不知道該怎么動筆寫（三）庭猩，所以猶豫了很久是不是要繼續(xù)寫出來狞山。最近睡眠不足走芋，人也昏昏沉沉的......時間對我來說越來越珍貴绩郎，我只能挑選覺得是更加緊迫的事情去做，那些不太緊迫的就只好選擇舍棄翁逞。思來想去找不到妥善的切入點肋杖，仿佛大學(xué)生活是我努力想要忘記的一部分，而如今我選擇主動記起它的時候忽然意識到挖函，有一種莫名的自毀程序存在于我的身體里状植，如果是極度痛苦的回憶，就會選擇無條件的毀滅掉。也許這是我從不擅于回憶的真正原因津畸。
二十歲的孩子振定，像是一只渴望逃離的鳥，想象著像候鳥一樣遷徙肉拓，翱翔過天空后频，翻越過沙漠，覽盡黃土暖途，聽驚濤駭浪卑惜。我以為那才是活著。
世間的愛驻售，總是在無形中幻化成有形的枷鎖残揉，把那些原本激情嘹亮的人生捆綁成一條康莊大道。如果大海才是唯一的出路芋浮，那么小溪悄悄流淌的一輩子就是不幸么抱环？帶著一種逃離般的情緒，我填報了很遠的大學(xué)纸巷，我始終還是想要去親眼看看老師嘴里的天堂一樣的大學(xué)是什么樣子镇草。帶著一種終于可以飛出去的悸動，著實讓我在云彩上生活了那么幾天瘤旨√萜。可現(xiàn)實是家長并不想讓我走的很遠，并且改了我填報的志愿存哲。我記得清清楚楚因宇，那是個格外晴朗的夏日午后，那個“漢語言文學(xué)”就永遠的從我的人生里消失了祟偷，成為我這個輩子目前為止唯一的遺憾察滑。即使幾年后我努力的想要再回到那個人生拐點，想要有機會能夠重新選擇一次修肠，可是人生的意義大概就是在教會我有些機會錯過了贺辰，就永遠也不會再有∏妒可能在愛里的家人饲化，總會覺得給予再多都不算多。其實那時候的我非常清楚自己想要什么吗伤，但我沒有反駁也沒有抗拒吃靠，就像以前一樣默不作聲的接受了。我無數(shù)次的想足淆，如果當初我能夠勇敢一些堅持自己的選擇巢块，就像現(xiàn)在的我這樣礁阁，會不會從那時候開始過著內(nèi)心更加自由的生活。
時間像是罐子里的水夕冲，總以為它靜靜的沒有流淌就不會流逝氮兵，所以我過得格外安靜〈跤悖可我錯了泣栈，原來它還會蒸發(fā)......我總以為還有機會翻盤，結(jié)果就在這種以為里成了現(xiàn)實弥姻。暮然回首南片，好像我還是當初那個20歲的姑娘，倔強得像頭悶驢庭敦。不會公然反抗疼进，但我就是不接納，然后花上幾年時間和自己斗秧廉，和家人斗伞广，和所有事情斗......但是所有人都不知道我在斗爭什么，為什么我過得那么糾結(jié)疼电。是啊嚼锄，我在斗爭什么呢，我衣食無憂蔽豺，有學(xué)上有書讀区丑，有檐遮雨，有屋棲身修陡，有我愛的人沧侥，有愛我的人......可我為什么如此空虛，生活像是一列火車魄鸦，呼嘯著搜的一下從我的生命貫穿始終宴杀，然而卻沒有遇到任何阻礙，除了留下一個巨大的孔洞号杏。我問我自己到底有沒有心婴氮，為什么明明活著卻感覺不到心跳。為什么生活迎面撲來盾致，內(nèi)心卻沒有任何東西可以抵御。幾年以后我終于明白荣暮，原來我一直斗爭的庭惜，是這錯了位的人生。
