每個人的生活都是不一樣的颈渊，我在很小的時候很向往天天有糖吃，身邊有一堆玩具的生活终佛】∷裕可惜這個理想又應(yīng)付的生活當(dāng)時離我太遙遠了。三年級轉(zhuǎn)到城市上學(xué)铃彰，報名的那天下午我情不自禁到流了眼淚绍豁，我對媽媽說，我想回去上學(xué)牙捉，我想我以前的同學(xué)竹揍，想和他們玩。在上了初中之后我最大的快樂就是每次考試能考一個不錯的成績邪铲，因為我當(dāng)時在差班鬼佣，考個班級第一不是難事，考的好自然會多得到老師的夸獎∷。現(xiàn)在想想晶衷，在那之前我的生活都是幸福的，雖然我也有失望甚至絕望過阴孟，不過我骨頭里都還是樂觀的晌纫。我對未來的生活也沒有過憂慮，甚至很大點時候還在腦袋里想是當(dāng)文學(xué)家好還是當(dāng)科學(xué)家好永丝，又總感覺這兩個家我都能照顧得來锹漱。
我曾今聽過一句話，說人生從來都不是一帆風(fēng)順的慕嚷。我理解這句話哥牍，人的一輩子那么長，要說那么多的話喝检，做那么多的事嗅辣，面對那么多的選擇，保不準哪句話就說錯了挠说，那件事就做錯了澡谭，或者選錯了某個方向，這個時候非難啊损俭，壓力啊蛙奖，代價啊潘酗，什么的肯定都會要來的。承受過來一切都好說雁仲，有的或許還可以有意想不到的收獲仔夺。
我加深了對這句話的理解的時刻，也是我逐漸陷入悲觀的開端攒砖「淄茫‘不是一帆風(fēng)順’有時是指這條路上有些石頭有些野獸或則有些陷阱，少不了磕磕碰碰祭衩，有時是指像那瀑布灶体，你掉下去就不可能再上去了阅签，就像青年的我們向童年告別掐暮，青澀的我在極速墜落著向太陽揮手。
初三寒假政钟，過了一小段時間路克，日期也將近過年。然后發(fā)生了一場車禍养交，車里有老達精算，老媽，還有我媽碎连，我的兩個妹妹灰羽，和另外一個不熟悉的人。這六個人里鱼辙，最后只有我媽媽幸存下來廉嚼。這是我離死亡最接近的一次，雖然我沒有坐在車上倒戏。我不知道這個災(zāi)禍給了我具體多大程度的傷害怠噪。也沒有感覺到它給我多大的打擊，一切都是茫茫然地過來了杜跷。我情不自禁的沉默傍念，整個人是木然的狀態(tài)，我也哭不出來多余的眼淚葛闷。我意識到我的表現(xiàn)過于冷淡憋槐，我的反應(yīng)過于成熟。從車禍現(xiàn)場離開淑趾，走在漆黑的公路上秦陋，我想他們都死了，當(dāng)時我還不知道母親在被搶救的事實治笨。我要去流浪驳概，要從家里偷點錢出去流浪赤嚼，我才不想和我爸住在一起。直覺告訴我我爸不喜歡我顺又，我也不想和他一起過更卒。
當(dāng)我在火葬場看到被冰凍的臉上有層霜的老達，看到穿著綠色厚邦邦外套的小妹稚照，看到那天早上母親給她扎的小辮子時蹂空。我哭了，我不知道什么原因果录，很痛快很自然的哭了一會上枕。也沒有哭多久，我想我是一個要遭報應(yīng)的冷血的動物弱恒。
我的老達是一個相當(dāng)不錯的人辨萍，現(xiàn)在回憶，他應(yīng)該是他們兄弟三人里最好的返弹。他也就像一個大孩子锈玉，比我大很多的孩子。
我以前從來沒想過义起，這件事會是我人生的一個斷崖拉背，經(jīng)歷它的時候，我只覺得這是一個很大事默终，我親近的人死了椅棺，我也會死，遲早也會死齐蔽，只是他們用了一種非常不幸的方式两疚。
