我出生于在湖北西部的一個小地方研乒。二十幾年前汹忠，在我們那，很少有獨生女兒雹熬。大部分女孩子的命運都是宽菜，早早輟學(xué)，外出打工橄唬，然后在20歲左右嫁人赋焕，生子。

我是個例外仰楚。我家就我一個女孩子隆判，親戚都勸我父母再生一個兒子，說不然以后沒人養(yǎng)老僧界。

但侨嘀，我爸媽沒有。我爸媽特別疼愛我捂襟。我吃的咬腕、用的、穿的都比別人家的男孩子好葬荷。

我媽把我打扮的很得體涨共，她最喜歡給我梳2個雙馬尾，扎上紅紗巾宠漩。她希望我有個女孩子該有的樣子举反，但我卻比同齡男孩子還皮。不過當(dāng)我鬧著要跟男孩子一起嬉戲玩耍扒吁，打架火鼻，我媽也依著我。

我媽特別要強(qiáng)，如果有人欺負(fù)我或者當(dāng)我面說一些輕視女孩子的話魁索，我媽都會懟回去融撞。

我媽的口頭禪就是：你那兩個兒子長大了還不如我這個女兒呢！

然而在很長的時間里粗蔚，我不僅沒有讓我媽的驕傲尝偎，比別人家的兒子要好。還因為叛逆鹏控，懵懂冬念，性的無知，愛的無知牧挣，婚姻的無知，給我媽添了很多苦惱和麻煩醒陆。

17歲到24歲瀑构，本是女孩子最青春燦爛的七年。但我的17歲到24歲刨摩，格外讓我媽頭疼寺晌。我被性侵，我遭遇流產(chǎn)澡刹，我未婚生孕呻征，早婚，又倉促離了婚罢浇，單身帶娃生活。

慶幸的是，我媽一直無條件地愛我歹河。愛论寨，尤其是來自爸媽的愛，支撐著我渡過了最黑暗和難熬的時刻“蹋現(xiàn)在我坐在這里寫下我的故事灾锯，一個女孩子因為缺乏性教育而流血、墮胎嗅榕、稀里糊涂結(jié)婚生育的故事顺饮。也是想提醒在看的各位女孩子，保護(hù)好自己凌那，不要經(jīng)歷這些兼雄，

如果你想聽，就往下閱讀吧案怯。

02

沒有人告訴我君旦，什么是內(nèi)衣，什么是月經(jīng)。

我10歲左右金砍，父母外出打工局蚀。我跟著外公外婆生活。沒多久恕稠，我媽給寄了一些衣服回來琅绅。里面有我看不懂，也不知道怎么穿的東西鹅巍。我媽打電話告訴我千扶，那個叫小背心，貼身穿的骆捧。但是我從來沒穿澎羞，我覺得很怪。

初中的時候敛苇，很多女同學(xué)上體育課或者是跑早操經(jīng)常跟老師請假說肚子疼妆绞。而每次，她們都可以成功枫攀。我和好朋友就私底下竊竊私語括饶，不明白她們?yōu)槭裁磿敲慈菀渍埖郊佟?/p>

直到某個禮拜，我如往常一樣来涨，叫她一起去學(xué)校图焰。她說她不想去，我問為什么她扭扭捏捏的說“我來月經(jīng)了蹦掐，我不敢去技羔，我連路都不敢走快了，要是去學(xué)校卧抗，不小心弄到褲子上的怎么辦堕阔？這不是要被同學(xué)笑話嗎？”

從那以后颗味，我才明白為什么女同學(xué)請假超陆，老師都會同意。后來浦马，我們就經(jīng)常以“肚子疼”為理由請假不去跑操时呀。

我16歲時，因為叛逆晶默，不肯讀書了谨娜。因為那個時候，我的其他同學(xué)磺陡，大多也都出去外面打工了趴梢。我覺得打工比讀書要酷漠畜，要自由。

我輟學(xué)坞靶，去到市里面一個親戚家打工憔狞。一個月工資200-300，管吃住彰阴。

也就是在那一年瘾敢。發(fā)生了改變我一生的事件。

沒有人教我尿这，女孩子大了簇抵，要怎么和異性相處。

在親戚家里射众，我遇到一個25歲的男生碟摆。他帶我們（我小姨，比我大2歲）出去玩叨橱，帶我們?nèi)チ锉鶊觯莻€年代在小城市里很流行）焦履，還給我買衣服。我不知道這意味著什么雏逾。我以為就跟同學(xué)給我買一支筆一樣。

