文/納米
一覺睡到下午六點，醒來刷刷朋友圈和微博，上一條發(fā)的狀態(tài)沒有一個人點贊荆姆，我有點失望傷心。我拍了好看的玩偶藍藍的天空美味的蛋糕映凳，可是沒有可以一起分享的人胆筒。
那天于同學說看你朋友圈發(fā)的照片，這段時間過得不錯啊诈豌，這么積極陽光的一個人肯定不缺人喜歡腐泻。我心想狗屁。一個完整的人是復雜的多面的队询，人們總喜歡給別人貼一個標簽，這些年接觸過好多人知道大家都喜歡那種積極樂觀開朗活潑善良可愛的女孩子构诚，我也喜歡也好羨慕蚌斩，也想塑造一個那樣的美好的人設》吨觯可自己真實是個什么垃圾廢物自己到底是不是真的快樂只有自己知道送膳。
昨天生日，我早就想到除了自己沒人會記得丑蛤，我媽也忘了叠聋。你說過生日的美好是不是只屬于小孩子。人長大了只剩下孤單受裹。
怎么都覺得沒吃蛋糕算不得過生日碌补，一個人去買了一個艷俗的甜膩膩的粉色蛋糕，老板問我是過生日嗎棉饶？我說給朋友買的厦章。只是覺得一個人過生日一個人去給自己買蛋糕說出來有點慘。
覺得6寸的太小照藻，買了8寸的袜啃。吃了兩口沒什么心情吃了，買大了真是浪費錢幸缕。盡管這三四年過生日這天都是一個人早就習慣了群发，但還是希望下一個生日有人陪啊晰韵，可以一起吃蛋糕。
這個月從一個城市逃到另一個城市熟妓，剛來那幾天還是滿心歡喜雪猪，不到一千租了一個滿意的房間，有明亮的大大的窗戶滑蚯，窗前是書桌浪蹂，桌上擺了一束花，買了好看的臺歷告材。差不多是我想象過無數(shù)次的一個屬于自己的房間坤次，收拾完了忍不住嘆氣原來我是這么容易滿足一人。
換了新環(huán)境想要大干一場斥赋，可每次回到房間缰猴，周圍一片寂靜時，我只想躺床上睡覺疤剑，相機里攢了一堆照片也不想去整理滑绒，我知道堅持下去可能會有一點點不一樣，但很多事情最初都是因為當下看不到希望沒有動力去繼續(xù)堅持隘膘，盡管也是喜歡的事情疑故。
我已經(jīng)好久好久沒跟人好好聊天了，面對面無所顧忌那種弯菊，想說什么說什么纵势，也想哈哈大笑像個傻子，可現(xiàn)在還是一無所有管钳，沒有閨蜜沒有朋友沒有社交沒有對象沒有房沒有車沒有存款钦铁。
也是后來才明白我想要逃離的從不是北京那個壓力大節(jié)奏快的城市，而是想逃離一個人的狀態(tài)才漆。記得以前我媽說另一半就是可以陪你牛曹，自己少些孤單。
我當時說不需要醇滥，我有愛好永遠不會孤單黎比。但愛好沒人一起分享也會孤單啊。人畢竟還是個有感情的動物鸳玩。
在我流逝的前26年焰手，有很多人走進我的生活，但每個人停留的時間都不長怀喉，我希望有人是真的愿意花時間了解我书妻，彼此相處后覺得合拍，但每個人都太忙，耐心也少得可憐躲履，有的還沒見面就說“我養(yǎng)你”见间，有的只見過兩次面吃過三次飯送過一束花，給你的驚喜是大半夜跑到你門口想和你打炮工猜，我說這是驚嚇米诉，對方說我太理智，走了篷帅。還有的喜歡搞曖昧約你吃飯睡覺你主動表白時又說我們很難走到一起史侣。
我終于不再期待了，也不想去尋找了魏身。
偶爾會焦慮倒不是因為看到身邊很多人都結(jié)婚了惊橱，更多是焦慮自己這些年人沒搞到，錢也沒搞到箭昵，自己還變老了變丑了税朴，被無奈的生活折磨的開始脫發(fā)長斑也沒有以前積極陽光樂觀善良可愛了。
有點開心的是生日那天凌晨12點樹楊發(fā)消息說生日快樂家制，給我發(fā)了一個紅包正林，下午小雨也發(fā)消息說生日快樂也給我發(fā)了一個紅包。讓這我確信我還是有兩個朋友的颤殴，也感謝她們還在觅廓。
她們是我的高中同學，雖然大家現(xiàn)在在不同的地方干著不同的工作涵但，平時也沒什么聯(lián)系哪亿，但偶爾過節(jié)過年過生日時彼此還記得，已經(jīng)很滿足了贤笆。看吧讨阻，我就是這么容易滿足芥永。
不知道什么時候習慣用錢判斷一個人是否真誠。就像過生日朋友給我發(fā)紅包我覺得是真朋友钝吮，日歷里標注了對方的生日埋涧，提醒自己也要記得。
一個月入幾萬說喜歡我的人沒給我買過任何東西我就覺得不是真心奇瘦。
