自日記-開始

2014-12-14 星期日 Abu Dhabi 晴

現(xiàn)在的我和近期的我簡直糟糕透了芹敌,我覺得自己喪失以前一直引以為傲的一切蠢沿。自信慢洋、操守塘雳、學(xué)習(xí)能力,甚至自理能力和工作能力普筹。

我拖延工作败明,面對家庭掩蓋困境;我整日頭腦昏沉太防,不知所措肩刃;我活了3輪,徹頭徹尾地覺得我現(xiàn)在一團(tuán)糟杏头,糟糕到我不知道這一切怎么收場盈包,不知道怎么面對我的愛人和兒子,我的父母醇王。常常一天到晚工作一點(diǎn)兒沒動呢燥,到下班了很想關(guān)手機(jī),害怕上級詢問工作進(jìn)度或者合作伙伴打電話聯(lián)系寓娩。

今天早上坐在班車上叛氨,我終于覺得,這種渾渾噩噩的感覺再也不應(yīng)該控制著我了棘伴。剛開始的時候我想起了我媳婦兒聊天時跟我說一件事寞埠,是關(guān)于算命的。說我岳母在我們結(jié)婚時焊夸,拿我們的生辰八字去寺廟里算了一下仁连,結(jié)果是我的八字還是很不錯的,如果是當(dāng)軍人的話阱穗,起碼能到師長一級的饭冬。當(dāng)時我只是笑了笑使鹅,但是不知道是虛榮這個師長級別還是潛意識里的認(rèn)同,心里動了一下昌抠,或許我真的能在軍隊里混出名堂來患朱。

后來我又想到了一直以來我對自己的評價,缺乏紀(jì)律性炊苫、自制力裁厅,喜歡自由散漫、不喜歡專心工作等侨艾,于是我覺得或許姐直,軍隊對于我來說,主要的意思在于能控制以上缺點(diǎn)吧蒋畜。還有一個是我對于興趣之外的事情的懶惰声畏。對于不是我的興趣范圍內(nèi)的事情或工作,只有在有人逼迫著我的情況下姻成,我才會無所謂地去做一下插龄,雖然我知道,這些事其實也是生存或生活所需的科展。所以我認(rèn)為均牢,或許那個算命先生說指的軍隊對于我的意義,大抵是在于此吧才睹。

接著我粗略地認(rèn)為徘跪,以上缺點(diǎn)的共性是我的心性太野,總是傾向于隨心所欲琅攘,不務(wù)正業(yè)垮庐,玩心太重。所以我告訴自己坞琴,已經(jīng)36歲啦哨查,我已經(jīng)不是游戲的目標(biāo)客戶啦,我也看不起游戲的品質(zhì)啦剧辐。游戲之于現(xiàn)在的我就像兒時的玩具一樣寒亥,已經(jīng)索然無味了,而我也該出發(fā)去追求荧关、去從事更有實際意義的事了溉奕。

所以我先做了個決定,我應(yīng)該拋棄這類羈絆忍啤。我刪除了手機(jī)里無聊的游戲加勤,無意義的仙俠小說。我把他們看作是對我的提高的束縛。我一直以來都覺得游戲做得真無聊胸竞,小說寫得真爛欺嗤,但是卻不停地花時間在上邊参萄,還不停地給自己增加罪惡感卫枝,壓得自己喘不過氣來。我還想到了清修讹挎,我覺得這些或許就是佛家說的紅塵吧校赤,我還認(rèn)為以后我還會舍棄更多,但是家庭肯定是最后的一步吧筒溃。畢竟马篮,最終大家都是要?dú)w于塵土的,最終總是要舍棄的怜奖。

到辦公室后我刪除了以上東西浑测,我不想說做得多果決,因為這其實就像戒煙一樣歪玲,決定越果斷迁央,復(fù)吸也越快。我覺得通過這日記滥崩,我有點(diǎn)兒真的意識到了岖圈,其實這些東西,真的沒什么意思钙皮,也不配我的品位蜂科,沒什么舍不得的。

接著短条,我往前想了一步导匣,那我該執(zhí)著什么呢?我該干些什么茸时,該發(fā)展些什么呢逐抑?從小處來說,我需要滿足養(yǎng)家糊口的需要屹蚊,我需要滿足自我發(fā)展和修養(yǎng)的需要厕氨。從大處來說,我想往教書育人的方向來發(fā)展汹粤,或許不應(yīng)該執(zhí)著于學(xué)校教書命斧,也可以往傳道授業(yè)解惑方面來發(fā)展。我一直覺得嘱兼,這個大方向有利于我發(fā)揮自身的興趣和特長国葬,也覺得我做這個事情的時候特別有激情,有想法。

另外我還覺得我應(yīng)該樹立一個安身立命之本汇四,我應(yīng)該有自己的一個原則接奈,不斷堅持和提高,引以為傲通孽。這個原則我覺得應(yīng)該以自我為中心序宦,不斷割舍各種無謂的羈絆,塑造自我以行天下背苦。我要發(fā)展出自己的行為準(zhǔn)則互捌,不斷激勵、提高自己行剂,樹立自信心秕噪。

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