我變得非常沉默，這種沉默情緒沒有在時間的延長線發(fā)散肴熏，消失鬼雀。一開始沉默的原因是我沒有再說廢話的必要，因為我是一個特別搗蛋的人蛙吏，但是那個時期一切看起來都在一個寒假回來變得無聊了源哩。
我在初二老師要求寫的自評上寫‘我在學(xué)習(xí)上感覺有點焦慮’在初三將畢業(yè)的時候，焦慮的種子蠢蠢欲動鸦做，無聊的種子也埋了下去励烦。這兩股情緒是我未來的噩夢。
悲觀的人都會有些奇怪的態(tài)度和一些奇怪的行為泼诱，初三后面那會我對悲觀的意識還不是很明顯坛掠。我只是會時常感覺到無聊，感覺到難受。
那個時候我逐漸遠離我的同伴朋友屉栓，我們的家搬到了新買的房子舷蒲，那是一個新的小區(qū)，小區(qū)里沒有我的同學(xué)友多，也沒有我的朋友牲平。之后的我不是刻意去保持自己沉默，而是沒有同伴聊天域滥，沒有同伴玩纵柿，一種徹徹底底的沉默。我就是在這樣的沉默里慢慢變得煎熬启绰，變得陰郁昂儒，變得不知道是矯情還是可憐。
初三下學(xué)期委可，我通過了高中學(xué)校特別的招生考試渊跋，可以跳過高考。同時也避免了外地戶口在城里上高中要教的費用撤缴，這是一件很值得高興的事刹枉，我的心里確實興奮了叽唱，父母也高興屈呕。晚上睡覺的時候我就不那么高興了，這不是多么大的事棺亭，而且我已經(jīng)產(chǎn)生了厭學(xué)的想法虎眨。
我不知道我白天在高興什么，我想到剛走了的事業(yè)開始有起步的老達镶摘，我的想法越來越混亂嗽桩，我在新床上怎么也睡不著，我的心里有一口很堵的氣凄敢，這股氣讓我難受碌冶，難受卻又沒有辦法發(fā)泄，夜已經(jīng)很晚了涝缝，大概是后半夜扑庞，我小心翼翼地躺在冰涼的木地板上，就在床和衣柜夾著的那個狹小的空間里拒逮，我感受著這個奇怪行為所帶來的刺激罐氨，感受這個在未來越來越萎靡的自己。
初上高中的興奮和新奇滩援，在連續(xù)的補課栅隐，厚重的作業(yè)，頻繁的考試里消失了。我一直沒有融入到這個班級租悄，以后也沒有融入到其他班級谨究，一種陌生的印象把我和所有同學(xué)隔開，這種陌生的距離來自于我不看好一切的態(tài)度泣棋，越是殷情越看著虛偽记盒，越是喜歡越是擴大陌生感。
我發(fā)誓我不是有意變得扭捏作態(tài)外傅，不是有意變得不合群體纪吮，事實上，自然合群是我一開始所強烈期盼萎胰，也是我所用心努力的目標(biāo)碾盟。你知道這個過程像什么？像一個嬰孩學(xué)步技竟，掩飾不住那種可以的夸張的動作冰肴，也避免不了那一次次的跌倒。
我一開始在課件和同桌鏈條吹牛榔组，用五音不全的嗓子唱忘情水熙尉，唱冰雨，個他聊我看過的書搓扯，甚至有一段時間說了很多冷笑話检痰。直到我感覺有點累了，我看著課間有埋頭做題的人锨推，有兩個人靠在一起討論題目的铅歼，有的討論游戲并相約開黑的，有談連載小說的换可，我發(fā)現(xiàn)這個班級很豐富很有活力椎椰，就是沒有我感興趣的話題。
在高二進入文科班時沾鳄，我表現(xiàn)積極慨飘，首先主動熟絡(luò)了我們班的幾個男生，另外積極和女生交流译荞，我跟我前面的女同學(xué)談了好幾次我在報紙上看到的關(guān)于江清的故事瓤的。最后也是好不過三天，陷入陰郁的內(nèi)心世界磁椒。
