（一）
忽然之間發(fā)現(xiàn)自己變成了一個迷之茫然的孩子。
今天非常莫名其妙的灰羽，牙齒自己ke瓜子壞了一個鱼辙，掉了一片，變成一個大洞怠噪，牙齒壞了杜跷，馬上就要需要補了葛闷，不然會有一系列的連鎖反應。
又要花很多錢秦陋，覺得倒霉的事情肯定不止一件治笨，心里面想著我的包赤嚼，放在車里的包包更卒，趕快自己下去拿了包回來放在床邊，這樣才能心安的躺在床上俯萌，想些事情咐熙。
小花花從成都回來之后，就開始發(fā)燒返弹，今天轉(zhuǎn)為感冒，這個小孩子是怎么了爪飘？難道是回到家鄉(xiāng)水土不服嗎义起？
要趕快好起來喲，馬上就要過年了师崎，不然怎么辦澳铡？這兩天因為又面臨著馬上就要過年抡诞，各種各樣的慰問活動穷蛹，還有其他的活動太多，忙碌得也不知道怎么辦昼汗。所以就面臨著一個問題肴熏，要把年前把所有該做的事情做好了才能好好的過年。
這幾天我又想了想蛙吏，太放縱我自己了，每天都覺得很困鞋吉，每天吃很多東西鸦做，也不知道，以后面臨著的減肥大計怎么辦谓着？不好意思講泼诱，我網(wǎng)上買一點減肥餅干，明知道是假的赊锚，但是也買了治筒，買回來之后發(fā)現(xiàn)確實很假哦，說的一盒只有八條舷蒲，正品一盒是21條耸袜，其實我是上了當，我用確實很便宜的價格牲平，但是買別人1/3的假貨堤框，這樣的蠢貨沒有誰了。
這事情還不好跟別人講，只能自己默默的吞咽蜈抓。
真正的發(fā)現(xiàn)了一種情況启绰，就是初老的癥狀，從今天的牙齒壞掉沟使，每天梳頭也會掉很多的頭發(fā)酬土。
馬上過年，過年期間的山珍海味格带，到底要怎么辦撤缴？天天胡吃海塞的，這肥怎么減都是一個問題叽唱。
我好不容易才屈呕，變回好的身材，但是今天我自己看棺亭，又慢慢的在長著回去虎眨，減肥這個事情，那也真是麻煩镶摘，難道還要自己再下決心嗽桩，再繼續(xù)買一個療程產(chǎn)品嗎？
所以說好費錢凄敢，好糾結(jié)碌冶。
（二）
我常常會莫名其妙的發(fā)呆，莫名其妙的失眠涝缝，做奇妙的夢扑庞，我說著話忽然會不知道下一句要說什么？腦子里會一片空白拒逮，這些情況是不是都是初老的癥狀罐氨，而這些情況，是不是那種老年癡呆的癥狀了滩援，想到這事真讓人覺得好害怕栅隐，難道我真的老了？要與衰老去抗爭的地步嗎玩徊？算了租悄，我不敢想這個事情，好害怕的佣赖，還是放松一點恰矩，再放松一點记盒，不要那么緊張憎蛤，不要那么焦慮，每天，很多事情我能做我就做俩檬，不能做也就算了萎胰，沒有必要像這樣，天天憂郁又焦慮怎么辦棚辽。
昨天回家看我的娘技竟，我的老娘真的感覺好累，可是因為牽掛著弟弟屈藐，生怕弟弟生活沒有著落榔组，所以，自己努力辛苦勞作联逻，雖然快70歲的人還再找份工作自己干著搓扯，非常辛苦。
我也不知怎么勸她不要那么辛苦呢包归？
我知道我是虧欠父母的锨推，而且我虧欠他們很多。有些時候公壤，父母一輩也并不是只對你有義務换可，要讓子女用一輩子來償還，他們的勤勞只是不想成為子女的負擔和拖累厦幅，想用辛苦的代價來減輕孩子的生活沾鳄，但是，我們一直都會心安理得的确憨，順手接過父母給予的饋贈洞渔。
今天我東想西想的，胡言亂語的說些什么呢缚态？
每天自我的反省和自我的自省是必要的磁椒，依靠著這份自省看清自己。
有的時候玫芦，我以為我擁有了全世界浆熔，有的時候我覺得我一無所有，就是貧困人口桥帆。
時常這樣思考医增，覺得勢必要放棄一些東西，勢必要改變一些東西老虫，放棄是個技術活叶骨，如何在這個世界上立足，本來已經(jīng)有一些心得祈匙，比如減肥忽刽，我再努力一點天揖，已經(jīng)達成了當時的愿望，可是緊緊抓著這一點瘦了會一勞永存嗎跪帝？我這樣想的時候今膊，真的是回不去了，也就只有像現(xiàn)在這樣好累啊伞剑。