羅同學工資不高但總會問我“錢夠用嗎棘催？直接發(fā)個紅包，我真的被感動到了耳标，盡管紅包我大多都沒要醇坝。我說超過100我就覺得太多不敢收，別人對我好一點我就容易受寵若驚次坡。平民窟的自卑女孩兒只愛自己呼猪，不會愛上任何人画畅，只會被感動。
我在拿真誠考量對方時當然對方也在看我是否真誠宋距。真可憐轴踱，我是個連自己都騙的人。
渴望對方了解我但又不會完全放心大膽的把自己交給別人谚赎，會不自覺把自己偽裝起來害怕別人了解的更多淫僻。
最后我還是傷害了羅同學，我為自己的不真誠難過壶唤，也為傷害了一個愛我的人難過雳灵。
誰都知道感情不聯(lián)系就淡了，但每個人都太忙了视粮，忙著賺錢细办，忙著應酬同事客戶，忙著認識新的人甩掉沒價值的人蕾殴。賺錢為了變快樂笑撞，但太多人又覺得快樂的生活會浪費賺錢的時間。
蛋糕吃了幾口想起了大學時的第一個男朋友钓觉，那時我還年少茴肥，還有對愛情的憧憬，那時的喜怒哀樂也都真實荡灾。會因為對方不理我生氣大半夜蹲在樓道哭瓤狐，會網(wǎng)購幼稚的玩偶寄給對方搞個驚喜，會和對方忘我的親吻批幌，會在大年初三他發(fā)微信跟我說分手時我買晚上十一點的票在很冷的冬天穿著薄薄的好看的衣服坐7個小時硬座去他的城市求他別分手础锐。我那么愛面子自尊心那么強的一個人啊。
后來為什么分手荧缘，是因為異地戀還是什么我現(xiàn)在不記得了或者本來就不清楚到踏，有些感情真的就不明不白的結(jié)束了推溃，連正式的告別都沒有懊缺。
只記得后來他回來我們見過一次达吞，只是不咸不淡的聊了幾句，一起走路時彼此的疏離绸罗，我知道再也回不去了意推。
再后來三年后的某天看到他發(fā)了一個動態(tài)艾特我，說“以前你對我那么好珊蟀，我沒有珍惜菊值，也可能咱兩此生都不一定能再見，我就在這里對你說一聲對不起了】⌒裕”我回復說“沒關系略步。”
我很感謝他給了我一些對于初戀的美好感覺定页，我現(xiàn)在仍記得那天早晨他表白后把手伸出來問我愿不愿意和他在一起趟薄，我把手放上去說愿意，他緊緊地長久的抱了我典徊。
我一直相信愛情是美好的杭煎，但那樣美好的儀式感，我后來再沒有遇到過卒落。
今天突然想起羡铲，特別想問問他現(xiàn)在過得怎么樣，我翻了微信聯(lián)系人儡毕，沒找到也切，我記得也沒刪過可就是沒了。
有些人真的就這么徹底離開你的人生了腰湾，他們出現(xiàn)的意義是讓你偶爾會想念當時美好的自己吧雷恃，不好的短暫的人們是不愿想起不愿談論的，所以凡出現(xiàn)的都值得感恩费坊。
有些感情開始的不明不白倒槐，結(jié)束的也不明不白，這些年遇見的人都是這樣附井，開始時不確定彼此是否相愛那就先曖昧吧讨越，后來是一方覺得不滿意就獨自逃走不告而別吧。離別多了便也不會覺得傷感了永毅。
隨手點開qq把跨，好久沒用了，想起今天也是腿姐的生日沼死，跟我同一天着逐，我艾特她祝生日快樂，后來大家聊天漫雕，腿姐說光哥今天結(jié)婚。
我心揪了一下峰鄙，這些年曾經(jīng)喜歡過我的和我喜歡過的男孩子不是在秀恩愛就是已經(jīng)結(jié)婚了浸间，我還是一無所有，當時覺得這個不滿意吟榴，那個也不滿意魁蒜。如今回頭看覺得大家都很好，是我不夠好。
我翻了空間相冊兜看，看著當初和光哥的照片锥咸，我到底當初喜歡他什么呢，成熟穩(wěn)重還是家里有錢细移，這些年我喜歡的人好像都差不多搏予，我喜歡比我年齡大的，覺得成熟穩(wěn)重有思想弧轧，但現(xiàn)實是成熟穩(wěn)重有思想的老男人大多也是虛偽的油膩的喜歡搞套路的雪侥。比起搞我他們更喜歡花更多時間去搞錢，搞了錢可以搞更多女人精绎。我沒什么意見速缨，我理解每個人的快樂不一樣。
現(xiàn)在很多人都這樣代乃，所以也活該遇不到真愛旬牲。我也活該。
想起光哥搁吓，更多是想起當初那個勇敢的自己原茅，敢愛敢恨，喜歡就敢去男生宿舍樓下表白擎浴，敢當著很多人拉他合照员咽，別人起哄我也開心的哈哈哈，是真的開心贮预。
我加光哥qq備注說恭喜啊要結(jié)婚了贝室，過了一會兒他竟然通過了，說謝謝你啊仿吞。我說時間過得好快滑频，他沒再說話。
回來神兒來我已經(jīng)呆呆的坐了兩個小時也不知道在想什么唤冈。
窗外狂風呼呼吹得可怕峡迷，我起身關了窗戶，想去睡覺你虹。
又是一個孤獨的生日绘搞。
