我從來都只是一個敏感的人

我媽問我說本讥,現(xiàn)在因為某一個喜歡的東西不見了就流淚扣讼,那以后遇到自己喜歡的人又會怎么樣。

我沒回答垃帅,我不知道該怎么去思考這個問題延届,因為我之所以哭是因為某一件事情積壓在心里太久了,缺一個發(fā)泄口贸诚,所以我才會有她看到的那一幕不懂事的哭泣方庭。

有時候人真的活的太累了,尤其是想太多的人酱固,會累到不想說話覺得一切都是灰色的械念,而我也正好也是喜歡想很多,所以活的有那么多的崩潰點也是很正常的运悲,所以很少有人可以和我聊到一起龄减,也許是我的想法太過偏激而導致他們聽不懂我在說些什么吧。所以才會有后來那么多次說我只適合一個人班眯。其實適合一個人說到底都只是在安慰自己希停,因為至少這樣我的心里才會好受一點。

我就是太在乎別人的想法了署隘,常常因為那些不相干的人而改變自己宠能,最后到現(xiàn)在變成了自己最不喜歡的一種生活方式,總是習慣看別人的臉色形式磁餐,即使對方對自己根本無關緊要也總是習慣去討好违崇。我特別討厭這一種感覺,我終究做不了自己的那個自己诊霹。

我會因為別人的一些想法而改變自己的行為羞延,我記得有人說過一句什么不讓自己后悔的話,可是我卻覺得任何事情都沒有絕對的不后悔畅哑,即使你當下做了一件你認為永遠不會后悔的事肴楷,到最后你還是會說我當初為什么會那么傻去做那一件事。其實不管你現(xiàn)在干什么事情荠呐,你都是會后悔的赛蔫。可是我想活在當下泥张,我不想要有人左右我的思考呵恢,但現(xiàn)實確是我一味地退讓,一味的違背自己的內心媚创,真是可笑渗钉,我好像從來沒有做過一次只屬于我自己的決定,任何事情都會有別人的想法左右。

為什么會這樣蚌佟声离?因為我就是那個極其敏感脆弱的物種,沒辦法瘫怜。

遇到自己喜歡的人離開會怎么樣,可能會先崩潰而后麻痹自己說沒有喜歡過他吧鲸湃。人只要靜下心來赠涮,愛的只有自己暗挑。

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