可是很快事情就就發(fā)展到他郑临、親戚以及他媽媽都認(rèn)為我是他女朋友的地步栖博。

他對我特別照顧。但是這種照顧讓我感到特別不舒服厢洞。后來仇让，我就拒絕收他的任何東西，盡量避著他躺翻。

我記不清為什么某個晚上丧叽，我和他晚歸，我回不去自己住的地方公你，就只能跟著他去了他住的房間踊淳。那是幾家人合租的一個房子。

他讓我早點睡陕靠，說不碰我迂尝。我信了。

我背對著他剪芥，和衣而睡垄开，連被子都沒蓋。

睡到半夜税肪，他開始伸手從后面抱我溉躲。我不敢吭聲榜田，也不敢大聲呼吸，就一直往里靠锻梳，希望能離他遠(yuǎn)一點箭券。可是唱蒸，我往里挪一點邦鲫，他就靠近我一點，直到我的身體完全貼近墻壁神汹。

再后來庆捺，很多細(xì)節(jié)都記不清了。

只依稀記得最后的那個畫面：他一只手將我的兩只手壓在頭頂屁魏，另一只手脫掉我的褲子滔以，把他的生殖器放了進(jìn)去。任憑我怎么用力反抗氓拼，都無濟(jì)于事你画。

滿屋的黑暗和寂靜，我強(qiáng)壓著疼痛和驚恐桃漾，屏住呼吸坏匪，卻阻擋不了這一切發(fā)生。

03

第二天撬统，天蒙蒙亮适滓，我一瘸一拐地回到了宿舍。

小姨發(fā)現(xiàn)了我走路的異樣恋追，問我發(fā)生了什么事兒凭迹。我脫下帶血跡的內(nèi)褲，面無表情的告訴她發(fā)生的一切苦囱。

我現(xiàn)在還記得小姨臉上的驚恐和害怕嗅绸，她嚇哭了，慌張地給我找來褲子換下撕彤，還顫顫巍巍地說：“千萬不要把這個事情告訴我爸媽鱼鸠，不然我會被他們打死，是我沒有看好你羹铅，他們知道了我就死定了……”

在那一刻瞧柔，唯一知道這件事情的小姨比我還無助、害怕睦裳，我只能假裝自己很堅強(qiáng)造锅。

當(dāng)天依舊正常工作，只是我自己心里知道我沒有勇氣跟其他人進(jìn)行目光接觸廉邑。

小姨因為太害怕和無助哥蔚，轉(zhuǎn)而私下責(zé)罵我倒谷，怪我跟他出去，怪我太晚回家糙箍，怪我做出「這樣的事」渤愁。

現(xiàn)在我知道，這叫蕩婦羞辱深夯。

但那時抖格，我還不到17歲，沒有人告訴我咕晋，受到侵犯雹拄，應(yīng)該如何保護(hù)自己。

面對小姨的責(zé)怪掌呜，我變得更加自責(zé)和羞愧滓玖，覺得發(fā)生的這一切，都是我自己造成的质蕉。

好幾天的時間里势篡，我不敢抬頭，不敢去有人的地方模暗。走在大街上禁悠，感覺每個人都在用異樣的眼光看著我。他們好像都知道我做了錯事兑宇，好像都在說我不知廉恥碍侦、不要臉一樣。

我想一死百了顾孽，這樣我就不必面對這件事情了。好幾次比规，我路過回家的橋邊若厚，看著橋下湍流的河水，很想一躍而下蜒什〔饨眨看著飛馳而過的汽車，也想過跑到路中間灾常，想象自己像電視劇里的劇情一樣霎冯，被撞倒在地。

