兩年前的今天，我發(fā)過一條動態(tài):痛并自我雕琢崖堤。當(dāng)時很多人留言侍咱，問我怎么了。也有要好的朋友私聊我密幔，問我發(fā)生了什么事情楔脯。
今天回頭再看那條說說，我真的為那時候的自己感動胯甩。我在一夜之間長大昧廷，學(xué)會了面對突如其來的滅頂之災(zāi)，我在一夕之間成熟偎箫，學(xué)會了責(zé)任跟擔(dān)當(dāng)木柬。
那時候，我只對兩個人哭過淹办，一個是高中同學(xué)眉枕，一個是大學(xué)好友。電話里怜森，我哭的撕心裂肺速挑，哭聲有多大，就代表悔意有多深副硅，更代表自己當(dāng)時有多痛姥宝。
可是，哭過恐疲，悔過伶授，痛過后断序。那一地雞毛的爛攤子還等著自己去收拾，只要我還想活糜烹，只要我還不想死违诗，我就得站起來，微笑著應(yīng)對一切疮蹦。
我不敢怠慢诸迟，我不敢倒下，因為我身后空無一人愕乎，我只有我自己阵苇。驕傲如我，從來不吃回頭草的我第一次選擇了低頭感论，再次回到了我原東家那上班绅项。
因為當(dāng)時我已經(jīng)負債累累，我要自救就必須要有份穩(wěn)定的工作比肄，有個固定的收入快耿。
我咽下所有委屈，收起所有鋒芒芳绩，只是為了我那點可憐的自尊掀亥。我不能被最后一棵稻草壓垮，而做出有悖自己道德底線跟原則的事妥色。
很多人不理解搪花，一個人既然那么難溝通，一份工作既然做的如此辛苦嘹害，又何必委屈自己撮竿，大可一走了之，跳槽去個更好的地方笔呀。
我何嘗不想倚聚，可我卻已經(jīng)折騰不起。有人說改行窮三年跳槽窮半年凿可，改行的那三年我堅持了下來，但這半年我真的窮不起授账。
每個月我要把工資分成三份枯跑，一份日常生活，一份交房租水電費白热，一份還銀行敛助。這三筆錢一份都不能少，銀行信譽要保住屋确，溫飽要解決纳击，住的地方要搞定续扔。解決了這些我才能考慮要不要添一件新衣服，要不要買一套好點的化妝品焕数。
我不想讓任何人看到我捉襟見肘的丑態(tài)纱昧，我更不想因為我自己的過錯而連累我年邁的父母。我只能咬牙堅持著堡赔，遇到再大的不公平我也只能忍识脆，因為我別無選擇。
我身后空無一人善已，我不能倒下灼捂，我更不能告訴父母這些年發(fā)生了什么。我沒有能力保護他們换团，但也絕跡不能給他們添麻煩跟苦惱悉稠。
我倔強著，堅持著艘包，斷尾求生的猛，絕地自救。
我不敢生病辑甜，不敢請假衰絮，不敢說累，更不敢哭磷醋。我也不敢出門猫牡，我怕自己哪天堅持不了了，更怕自己受不了這個花花世界的誘惑邓线。
我不想欠任何人人情淌友，因為我除了自己以外，我再也沒有能拿的出手的東西來還別人了骇陈。哪怕是我的至親震庭，我都不想欠他們，因為我不想傷了他們的心你雌，更不想讓他們?yōu)槲覀摹?/p>
兩年的路器联，很漫長。中間我也有累的時候婿崭，心想拨拓，打個盹，找個人嫁了吧氓栈。何必一個人太辛苦渣磷，只要嫁了，一切問題就迎刃而解了授瘦。
我也這么去試了醋界，只是臨門一腳我卻退縮了竟宋，最終我把彩禮退了回去，重新變回一無所有形纺。因為比起來一無所有丘侠，我更害怕失去自我。
如今挡篓，兩年過去了婉陷，我也在這種疼痛的雕琢里，把自己修煉的更好了官研。只是秽澳，離開尚不是時候！
今天其實我挺委屈的戏羽，很多事情不是我沒有做好担神，而是我只能選擇做不好。
在歪門跟邪道之間始花，我一個都不能選妄讯，而別人卻非要我做出一個選擇的時候，我唯有沉默酷宵。
很多事情亥贸，不是我沒有答案，而是那些答案我不能給浇垦。別人給出范本炕置，我可以照本宣科，但我卻不能親自去寫劇本男韧。
我的工作朴摊，一不小心就可能讓自己萬劫不復(fù)。清楚里面的利害關(guān)系此虑，我也只能以一種不敬業(yè)不專業(yè)的態(tài)度來面對各種苛責(zé)甚纲。
我心有不滿，我心存委屈朦前，但是我也只能忍介杆。我告訴自己還有一年時間，只要再努力一年韭寸，一切都可以有planB春哨。
為了犒勞跟安慰一下自己，今天我去買了一條項鏈送給自己棒仍，只是我依舊不開心。
因為我很想換個環(huán)境臭胜，只是我很清楚莫其，我還不能隨便亂動癞尚。
我不能退出，便只能選擇避重就輕乱陡。
我身后空無一人浇揩，我只有我自己。我知道憨颠，余下的很長一段路胳徽，將有我一個人獨自走。而余下的歲月里爽彤，唯有讓自己修煉的更優(yōu)秀养盗，才能不負時光，不負自己這些年的堅持适篙。
我可以不哭不鬧的活出自己的精彩往核。只是我今天確實有點累了，我需要個肩膀嚷节，給我個擁抱聂儒。
我去照照鏡子，給自己一個擁抱硫痰。
