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? ? ? ? 今天舶担，是個晴朗的一天，陽光透過窗子傾著打在地板上彬呻，搬著小凳子坐在有陽光的地方衣陶，耳朵里插著耳機聽著我喜歡的電臺節(jié)目。時不時闸氮，窗外不知誰家的貓發(fā)出慵懶的”喵～喵”剪况。原本以為生活總是可以如這一般歲月靜好，卻在不得意間將你打回現(xiàn)實蒲跨。今天我和我哥又不愉快了译断。
? ? ? ? 很多時候我和我哥的矛盾都是隨時存在的，甚至會因為某一個導火線而突然爆發(fā)或悲。我們還是那樣不成熟孙咪，各自堅守陣地堪唐。其實從我小時候記事開始，和我哥的關(guān)系就像敵人一樣,稍不注意就會開槍作戰(zhàn)翎蹈。從小學到中學,上的都是同一所學校,卻見面如同陌生人一樣,不知道是在同學面前害羞不好意思打招呼還是什么淮菠，每次在校園里見面都裝作不認識。我們從小打到大杨蛋，關(guān)系有所親近已經(jīng)是十五六歲,甚至更晚兜材，但其實我可以感覺到只是“客氣”多了一點，那份親人之間的親密感離我們還非常遙遠逞力。彼此之間依舊沒有長大后隨時間流逝帶給我們的無話不談,每個人的心房都有一道厚厚的墻曙寡，那把陳舊的大門被死死鎖住，銹跡斑斑寇荧。
? ? ? ? 小時候的我在大人面前很乖巧举庶，比哥哥相比沒有那么多棱角。從小,印象中我哥和我爸我媽吵的架不計其數(shù)揩抡。說實話我很不喜歡他吵人的樣子户侥，蠻橫不講理，自以為自己做的什么都對,別人不符合他的預(yù)期的話和事在他眼里被貶得一文不值峦嗤。不體諒父母蕊唐、不懂得換位思考、偏激的性格是我在心中貼給他的標簽烁设。我想在他心里我也有很多標簽吧替梨。為什么只有他有抱怨別人的權(quán)利，而對方毫無反擊的對等装黑。但我知道對立的雙方誰是完全正確的呢副瀑？我們都需要成長罷了。
? ? ? ? 為什么人與人之間不可以心平氣和地交流恋谭，哪怕是有不滿糠睡，不也是可以心平氣和地交流嗎。很多事情我不想計較疚颊，也不想抓住對方的小辮子不放狈孔，因為這樣活會很累啊，何必呢材义。沒有誰可以站在絕對的制高點去審視和批判他并不真正了解的一切均抽。每當矛盾激化的時候，我不說不意味著我心里沒有想法,我心里沒有委屈母截。我只是不想讓矛盾進一步激化到忽，吵得自己面紅耳赤，傷害了彼此之間的感情卻什么也證明不了。我愿意在言語上吃虧喘漏，想退一步海闊天空护蝶，讓彼此體面一些。我不想因為一時的痛快翩迈，而說出事后讓我后悔自責的話持灰。
? ? ? ? 為什么人與人相處不能簡單一點,為什么非要用言語攻擊對方,為什么用自己的想法去任意端測對方的心思？自己總是道德正確的一方负饲，將別人一直以來所堅持的一切加以否定堤魁。我想問你有什么資格？
? ? ? 從小就怕我哥返十，他的一個眼神過來心里都些膽怯的妥泉。我常常不知道自己哪做錯了，不知道為什么總是苛責我洞坑，我做錯了什么天大的事?慢慢的,在他不經(jīng)意間,他的行為或許或多或少地影響了我的性格：很多事情喜歡一個人消化盲链，很多想法總是藏在心里,有點小心翼翼，也許成為了別人眼中的懂事的孩子迟杂，但是我并不開心的刽沾。
? ? ? ? 慢慢長大,本以為兩個人的關(guān)系可以隨著年齡增長而更加親切，當然不可否認的是排拷，我們已經(jīng)不像小時候那么不懂事侧漓，知道了兄妹之情，知道了我要對對方好监氢，因為我們是家人布蔗。但心里仍然是有芥蒂的，那種疏遠一直都存在忙菠『渭Γ或許我們都在驕傲纺弊，都太有自己的想法吧牛欢。每次回家,我爸我媽都會問我平時有沒有和我哥微信聊天，我總是以忙為由淆游，其實我是不知道說些什么傍睹。我們兩個人之間是缺乏溝通的,因為害怕溝通就更加不去了解彼此心中的想法。
? ? ? ? 我內(nèi)心是很期望兩個人可以真心地相處的,可以無所顧忌地開玩笑犹菱，可以笑著哭著談天論地,兩個人不會因為一點小事就鬧得不愉快不開心拾稳。我常常會覺得是不是自己做的不對，我哪句話是不是說的不合適腊脱。但現(xiàn)在我不想再自責了访得，我想照顧好自己的情緒，我不想委屈自己。我們每一個人,為什么不可以簡單一點,少點偏微,少點刻薄,不要用自己狹隘的心去猜想別人悍抑。我只想報之以熱忱的心鳄炉，對得起自己。
? ? ? 這篇不是完全的自我反思搜骡，也許少了一些客觀拂盯，但我就只想寫出一直憋在我心里的話〖敲遥或許在這段關(guān)系中我的做法不一定對谈竿，我們或許都有錯吧。我會很真心地對待每一個身邊的朋友和家人摸吠，保持著自己的真實空凸，但與此同時我想為自己多爭取一點捍衛(wèi)自己的權(quán)利和勇氣，認真去愛人寸痢，完整地表達自己劫恒，一切無心無愧就好。對于我和哥哥轿腺，我想我們都需要時間和更多的閱歷去讓我們真正地成長两嘴。
