曾經(jīng)收到過這樣一條留言蛔外，關(guān)于如何使用共情的。

我運用了你說的方法溯乒，面對自己兒子發(fā)脾氣夹厌，我先給他情緒命名；然后允許他的情緒宣泄裆悄；最后接納情緒并且?guī)椭叱鰜砻啤槭裁次矣迷趦鹤由砩弦稽c沒用？他還是一直哭一直哭光稼？

這位媽媽的留言引起我興趣的是或南，她對于共情的掌握理論上來說是很準(zhǔn)確

于是我就留言詢問，那后來你怎么辦呢艾君？她告訴我采够，還能怎么辦啊冰垄？我被他哭的自己脾氣也上來了蹬癌，對他吼了幾嗓子，他倒是不哭了。雖然我知道吼孩子不好逝薪，但會不會就是有的孩子不適用共情這些方法呢？

這位媽媽的留言一下子點醒了我翼闽，讓我想明白了長久以來洲炊，很多媽媽會給我留言，“這個方法對我孩子不管用”的真正原因暂衡。

是的询微，我的公號也好，大家看的育兒書也好狂巢，都會分享很多很多關(guān)于如何不打不罵正面管教。

但我們都忘記提到一個很關(guān)鍵的前提唧领，要讓這些方法管用的前提，就是父母與孩子之間需要有足夠良好親密的親子關(guān)系斩个。

1·你是否把孩子當(dāng)成獨立個體胯杭？

我堂哥一直和父母關(guān)系不好，成家立業(yè)后也沒改善受啥。上個月做个，我爸爸找我說滚局，他又和他媽媽吵了起來，弄的他媽媽心臟病差點犯了太闺，想讓我去勸勸谤草。

事情的起因特別小，堂哥下班回家丑孩，她媽媽就開始盯著他說，趕快把鞋子換了温学，你看你怎么換好鞋子不知道放進(jìn)鞋柜呢。進(jìn)來要洗手逃延，都當(dāng)爸爸了還不知道注意個人衛(wèi)生。

就這樣揽祥，我堂哥終于爆發(fā)了，對媽媽說拄丰，你怎么知道我不會做呢料按？你干嘛從小盯著我奄侠，一直盯到我現(xiàn)在载矿！后面的話就開始難聽了。

這里不討論誰是誰非弯洗，畢竟這是幾十年問題積累的馁筐。

我爸爸當(dāng)時說的一句話，倒是意味深長敏沉，“你姑姑就是從來沒把你堂哥當(dāng)人啊”。

中國有句古話叫秋泳，“你是我身上掉下的一塊肉”攒菠，潛意識里讓很多父母都把孩子當(dāng)成了自己身上帶著的一個“器官”，像我姑姑這樣的盯著辖众，仿佛就是對自己的“手腳”在進(jìn)行精密的操控。

“界限感”這個詞戏阅，說起來容易啤它，做起來難舱痘。

我倒是想分享我爸爸的一段大白話：

“想清楚离赫，哪些是孩子自己的事，只要孩子的事沒有影響到其他人包括父母渊胸，就不要管。孩子吃點苦頭瓢捉，要我們提供幫助安慰時办成，就不要說風(fēng)涼話，一定全力以赴迂卢。你姑姑就是做反了”桐汤。

我閨蜜昨天和我說，早上兒子偏要穿紅配綠去上學(xué)怔毛，怎么共情、分散注意力碎绎、說道理都不聽抗果，最后還是要用吼的來解決。

我當(dāng)時就對她說冤馏，你兒子3歲半了，作為一個獨立的人代箭，他是有決定權(quán)來選擇自己穿什么的涕刚，這樣的搭配只是你覺得不好而已。

試想一下副女，如果閨蜜允許兒子這么穿著上學(xué)蚣旱，孩子體會到的是媽媽的尊重和支持戴陡。

等到了學(xué)校也許老師或者同學(xué)會笑他穿的怪，放學(xué)后閨蜜可以和他回顧發(fā)生了什么异吻，然后給出建議喜庞，那孩子又從今天的經(jīng)歷中吸取教訓(xùn)，說不定還學(xué)會了審美延都。

這才是在建立親子關(guān)系，而不是早上這樣簡單粗暴的發(fā)一次火啊求摇。

真正地把孩子當(dāng)成獨立的人殊者，就不該控制，更加不該因為他不符合我們的標(biāo)準(zhǔn)而控制猖吴。允許他犯錯，更要陪伴著他犯錯共屈，這才是在建立良好的親子關(guān)系党窜。