2007年7月我終于高中畢業(yè)了穗酥。我和爸媽說想去大連學(xué)日語护赊，這是長這么大第一次有勇氣主動爭取的事惠遏。其實我可能并不是特別想要學(xué)日語，我那時候想要的是自由骏啰。我和丹一起租住的屋子节吮，是一個有很多隔間，每個隔間有數(shù)不清的上下鋪的那種大宿舍判耕。我們倆的那一間是只有一個上下鋪透绩，她睡下鋪我睡上鋪，因為她個子高壁熄，上上下下不方便帚豪，所以我讓她睡下面。然而雖然是隔間草丧，但是沒有隔絕到棚頂狸臣，就是說整間宿舍的聲響全部是貫通的，我隔壁女人抽煙的氣味混著她那大嗓門兒的喊叫聲昌执，統(tǒng)統(tǒng)經(jīng)過距離天棚二三十厘米的那段空檔傳過來......可我卻慢慢習(xí)慣了烛亦，也不覺得很刺耳。和那些沒日沒夜的漆黑比起來懂拾，暗夜里有嘈雜的人聲仿佛是我渴望已久的煤禽。常常在別人的騷亂里安身自處，然后悄悄入睡委粉，仿佛是很神奇的事情呜师，高三的失眠癥漸漸的好起來。這樣不參與的熱鬧贾节，成為我日后打敗孤獨的唯一方法汁汗，乃至成為我和人相處的一種方式。
日語課程并不是全日制的那種栗涂，所以我有大部分自由活動的時間知牌，但對于剛到城市的我來說，很怕走丟斤程，那時候沒有地圖角寸，全都要靠看路標和問人，所以除非和丹一起忿墅，不然我不會貿(mào)然到處活動扁藕。自然的就會有很多上網(wǎng)的時間。說出來好像很土疚脐，那時候剛剛學(xué)會用QQ亿柑，基本上每天都和姜守連聊天。記得第一次視頻聊天的時候棍弄，我居然都沒看到他望薄，他說他沒有攝像頭疟游，那時候我竟然傻不拉幾的就相信了......就這樣一來二去的聊，丹好多年以后告訴我痕支，她以為我那時候是網(wǎng)戀......我竟然都沒有告訴她我們彼此通信了很久颁虐，也認識了很久......天知道為什么我就像是迷一樣，總讓人猜不透卧须，然而這并非我本意另绩，我多么渴望別人能夠了解到我......
距離7月10號他打來第一通電話以后，8月10號故慈，我的黑白諾基亞屏幕上閃著一條短信：咱倆在一起吧板熊。我當時下了公交車，走在回家的土路上察绷，剛拐過彎兒干签。望著奶奶家樓房的紅屋頂，想著他曾經(jīng)說的話：我媽過世了拆撼，我眼淚唰唰的淌......我拿起電話打了一行字：想要給你全世界的幸福容劳，把你缺失的那些都補給你，讓你成為最幸福的人......看一看又全部刪掉闸度，最后只回復(fù)了一個字：好竭贩！這么多年，我內(nèi)心一直在堅守這個承諾莺禁，即使在感情遇到重大變故的時候留量，也沒有選擇放棄承諾，獨自過好生活哟冬。因為我感受過那種切膚的孤獨和渴望被疼愛的心......我覺察得到這個男孩把自己孤立起來的痛......不想這世上再多一個像我這樣受過苦的人楼熄，所以想好好守護。我常常講這輩子到了這個年紀真是一事無成啊浩峡，唯獨愛了一個人可岂，一狠心就堅持了這么多年。世界上怎么會有那么合適的兩個人翰灾，初遇時你是魚我是水缕粹，再遇時你是伯牙我是子期......生活會給予兩個人不同的成長速度，最終一定是要有一個人停下來等一等纸淮，甚至為了伯牙放棄自己的人生方向平斩，尾隨著成為那個子期。然后數(shù)年間我竟默默的成了那個子期咽块，可在愛里的人全然不知双戳，等回過頭已是時光飛逝來不及重新定位酥艳，這錯位的人生情臭，仿佛就是要這樣一錯再錯了......