我是高二下學(xué)期聽我爸說的堤瘤，他說我高一的那個同學(xué)，也就是我小學(xué)同學(xué)的媽媽告訴他浆熔，她女兒說我像變了一個人本辐，精神好像有問題桥帆。我爸才不知道什么是精神有問題，他是看見我大白天躲到衣柜里慎皱，是我有問題老虫，一個不干活不挨餓不受凍的大小伙躲到衣柜里！
那個女孩讓我順便回憶了小學(xué)的一段時光茫多，我在小學(xué)的時候喜歡她祈匙，她在夏天買了一袋小冰棒時，我會特別自然地和她說給我一個天揖，我會在她課間她離開座位時夺欲，學(xué)著電影里男主角的樣子，故作深情的凝望她今膊，換來的是幾秒鐘的對視些阅，我會為了座位更加靠近她，而去和她前面的那位男同學(xué)交朋友斑唬，然后以為了和他坐一起的理由市埋，說服他的同桌和我的班主任。這樣的小學(xué)很傻也很好玩恕刘，雖然現(xiàn)在想起那些事都會感覺尷尬缤谎，但內(nèi)心里還是有一股暖流。
兩次進入班級沒有很好融入的原因褐着，還是因為成績起伏下滑坷澡，說實話，我和我的同學(xué)沒有太多的共同語言献起，作為一個農(nóng)村轉(zhuǎn)來的學(xué)生洋访，雖然六年已經(jīng)過去了镣陕，但是我依然沒有改變我的對世界的理解谴餐。所以當(dāng)他們談地下城與勇士時我還是網(wǎng)吧都沒有怎么進過的孩子，當(dāng)他們討論江南寫的龍族時呆抑，我理解的小說還只是苦兒流浪記綠屋的安妮等名著岂嗓，還有好多，這些不僅讓我產(chǎn)生了隔閡鹊碍，也讓我明白我與這個時代與我所生活的城市有太多脫節(jié)的地方厌殉，即便如此我也不能改變，那個時候的我對這些無法產(chǎn)生興趣侈咕，也沒有機會交流公罕。所以成績是我唯一能拉近距離的方式，也是我唯一可以下手的地方耀销。我只能說我盡力了楼眷，盡力在焦慮和孤獨中努力和書本戰(zhàn)斗，結(jié)果是節(jié)節(jié)敗退，每一次小的勝利都伴隨著下一次大的退步罐柳，這是我的一個魔咒掌腰。我喪失了我的資本，也喪失了我的興趣张吉。開始頻繁的和自己聊天齿梁，時常和自己戰(zhàn)斗。
我想把這個世界看得舒服點肮蛹，但是這種舒服的感覺實在是太短暫了勺择。我會在精疲力竭的時候，會在萬念俱灰的時候伦忠，像一灘被水稀釋的黃泥酵幕。沒有感覺，沒有念想缓苛，沒有任何波動的躺在床上芳撒，我不再去糾結(jié)成績，也不去想某個漂亮的女生和她給我身體帶來的曖昧的顫抖未桥，不去想晦暗的未來笔刹，短暫忘記父母的嘮叨和某個老師訕訕的笑臉。
像一灘被水稀釋的黃泥冬耿，綿軟地躺在床上舌菜，沉沉地睡個三個小時，沒有做夢也沒有反應(yīng)的意識亦镶，直到迷糊醒來日月，我能重新感覺到身體里的力量，情緒像夏天被太陽暴曬的河面缤骨，沒有風(fēng)沒有漣漪爱咬，恬靜的心情好似獲得重生一般！這種情況下绊起，我會享受地拿起筆和日記本精拟，理性的思考這一切，一邊分析過往的荒唐虱歪，一邊記錄這美好的心境蜂绎。
我確實反復(fù)在情緒里沉淪，也嘗試過一點極端的刺激笋鄙，不過我也理性地控制這一切师枣，控制底線，限制所作所為的影響萧落。我知道即便我所處的環(huán)境有些特別践美，但是沒有人對不起我劳殖，更沒有人去刻意傷害我。是我的思維和我的情緒刻意放大了我的壓抑和焦慮拨脉。