2.你是否真的相信孩子是“善”的？

小D剛剛?cè)ビ變簣@的那段時期刑然，發(fā)生過一段倒退，最明顯的就是體現(xiàn)在吃早飯上怔软。

以前自己吃早飯择镇，30分鐘吃完，又快又好腻豌；那段時間變得各種磨蹭嘱能，坐在餐桌前就開始“指揮”我們做事虱疏，“我要吃花生醬；我要那個碗对粪，我不要這個碗装蓬；我不要吃面包”。

有好幾次先生一開始也是共情儡遮，認(rèn)可她想吃的情緒，但是小D還是想吃啊峦萎，于是幾次以后就直接被惹毛了忆首，對她說被环，“你這是故意的，今天只有麥片吃浸锨，不吃就沒了”版姑。

我觀察了好幾天發(fā)現(xiàn)她一直是這樣的表現(xiàn)，那天我就問她剥险，“你為什么不想吃早飯了呢？”

本來還在那里大叫大喊的小D健爬，聽到我這個問句后頓時安靜了很多么介，正在氣頭上的先生也一下子平靜了。

受到我的問題啟發(fā)壤短，先生在一旁補充了一句慨仿，“你是怕吃完了早飯就要和爸爸媽媽說拜拜纳胧，舍不得對嗎？”

沒想到鼎姊，小D本來隨時“戰(zhàn)斗”的狀態(tài)一下子柔軟了下來相赁，竟然輕輕地說，“嗯”唤衫。

你看，先生一開始使用的也是共情佳励，但他只看到了孩子的情緒蛆挫，沒看到孩子的內(nèi)在需求。

或者說瞧剖，從根本上來說可免，他就是覺得孩子是“惡”的。所以他使用所有的育兒方法和技巧浇借，就是想調(diào)教她，想解決她不配合的問題巾遭。

這就讓他忘記了去問一個最簡單最基本的問題闯估，“你為什么不想吃？”

小D爸爸真的是算非常好的奶爸睬愤，很耐心，也基本遵循科學(xué)育兒方法砂豌，但是當(dāng)小D三番兩次挑戰(zhàn)他底線時，他的本能還是會下意識地認(rèn)為“小D故意搗蛋”塔粒。

這樣的本能意識筐摘，會通過情緒流露，即使會再多育兒技巧咖熟，也是不管用。

如果我們真心認(rèn)為沒有熊孩子郭赐，那孩子任何“搗蛋”行為我們都會視作是一種表達(dá)确沸，一種求救信號，那我們才能真正接納罗捎。相信我，孩子是最容易區(qū)分“真心假意”的豁状。

育兒技巧的學(xué)習(xí)雷激，最怕的就是流于套路告私，這就好比，一顆好種子卻種植在貧瘠的土壤根悼，最終是開不出鮮艷的花朵的蜀撑。

《小王子》里有段話曾經(jīng)非常打動我。

狐貍對小王子說矿卑，“如果你馴化了我沃饶，我們就會彼此需要轻黑，你對我而言是特別的人琴昆。我對這個世界充滿戒備，但聽到你的腳步聲我就覺得開心”业舍。

小王子問舷暮，“什么是馴化？”

狐貍說脚牍，“馴化就是創(chuàng)造關(guān)系”。

小王子又問券膀，“那我該怎么做驯遇？”

狐貍說，“馴化需要很多耐心叉庐。只有被馴化的事物，才會被了解玩郊。人們不會再有時間去了解任何東西的枉阵，他們總是去購買現(xiàn)成的”。

當(dāng)年讀這段時對友情愛情有了很多感悟侦厚，如今再讀拙徽，卻發(fā)現(xiàn)狐貍也道出了親子關(guān)系的秘訣。

“我們不再有時間去了解任何東西膘怕，我們學(xué)習(xí)育兒方法，也許只是想得到現(xiàn)成的侧蘸、我們期望中的好孩子而已”。

我們不愿意花時間去了解穿稳，我們沒有足夠的耐心晌坤，我們更加不用心。

當(dāng)我們說骤菠，“這個方法對我孩子不管用”時商乎，我們責(zé)怪的也是方法，卻從未反思鹉戚，我和孩子之間的關(guān)系有什么問題。

學(xué)習(xí)育兒方法遏餐，不是為了調(diào)教孩子赢底，更加不該是控制孩子，而是可以搭建一個橋梁幸冻，通向孩子的心靈。方法只是橋梁洽损，進(jìn)入孩子心靈那扇大門后，記得要用愛和心强缘。

只有用心才能看得清不傅。實質(zhì)性的東西赏胚，用眼睛是看不見的。

文章來源于公眾號