我有一個瞬間我也想過報警钞瀑。但馬上就會覺得自己也有錯沈撞，因為是我主動跟他去他住所的。

用今天的話來說雕什，我不算一個完美的受害者缠俺。

但當(dāng)時的我显晶，沒有施暴者有罪的意識，只是隱約覺得這件事情好像是我自愿的壹士。那么磷雇，我遭遇的或許并不算強(qiáng)奸，警察或許也不會管躏救？如果報警問題得不到解決唯笙，還會讓更多的人知道這件事，那樣我會更覺丟人盒使。

我也不敢告訴我爸媽崩掘。我怕他們打我，我更怕媽媽會覺得我丟了他們的臉忠怖。我媽是那么要強(qiáng)的一個人呢堰，要是讓別人知道她一直寵著女兒發(fā)生了這種「不要臉」的事，她還有什么臉見人凡泣？她怎么活枉疼？

這些我都不敢想。

所以我腦子里只有一個念頭鞋拟，就是離開這個地方骂维，去一個陌生的城市。

離開之前贺纲，我給父母留了一封信航闺，信中坦白了發(fā)生的一切。

就偷偷坐上了自以為是通往自由和解脫的大巴車猴誊。

04

大巴停在一個陌生城市潦刃，收留我的是一個初中同學(xué)。我之所以投靠他懈叹，是因為他是當(dāng)時唯一一個有手機(jī)的初中同學(xué)乖杠。是我離開家庭羽翼，唯一一個有聯(lián)系方式的同伴澄成。

電話里胧洒，他說的很好。說墨状，我去找他卫漫，有地方住，那里也很多女生工作的機(jī)會肾砂。

可是到了他的住處列赎，我才發(fā)現(xiàn)他并沒有能力收留我。他的兩個房間里住著五個人镐确。他粥谬，他表哥和表哥女朋友肛根，還有他表弟。

兩個房間漏策，我同學(xué)一個房間派哲，他表哥和表哥女朋友一個房間，他表弟只能住客廳掺喻。

我作為他的同學(xué)芭届，又是大老遠(yuǎn)過來“投靠”他。就被默認(rèn)是他的女朋友了感耙，被安排和他住一個房間褂乍。

我因為剛從一個地方逃離到這里，不好拒絕即硼，就稀里糊涂地他住在了一起逃片。

我找了個小賣部，用座機(jī)給我媽打了個電話只酥，報平安褥实。

我媽在電話那頭說：“有沒有錢？在那邊有沒有挨餓裂允？把地址告訴我损离，我來接你回家”。言語中沒有一句責(zé)怪绝编，而是充滿關(guān)心僻澎。關(guān)心的語氣都比平時甚至更溫柔。

那期間經(jīng)歷的很多事兒都沒有讓我流淚十饥，當(dāng)聽到電話那頭媽媽的話窟勃，我哽咽了。但因為害怕怕媽媽發(fā)現(xiàn)我的行蹤逗堵，報完平安秉氧，我很快就掛了電話。

我沒有答應(yīng)回家砸捏。那個時候的我谬运，盡管叛逆隙赁，但并不覺得自己有勇氣面對在老家發(fā)生的這件事情垦藏。當(dāng)時的我覺得，在陌生的城市伞访，我會更覺安全掂骏。

雖然在這邊和男同學(xué)住在一起，但也好過在老家面對那么難堪的事情厚掷。

剛住一起的幾天弟灼，我每天晚上都沒睡级解，特別害怕親密接觸男性。他也有要求和采取行動田绑，每次我都反抗勤哗，時間長了，整夜整夜不睡覺掩驱，精神和身體都扛不住芒划，就放棄了抵抗。

發(fā)生關(guān)系后欧穴，我們正式成為了男女朋友民逼。但在有男朋友之前，我并不知道涮帘，男朋友意味著什么拼苍。沒有人教我，性是什么调缨，怎么避孕疮鲫。

我和他的性都是他主動起來，我也一點愉悅也沒有同蜻。每次發(fā)生關(guān)系棚点，我都只覺得自己是在滿足別人的工具一樣。

他也沒有避孕的意識湾蔓。在一起不到三個月瘫析，我就懷孕了。但是那個時候我們都太小默责，根本就沒考慮生孩子的事兒贬循。

懷孕了怎么辦？我唯一的經(jīng)驗就是桃序，我剛到他這里時杖虾，看到他表哥女朋友隔三差五的往醫(yī)院跑。當(dāng)時剛好也沒有找工作媒熊，就天天和表哥女朋友待在家里奇适，慢慢知道了原來表哥女朋友是懷孕了，但是他們都不敢要孩子芦鳍，就做人流手術(shù)嚷往。