當(dāng)然你也是沒有辦法和父母說清楚這一切哆姻，因為他們和我看到的是兩個世界，也許他們作為父母會關(guān)心你的身體玫膀，給你一些錢出去玩矛缨，但這也并不妨礙他們?nèi)ゴ碳つ銈δ恪Ｎ易铑^疼的是每次聊天他們都會說落我一大堆問題帖旨，把我說的一無是處箕昭，我也就認為自己一無是處了，這是真實的體驗解阅，還有就是當(dāng)他們說起誰誰誰落竹，一年掙了幾十萬，不是開廠就是買車货抄，都是和我年紀差不多的小孩述召，我媽一輩子就喜歡和錢計較，她和我爸過過很長一段沒錢的日子蟹地，而如今我爸又買車又買房积暖，她說“我看你以后混的連你爸都不如”我頂討厭這些話，我的生活被他們拽的緊緊的怪与，我沒有自由夺刑，我只有失望，對他們失望分别，對老師失望遍愿，對同學(xué)失望，對我的環(huán)境和環(huán)境里的人充滿了失望耘斩，我對自己更失望沼填！
我只能有失望，連怨恨都不敢煌往，因為父母給我的東西實在是不少倾哺，我沒有任何好的報答，還時常和他們吵架刽脖，我哪有什么怨恨的資本？
那是高一的冬天忌愚，我四點鐘左右醒了曲管，感覺心里不對味，說實話在我這樣畸形的思維里硕糊，在現(xiàn)實生活的掙扎越來越無力院水，即便我渴望向陽光的的地方發(fā)展腊徙，但長久浸泡在焦慮和痛苦的氛圍里，我的思維和行動力越來越像小孩子檬某，甚至是嬰孩撬腾。我對人事物的看法非黑即白，也許是處于叛逆期的緣故恢恼。我悄悄地起來民傻，在小區(qū)里散步，空氣是涼的场斑，小區(qū)的路燈顯得昏暗漓踢，夜黑深沉，我慢無目的地走漏隐，縮著腦袋喧半，感受臉邊低溫空氣的刺激。我承認這個世界有很多美好的東西青责，并且這些東西我唾手可得挺据，空氣，陽光脖隶，健康和睡眠吴菠，這些都是了不得的財富，但是我的環(huán)境里沒有人在乎它們的價值浩村，我的父母就希望我以后能夠掙很多很多錢做葵，掙了錢她在人前人后也會備感有面子。我的一些老師心墅，循循善誘酿矢，想盡辦法讓人去學(xué)習(xí)，去考更高的分數(shù)怎燥，我的同學(xué)瘫筐，我搞不明白，他們有的是很認真的學(xué)習(xí)铐姚，有的是瘋狂的玩策肝，熬夜上網(wǎng)之類，有的成績不差活的也很瀟灑隐绵，但是他們都有一點之众，就是怎么看起來都顯得跟自在，上網(wǎng)的不擔(dān)心成績依许，認真學(xué)習(xí)的沒有抱怨乏味棺禾，我是不上網(wǎng)又擔(dān)心成績的，學(xué)習(xí)又不斷抱怨的那種人峭跳。當(dāng)然每個人都有自己的煩惱和無助地時候膘婶，我那么片面的看待他們缺前，還是為了襯托自己內(nèi)心的孤獨。
我內(nèi)心的無助就像那個時候的天空悬襟，黑的濃稠黑的壓抑衅码。
我渴望交到朋友，但有時候我又會感覺朋友是一個累贅脊岳，也不認為會有真的理解我的朋友逝段，至于泛泛之交的朋友，在我的眼光里有的只是逢場做戲逸绎，面具后面又是可惡的虛偽惹恃！
其實孤獨并不可怕，可怕的是你親手把自己鎖在孤獨里棺牧，而你越是煞有其事地和它戰(zhàn)斗巫糙，它在你心里的存在感就越是強烈，它不再是一個可以讓人安心東西颊乘，而是會在你情緒低落時参淹，變成一個猙獰的魔鬼，和魔鬼在一起乏悄，終有一天自己也會被同化浙值，變成一個不人不鬼的怪物。我想那些所謂奇怪的人和人的一些奇怪的行為都是和它有關(guān)系的檩小。孤獨是每個人都必須要面臨的問題开呐，只有把它擺放在一個適當(dāng)?shù)奈恢煤拖拗圃谝粋€合理的程度，我們才可以在那里獲得我們想要的寧靜规求。
