳果覆，躺在沙發(fā)上，我的身體與電視墻呈一個直角殖熟，我的右手邊是陽臺局待，有一些光線從我的腳趾縫里透出來，我的腳好丑菱属，我不想再看下去钳榨，移開了目光。我開始盯著電視纽门，盡管我并不知道電視在播放什么薛耻，我自暴自棄，我應(yīng)該做點(diǎn)什么的赏陵，于是我拿出了我的手機(jī)饼齿，我的眼睛腫脹又酸澀可是我還是盯著手機(jī)，我沒有辦法蝙搔，我不知道怎么停下來缕溉。直到我的耳朵里出現(xiàn)嘶的聲音，我必須停下來了吃型，我這樣告訴自己证鸥，但我還是沒有停下來，我的手也仍舊撥弄著勤晚。陽光漸漸不見了枉层，客廳里黑暗一片，我得坐起來去開個燈才對运翼，我終于站起來返干，打開了燈，但我突然一點(diǎn)也不想看手機(jī)了血淌。有什么意義呢矩欠，我在做什么呢，我自己也不知道悠夯。
前幾天讀到一篇書籍推薦癌淮，書目叫《我是個年輕人，我心情不太好》沦补，作者是阿瀾·盧乳蓄，這本書稱作是挪威版《麥田里的守望者》，是不是我并不確定夕膀，只是在讀完后有一種言不明的氣息在身體里竄動虚倒，于是寫下來了以上一大段的流水賬美侦。
我雖叫它流水賬，但打從心底里魂奥，我更覺得那是我的思考菠剩，是我的本質(zhì)。
書中的“我”是回歸了最純貞的狀態(tài)耻煤，被時間具壮、空間和意義所煩惱鸣哀，這世間總有人在忙忙碌碌尋寶藏冗恨，總有調(diào)皮的孩子愿意回到內(nèi)心的空白處，在那里發(fā)現(xiàn)了意義本身亡资。
或許是在某一天的下午炮赦，三兩好友聚集在彌漫著情調(diào)的咖啡屋里怜跑，化著精致的妝，指間上還點(diǎn)綴著大小合適的水鉆吠勘，別的人在笑妆艘，于是我也矜持的笑，優(yōu)雅地咽下我并不怎么喜歡的飲品看幼，就在靈光一現(xiàn)間，我想起了阿瀾·盧在書中說“我不知道有什么意義”幌陕，我的笑容只能戛然而止诵姜。
有什么意義呢？耳邊好像響起那個25歲的青年搏熄，在耳邊絮絮叨叨的說棚唆，我到底哪里錯了呢？我缺少方向心例，大方向宵凌，怎樣才能找到大方向？……
一個仿佛中二病的青年人止后，就這樣在最瑣碎的日常中瞎惫，思考著某些當(dāng)下想不明白的問題，我突的又笑了译株，只是這次的笑不再優(yōu)雅瓜喇，像個傻瓜。
誰知道明天在哪里呢歉糜，我哪里抓的住呢乘寒，或許有一天會清明，但不是今天匪补。
即使如此伞辛，我也不想機(jī)械的像個小丑演員烂翰，我不想優(yōu)雅的笑，我不想做著我不知道我在做什么的事蚤氏，沒有真實(shí)目的的甘耿，被裹挾著往前走，這樣并不充實(shí)瞧捌。
我想棵里，大概我會找到，所謂真實(shí)與意義姐呐。