所以，我就和表哥女朋友一樣柠衅，去做醫(yī)院人流手術(shù)皮仁。

我記得在手術(shù)室是個狹小冰冷的房間，護(hù)士和醫(yī)生幾乎沒有表情，也沒有說什么話趋急。

我躺在床上，分開雙腿势誊，醫(yī)生拿著冰冷的工具伸入我的身體呜达，嫻熟的操作著，感覺像在我的陰部掏什么東西一樣粟耻，一邊掏一邊冷冷的說?“現(xiàn)在有點痛闻丑，忍一下、別動勋颖、我換個鉗子嗦嗡、放松、這樣子我沒辦法弄饭玲、手不要握拳頭侥祭、深呼吸、就快好了……”

大概是過了半個小時茄厘，醫(yī)生端著裝有從我陰部刮出的東西的盤子問“已經(jīng)打下來了矮冬，你要不要看下確認(rèn)一下？”

腦子里除了醫(yī)生的話之外次哈，沒有任何感受胎署。我沒看，不知道什么是害怕窑滞，甚至連緊張也感受不到琼牧，我只覺得大腦一片空白。

做完手術(shù)哀卫，護(hù)士讓我墊一個衛(wèi)生巾巨坊，我有點懵，說不知道要帶這個此改。

護(hù)士白了我一眼趾撵，從抽屜里拿了一片遞給我，嘴里還嘟噥著“你們這些小姑娘共啃，一天天的不好好保護(hù)自己占调，連做手術(shù)要帶什么都不知道∫萍簦”

我依舊腦袋空白究珊，坐在回去的公交車上，我甚至感覺這一切都是發(fā)生在另一個人身上挂滓。

我只是一個陪伴者苦银。

05

從那以后，我害怕再懷孕赶站。但并不是因為人流有多痛苦幔虏，或者傷身體，而是因為人流手術(shù)費對我和他來說都不便宜贝椿。所以我開始留意關(guān)于避孕的方法想括。

那時候我知道的渠道非常有限，除了電視廣告上關(guān)于毓婷的廣告烙博，其他一無所知瑟蜈。

于是我鼓足勇氣，去了住所附近的藥店渣窜。雖然路程只有兩三百米铺根，我卻花了20分鐘才走進(jìn)去。我用非常小的聲音說：“我要買避孕藥”乔宿。

售貨員問了我的避孕需求后位迂，給我推薦了短效避孕藥，就是一天一粒的那種详瑞。整個買藥的過程掂林，我的雙臉都在發(fā)燙，好像這件事情跟我被侵犯的事情一樣坝橡，讓我羞恥且無地自容泻帮。

拿了藥，付了錢计寇，我急速的離開了藥店锣杂，生怕被人發(fā)現(xiàn)。

之后我就每天偷偷吃藥番宁，并且沒有讓他知道蹲堂。

后來他無意間翻到了，他看了看說“以后別吃了贝淤，對身體不好”還順手把藥丟進(jìn)了垃圾桶柒竞。

其實我也知道對身體不好，但是沒人告訴我具體怎么不好播聪。

興許覺得“是藥三分毒”朽基，真的可能對身體有害吧，所以我就沒有再吃离陶。但是心里也嘀咕“再怎么不好稼虎，也比人流便宜吧”