我討厭我擺弄不好的孤獨筐付，就像是因為好奇把一個心愛的玩具大卸八塊，卻并沒有重新把它拼好阻肿，那種恐懼和難受一言難盡瓦戚。我也不喜歡熱鬧，也許是不習(xí)慣在孤獨與熱鬧間拉扯丛塌，孤獨與熱鬧在我心里明顯的就像黑白的兩面较解。事實上沒有人會真的討厭熱鬧，人們討厭熱鬧并不會是因為熱鬧不好的原因赴邻，他們總有其他的原因印衔，但是我們討厭孤獨時，往往就是因為孤獨本身是讓人討厭乍楚。
無論遭遇何種困難和危險当编，我始終在堅強的活著，這讓我想到一部劇徒溪，叫等待多戈忿偷，死亡確實是斷絕一切苦痛最好的方式，但是只有活著的人才有等待的機會臊泌，主角不知道多戈是個什么玩意鲤桥，他堅持不懈的地等待，已然讓等待融入了生命里渠概。我堅持繼續(xù)體驗各種消極的情緒在很多愁苦和焦慮的日子里茍延饞喘茶凳，我以種消極的姿態(tài)和猥瑣的生活方式唉匾，等待我生命寧靜的那一天细睡，又或許我多數(shù)的體驗還不至于讓我死亡垫毙。那些零零散散的情緒有規(guī)律有下限的摧殘我的意識袋倔。
這幾年里荚恶，我只想過幾次死亡晰赞，我在腦子里演示我死亡的情景谈秫，從很高的樓上跳下來惕橙，風(fēng)從我耳邊呼呼的過雇庙，越來越大谓形，越來越大，我能感覺到那種聲音鼓蕩我的耳膜疆前，我的眼睛睜不開寒跳，但是我看得清我周圍的一切。這一切來的多么刺激竹椒，還有就是吃安眠藥童太，這是最輕松的方式。我沒有想過跳河胸完，因為我小時候被溺過水书释，那種滋味我體會的最深切，其實我知道所有有意識的死亡都不會有什么好的體驗不經(jīng)歷一些痛苦是無法輕易去另一個世界的舶吗！這是我活著的原因之一征冷。另一個原因是我重來都不缺少理性，特別是我孤獨的時候誓琼，我任由我的思想天馬行空检激，但我是不會死的，起碼我不會讓自己去死腹侣！我知道我所謂的痛苦都是一種心理上的自殘行為叔收，真正的痛苦我經(jīng)歷的很少，奇葩的教育算是一個傲隶，唯利是圖的社會算是一個饺律。這樣想來，我的環(huán)境里都是痛苦跺株。
其實不然复濒，我之所以默默承受著這一切脖卖，一方面痛苦糾結(jié)久了，就會有一種把現(xiàn)實生活當(dāng)作一種生活體驗的錯覺巧颈，這種沒有目的的體驗不斷刺激自己畦木，讓自己傷痕累累，不圖修煉亦不為成仙砸泛。我期望有一天自己會在這種刺激下真真的覺醒十籍，做一個真真快樂的人，這種快樂是實在的快樂唇礁。不過這種期望越來越渺小了勾栗！試問一個人在由人組成的家庭里，由人組成的社會里盏筐，即便他的內(nèi)心有著不一樣的感情和想發(fā)围俘，可是他的覺醒達到自己期望的程度能會有多高能？人的理性是有程度的机断，人的志向也是有限制的楷拳，在人的范圍里你擺脫不了人的鄙陋，甚至很多地方你會可憐的發(fā)現(xiàn)你作為一個人畢生追求的東西吏奸，毫無價值欢揖！無論是物質(zhì)的還是精神上的追求，你為貧乏或者內(nèi)心的苦痛所刺激奋蔚，明明你只需要睡一覺可以了她混，你卻以為你從自己的遭遇里發(fā)現(xiàn)了你想要的真理，我所期望的覺醒更像是對生活的一種對抗泊碑。
世界并沒有發(fā)生過什么大的改變坤按，新生和死亡都是自然的規(guī)律，我過的只是我眼中的世界馒过，這樣就顯得太過于主觀唯心臭脓，不過事實也就是如此。