我想一想斑唬，很多人說他們不孤單，不寂寞黎泣，可是他們?yōu)槭裁茨軌蚝煤玫牟徽胰税l(fā)泄恕刘，不找人吐槽？
就這樣過著自己的日子抒倚，這樣的生活我確實是羨慕雪营，我以為我做不到如此。
人本來就是獨自面對衡便，獨立處世献起，本應如此。
不管發(fā)再多的傾訴镣陕，再多的吐槽谴餐，再多發(fā)牢騷，也是只是在傾倒一些情緒的垃圾呆抑，對人對巳都沒有半點好處岂嗓。所以就不要再想這個事情，也許痛苦就是適合自己一個人吞咽鹊碍。不要告訴別人痛苦厌殉，也不要試圖讓別人理解你的痛苦，沒人會感同身受侈咕，因為別人不是你公罕，你也不是別人。要讓這份痛苦耀销，消化在自己的心里楼眷，消化于無形，就會變得心胸寬廣熊尉，成為一個大寫的人罐柳。
（三）
年初的時候定了很多的計劃到現(xiàn)在，一個也沒有實現(xiàn)狰住。
當初我以為张吉，每天寫寫日記是簡單的，每天寫幾個字也是簡單的催植，但是堅持起來跳繩減肥也是簡單的肮蛹，我當初我以為每天跳上體脂秤勺择，稱一稱體重也是簡單的，到現(xiàn)在其實覺得蔗崎，每天稱體重很麻煩，不愿意這么做扰藕。
稱體重的事情又變得不了了之缓苛。我要問問我自己，什么是我能堅持的邓深，什么是我能做到的未桥，好像都不難，只能讓自己再打一管雞血芥备，不能像這樣半途而廢冬耿，不能像以前一樣虎頭蛇尾。我不能只是貪戀別人的成功萌壳，羨慕別人的成就亦镶，而自己不知道要怎么辦。
我確實是很傻的吧袱瓮，因為我把我自己的不成功歸結(jié)為缤骨，工具的不成熟，不先進尺借，不是這樣那樣的理由绊起，是因為我懶，我難以做到堅持燎斩，一如既往的堅持虱歪。
這幾日寫完日更，毫無新意栅表，毫無激情笋鄙，根本木有想寫字的沖動，但再乏味也要讓自己完成怪瓶。我缺乏的就是一個自省的過程局装，缺乏的是一個對自我，對明天合理的規(guī)劃劳殖，如果是像這樣再下去铐尚，和去年的我又有什么區(qū)別呢？好不容易培養(yǎng)了這樣的習慣哆姻，好不容易有了這樣一個開始宣增，我以為我好好的寫字好好的日更，假以時日我可以自己寫本書送給我矛缨。我知道自己想寫一本書的夢想爹脾，堅持了這么久帖旨，想寫一本書的想法有這樣久，但是我只是不行動灵妨，只是沒有開始解阅。讓自己仍舊處于一個觀望狀態(tài)。
這樣怎么行呢泌霍？這樣我什么時候才可以做到寫一本書货抄？我知道，我只是想寫一本書朱转，自己做成一本書蟹地，門口的書店，選擇做好的內(nèi)容藤为，30塊錢他會把你裝訂好怪与，而我其實只是想讓自己寫好內(nèi)容，裝訂成一本書缅疟，然后告訴我自己分别，這是我自己送給我自己的一本書，這是我認識的一段經(jīng)歷存淫，這也是我想做的事情茎杂。
因為遲遲不開始，沒結(jié)果纫雁，讓我時常忘了我有這個夢想煌往。
是的，這個夢想在我的心底轧邪，藏了40多年刽脖，是時候要讓他破土發(fā)芽，破繭成蝶忌愚，鳳凰涅槃曲管。
差了一份堅持，敢去做硕糊，不要臉的努力院水，成就送給我的一本書。
縱然它就是一堆狗屎简十，也沒有關系檬某，他是我想做的，是我自己送給自己的禮物螟蝙。
是我對我自己的人生一個理想恢恼，僅僅是需要一個勇氣而已，再寫一點字胰默，我會完成這個夢想场斑，再過一個月漓踢，我要我，即將擁有人生的第一本屬于我自己的漏隐，我寫的一本書喧半。
期望，憧憬青责，會是一本書挺据。
我自己的人生，總記得我有那么多難忘的事爽柒。
我時常反思吴菠，時常自我催眠者填，自我安慰浩村，自我感覺良好的的過程。
我只是想記住這些事情而已占哟。