人流后的第3個月，我出了一場車禍招刨，去醫(yī)院檢查事故傷口霎俩，卻意外發(fā)現(xiàn)自己又懷孕了。

我的第一反應(yīng)就是又得再做一次人流，醫(yī)生檢查后說：如果人流頻率太高打却，以后說不定不能懷孕了杉适。

迫于無奈，我們給雙方父母打了電話柳击。

他父母說回家結(jié)婚猿推。

我媽還是一樣，說：“你回來捌肴，回來處理這些事情”蹬叭。依舊沒有責(zé)罵我。

我們共同商議后決定回家状知。

我媽第一次見到他秽五，就不同意我們在一起，說他太矮了饥悴。她說帶我去醫(yī)院打胎筝蚕，我不敢去，我怕她知道之前我已經(jīng)打過胎了铺坞。

而且那個時候我也很喜歡他了起宽，我覺得我都已經(jīng)懷了他的孩子了，不嫁他济榨，嫁誰坯沪？

我執(zhí)意要和前夫結(jié)婚，我媽還是沒有拗過我擒滑，妥協(xié)了腐晾。

結(jié)完婚以后，都是一個人在婆家丐一。前夫出去打工藻糖。

同年12月生下了我兒子。

06

后來的日子里库车，同學(xué)們都知道我結(jié)婚好早巨柒，生娃好早。他們才剛上大學(xué)柠衍，我娃已經(jīng)幾個月了洋满。?

我?guī)е奕ネ瑢W(xué)的升學(xué)宴。

再后來珍坊，我又離婚了牺勾。參加同學(xué)和朋友的聚會中，他們問我“你當(dāng)時為什么那么早就結(jié)婚了阵漏？” ?

其實她們不知道驻民，這些年我經(jīng)歷了什么翻具。

18歲之前

如果有人告訴我，被性侵不是女孩子的錯

如果有人告訴我回还，被性侵的正確求助方式

如果有人告訴我裆泳，這個世界上是有避孕套這個東西

如果有人告訴我，人流不是避孕方式

如果有人告訴我，一些正確的避孕措施

如果父母能有幸學(xué)到兩性知識，能和我談?wù)撽P(guān)于性的東西

我想娱据，我大概不會因為性侵而逃離房交，也不會稀里糊涂的同居，更不會那么早懷孕糙捺，也就不會那么早結(jié)婚了诫咱。??

我在想，為什么我們初中生物課洪灯，老師要跳過男女生殖器和精子坎缭、卵子的課。

為什么前兩年小學(xué)生性教育繪本會被家長反對签钩，并被迫下線掏呼？

為什么女生被性侵了，還是有很多人不去指責(zé)男性铅檩，而是覺得是女性不自愛憎夷？

那種責(zé)怪和歧視，比被性侵這件事本身可能更讓人崩潰昧旨，更讓人受傷拾给。

只是在青春懵懂的時候，我沒有上過青春期性教育課兔沃，我不知道如何跟異性相處蒋得，我也不知道如何更好的保護(hù)自己。

很多跟我一樣的女性乒疏，也如我一樣额衙，曾經(jīng)不知所措過，無助過怕吴，也受傷過入偷，甚至還有很多女性現(xiàn)在依舊因為性教育的缺失在兩性相處中備受傷害。

但械哟，社會上疏之，還是有一些人把已經(jīng)傷痕累累的女性繼續(xù)推向深淵，因為那些異樣眼光暇咆，因為那些評判的言語锋爪。

我很慶幸我有一個無條件愛我的媽媽丙曙，我也慶幸自己四年前選擇了兩性行業(yè)。讓我在這個過程中其骄，得到了自我救贖和接納亏镰。

但是，剩下大部分遭受性侵或者有類似經(jīng)歷的女孩兒們拯爽，都沒有我幸運索抓，也沒有這個機(jī)遇。

她們也許還在經(jīng)歷著被性侵的傷害毯炮，也許依舊不知道健康的避孕方式逼肯，也許她們還正在經(jīng)歷著因為評判而帶來的二次傷害，也許她們想要求助卻還沒有找到方向桃煎。

那作為我們能做什么呢篮幢？

我想可能我們可以做到的就是，多點善良和尊重为迈，多一些善待的眼光三椿，少一些抨擊和評判，讓那些在性當(dāng)中受傷的人可以在這個社會中得到一絲溫暖和理解葫辐。

最后搜锰，感謝這篇文章的整理和支持鼓勵的朋友們。

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