在我復(fù)讀的那一年里也發(fā)生了對我來說是了不起的大事腹忽！第一年高考我離二本差三分来累，那種沉悶呆滯的心情無法恰當(dāng)?shù)谋磉_，事實證明我失敗了窘奏，我相信我原本具有更好的實力嘹锁，即便是整個高中走得跌跌撞撞，走的苦不堪言着裹，我還是對自己的運氣抱有一絲幻想领猾，二本保底，一本沖刺。其實當(dāng)時就是考不上摔竿，我也不會太意外面粮，我的三年就這樣恍恍惚惚帶著一團情緒慢悠悠地飄過來了。
我痛恨上學(xué)拯坟，痛恨學(xué)習(xí)但金，痛恨考試韭山，我也曾說過郁季，無論高考的結(jié)果如何，我只有兩個選擇钱磅，要么下去打工梦裂，要么上大學(xué)，復(fù)讀對我來說是一件極其嘲諷和折磨的一件事盖淡！
但是知道成績的那一刻年柠，茫然的內(nèi)心已經(jīng)淡忘了學(xué)習(xí)的痛苦，我主動提出了復(fù)讀褪迟，考差了冗恨，我很沒有面子，更像是被釘在恥辱柱上味赃。
復(fù)讀的那段時間我媽便開始安排我的婚姻大事掀抹，我沒有拒絕，因為要我自己談戀愛那已經(jīng)不可能了心俗，偶爾翻出高中的畢業(yè)照傲武，那時的我真的又黑又邋遢，臉上無一絲作為人的光彩城榛。
這是有原因的揪利，悲觀的狀態(tài)自然是本質(zhì)的原因。在初三和高中那幾年狠持，我沒有找到別的消遣的項目疟位，也幾乎沒有我感興趣的事物。但是在日常生活里有三種事可以暫時分散我的抑郁喝悲觀喘垂。
一個是寫日記甜刻，腦子混亂的時候我就寫混亂的日記，清醒的時候就寫清醒的日記王污，這從日記的字體可以看出來我當(dāng)時腦子的狀況罢吃，高中兩年我大概寫了近二十本軟面抄，當(dāng)中撕過一次昭齐，寫日記有一種舒緩情緒的作用尿招，但是作用并不大，因為我們都知道，無論日記里寫了什么就谜，是努力學(xué)習(xí)的承諾也好怪蔑，是憤怒的宣泄也好，甚至是作為一種意識對自己進行分析勸導(dǎo)丧荐。這些東西都無力改變你眼前的現(xiàn)實缆瓣，改變是需要環(huán)境和意志的，我無力改變生活的小環(huán)境虹统，因為那里有即使不理解我也不會傷害我的父母弓坞，因為我還沒有勇氣獨立，而對于我的意志车荔，它一直是受控于我的情緒渡冻。所以說到底，寫日記只是一種讓自己暫時冷靜下來去做一件稍微讓人舒心的事情忧便。
另一個是一種偶爾才會享受的東西族吻。我會偶爾在自己的房間里張大嘴巴扯著嗓子喊，當(dāng)然這只是模仿喊的姿勢珠增，實際上并不發(fā)出聲音超歌，不然我早就被父母送進精神病院了。就這樣一直喊到難道空白蒂教，當(dāng)我轟然倒床的時候就真的腦袋里一片空白巍举，沒有任何記憶沒有任何煩惱，這種狀況大概可以維持十秒左右悴品，我通常都會在這十秒里努力想象一些美好的事物禀综，身體輕松愉悅，等腦袋慢慢恢復(fù)一切的時候苔严，依然會短暫保留著快樂的感覺定枷。
最后一種快樂的方式是手淫，第一次嘗試這個禁果是在初一或者初二届氢，那個時候我只有十三四歲欠窒。我說不清楚那種感覺，我想象著愛撫一個女生退子，她的順從岖妄，她的柔滑，她濕潤的呼吸和輕微的嬌喘寂祥，在我的腦海里讓我感覺燥熱和莫名的興奮荐虐，我努力加強想象的力量，讓這種畫面和感受更接近現(xiàn)實的模樣丸凭。射出的那一刻福扬，是一種無法言喻的暢快腕铸，人生得到一種小圓滿。在那之后铛碑，事情的發(fā)展確實有些出乎意料狠裹，嘗到禁果的那一刻我似乎放飛了自己，但是我也在那一刻失去了我充沛的力量和本來就不明確的方向汽烦！多數(shù)情況下我是隔一天意淫一次涛菠，每天一次的情況也不算少，無聊嚴重的情況下撇吞，一天幾次也出現(xiàn)過幾次俗冻，這就是我意淫的頻率，這樣的頻率維持了近六年梢夯，到如今我也沒有勇氣說我已經(jīng)擺脫了這個規(guī)律言疗！
嚴格說來，這最后一種并不是我快樂的方式颂砸，更像是一個輪回沉溺的死亡游戲，那種生無可戀死姚，惟此解憂的態(tài)度人乓，那種精力被掏空，精神萎靡的姿態(tài)都毒，被這樣一種消沉的習(xí)慣時刻束縛著色罚，夢想是曇花一現(xiàn)，陽光也是陰柔昏暗沒有溫度和光彩账劲。悲觀和手淫兩者互相滲透戳护，是我烙在我生命里最灰暗的設(shè)定。
不過即使在我最不想活的時刻瀑焦，生命的意義看得狗屁不如時刻腌且，在我性欲旺盛，精力虧空榛瓮，頭腦悶疼铺董，還無休無止地想象著和女生做愛時刻，我想我的人生已經(jīng)不會再繼續(xù)黑暗下去了禀晓。所以我還有繼續(xù)活著并且會有點希望精续。
在大學(xué)的時候，我的人生發(fā)生了一點改變粹懒。這是一個新的環(huán)境重付，是自己轉(zhuǎn)變的一個契機。我甚至規(guī)劃了我大學(xué)每天應(yīng)該做的一些事凫乖，我想大多堅持下去是很有意義的确垫，然而大一愕把，只是一個部門和一個足球隊就幾乎讓我覺得耗盡了全部的精力。事實上大二的我森爽，目前的狀態(tài)恨豁，就是在混吃混喝，每天拿著手機看小說看漫畫爬迟，偶爾寫點亂七八糟的東西橘蜜，我比高中過的好，我的狀態(tài)也比高中平穩(wěn)一些付呕，這才是我要說的重點计福，相比狀態(tài)最惡劣的高中，我的生活已經(jīng)獲得了一定程度的舒緩徽职。
大一是我最瘋狂的一年象颖，我時刻用行動踐行著我想要改變我的一切的初衷，即便很多行動已經(jīng)偏離了我的理性或者激發(fā)我的自我姆钉。
大一之前说订，父母積極為我準備相親，我在這一奇怪的事件里受了近乎一年多的心理折磨潮瓶，不純粹是得不到女人陶冷，純粹是在這個過程里患得患失，純粹為得不到而躁動毯辅！
大一軍訓(xùn)時埂伦，我話多，而且故做開朗幽默思恐，我要以軍訓(xùn)為起點沾谜，重新回到那個開朗幽默的狀態(tài)，當(dāng)我在軍訓(xùn)期間的自我介紹里說其實自己是個內(nèi)向寡言的人時胀莹，下面大笑不止基跑，我也早該想到，我計劃的失敗在那一刻就預(yù)示了嗜逻。
在新的緩和的環(huán)境里做一個重大的改變涩僻，它或許會徹底改變我以后生命的意義。大一才開始一個月我就向一個同專業(yè)的女同學(xué)告白栈顷，我自以為是的給她買了零食逆日，想法設(shè)法的和她聊天，這樣有目的的聊天我之后做了很多次萄凤，常常會出現(xiàn)詞窮和無話可說的情況室抽，并且臉上寫滿了我要你和我在一起的貪相。她情理之中的拒絕我了靡努。我收拾心情過了幾個月又向一個聊了很多次的學(xué)姐委婉告白坪圾，而當(dāng)時我是已經(jīng)知道她有男朋友了的晓折，學(xué)姐的拒絕很委婉。內(nèi)心里她還是讓我很尊敬的一個人兽泄，她對部門工作的認真漓概，對人態(tài)度的自然和藹，這樣的性格病梢，在我認識的人里是數(shù)的過來的胃珍！后來我在一次喝酒之后，憑借一點點的酒意蜓陌，向我們同班一個女孩告白觅彰，同樣失敗，再后來我得到了一個初中一個女同學(xué)的聯(lián)系方式钮热，初中的時候填抬，挺喜歡她的，皮膚白皙隧期，有肉感飒责，性格溫柔，我告白厌秒，她同意交往了读拆，我們就用qq的方式聯(lián)系了一段時間，其實自初中之后我就沒有看過她的樣子鸵闪，一切都停留在初中的印象當(dāng)中，對于這樣的交往我有些心灰意懶暑诸，我不知抱著何種心態(tài)告訴她其實我的父母一直在催我找對象蚌讼。她生氣了，說我是因為父母的緣故而去找她服个榕，最后的最后不再聯(lián)系篡石。在挫敗傷心之余，內(nèi)心有一刻寬慰西采，不知何故凰萨！在不斷告白期間也有不斷和陌生人聊天，似乎在期待一場不可預(yù)料的愛情或者激情械馆。我刻意的和她們說了一些露骨的話題胖眷，像一個愚笨卻自作聰明的狼用一些很低端目的很明顯的語言誘惑獵物靠近自己！事實證明一切都沒有發(fā)生霹崎。
因為各種原因珊搀，我選擇異性作為自己改變的突破口，個父母的脅迫有關(guān)尾菇，也和自己的性欲旺盛有關(guān)境析，我的愛情觀早隨著我對手淫的依賴而變得淡薄囚枪，變得虛偽！那個時候我對上床的渴望遠高于對愛情的期待劳淆。不過在發(fā)達的想象力面前链沼，我有的只有想象，實踐想象的行為并沒有想象本身強烈沛鸵。
改變口的錯誤選擇括勺，讓結(jié)果變得不盡如人意，不知道什么時候谒臼，我放棄了刻意的開朗朝刊，就像我在軍訓(xùn)自我介紹時說的那樣，我是一個內(nèi)向寡言的人蜈缤，不是在嘩眾取寵拾氓。如果當(dāng)時堅決的選擇在學(xué)習(xí)工作上作為突破口，可能結(jié)果依然如此底哥，現(xiàn)在想來咙鞍，當(dāng)時的選擇，并不是盲目犯下的錯誤趾徽，的確是我當(dāng)時面對的最迫切的問題续滋！
我悲觀的困境一半出自環(huán)境的脅迫，一半是對性的畸形實踐的后遺癥孵奶。我在開始曾經(jīng)說過疲酌，要擺脫一種依賴，如孩童對玩具和糖果的依賴了袁，有兩種解決方案朗恳，一種是供大于求，讓他充分滿足對玩具和糖果的好奇载绿，需求粥诫，多到讓他感覺到乏味，多到讓他不自覺地轉(zhuǎn)移注意力崭庸，另外一種方案就是等待怀浆，耐心的等待，等待一個對它不再感興趣的年齡怕享。對于性的好奇與需求自然不能和玩具糖果相提并論执赡，并且人心復(fù)雜，很多事并不可以一概而論熬粗。但是當(dāng)我明白這個道理的時候搀玖，我是選擇等待的，等待環(huán)境改變緩和悲觀的情緒驻呐，等待有對象的那一天滿足對性的好奇灌诅。等待之外的方式我也嘗試過芳来，在我身上效果不理想。
我以浮躁的心境猜拾，沉溺的姿態(tài)即舌，在日益萎縮的日子里，守護著內(nèi)心的底線挎袜，等待的結(jié)果是未知的顽聂，未來可以變好也可以變壞，但是等待的行為的確是用了我積蓄的大部分陽光盯仪，把希望寄托在遙遙無際的未來紊搪。等待也讓我在絕望里看到生命存在的一點意義。
身體和心境的改變也在一點點積累全景，當(dāng)有一天好的改變積累的夠多的時候耀石，質(zhì)的改變會壓倒性地擊垮以前灰暗的生命和晦暗的悲觀的姿態(tài)。
