一
我曾盼望著自己可以習(xí)慣孤獨孟害。
我常常會想，身邊來來往往那么多人挪拟，為什么沒有一個人可以停下來看看我挨务。會想，為什么明明都已經(jīng)那么多次失望玉组、那么多次只剩一個人谎柄，可每當(dāng)獨自一人面對世界的時候還是會無助、會無措球切、會想有一個人可以陪陪自己谷誓。我真的無法習(xí)慣孤單嗎？
你是否也煩惱于孤身一人吨凑？你是否也渴望別人的關(guān)注捍歪？也許，我們都是一類人鸵钝；也許糙臼，我們本就是世界上的一座孤島。
又一次課堂討論恩商，又一次無人問津变逃，教室里熱鬧嘈雜的氛圍中，卻有一塊格格不入的小小的安靜角落怠堪±柯遥看著別人一起討論著，而我目之所及卻全是他人的背影粟矿，心里不禁再次泛起一絲苦澀凰棉。
小透明——這是我在生活中對自己的定義。不是不想?yún)⑴c陌粹，而是試著參與了卻沒有人會注意撒犀。是的，我的存在感常常為負(fù)。
起初或舞，我并沒有發(fā)現(xiàn)自己有什么不同荆姆，直到漸漸長大，上初中了映凳，才發(fā)現(xiàn)自己好像總是會被身邊的人忽視胆筒。提議也好，話題也罷魏宽，甚至由別人開啟的對話腐泻，也總是插不進(jìn)去决乎。每次看見身邊的朋友其樂融融地交談队询，就感覺自己像是一座
孤島，被無形的墻隔開构诚，被世界遺忘蚌斩。
二
我該成為什么樣的人才會被關(guān)注，被認(rèn)可范嘱，被喜歡呢送膳？這道題困擾了我很久很久。
我曾以為是我不夠優(yōu)秀丑蛤。你看叠聋，那些好學(xué)生、乖寶寶受裹，不都是被老師夸著碌补、家長哄著、同學(xué)愛著嗎棉饶？我以為厦章，當(dāng)我變得更優(yōu)秀、更恪守規(guī)則照藻，就會吸引身邊的人袜啃。可沒有幸缕，我被規(guī)矩的條條框框束縛著群发，步履更加沉重。
我也曾試著悄悄關(guān)注那些總是被眾星捧月的人发乔，學(xué)他們的說話方式熟妓、言談舉止，可無論我是變得活潑還是安靜列疗，幽默還是矜持滑蚯，最終也只不過是東施效顰。表面上的開朗永遠(yuǎn)是假的，我的冷幽默告材，也從來不會有人懂坤次。
我還曾想過，也許是我涉獵的不夠廣泛斥赋，同學(xué)說的明星缰猴，我不知道；同學(xué)說的游戲疤剑，我不知道滑绒；同學(xué)說的品牌服飾、化妝品隘膘，我也不知道疑故。共同話題少，當(dāng)然說不到一起弯菊。于是我嘗試著開始關(guān)注這些纵势，試著去融入他人的喜好，我想做出改變管钳，做出無數(shù)次的嘗試钦铁，但大多以失敗告終。
我變得不再是我才漆，甚至是自己討厭的樣子牛曹。可我還是那個不被重視的人醇滥。傷心難過時找不到人傾訴黎比，生活困難時，沒人愿意幫忙腺办，熱鬧焰手，也依舊只屬于別人。
我開始懷疑自己的做法是否正確怀喉，開始懷疑這樣做是否真的值得书妻。為了所謂的合群去犧牲自己的時間，了解自己不喜歡的東西躬拢，最后依舊兩手空空躲履，這真的是我想要的嗎？
三
漸漸的聊闯，我有些封閉自己的世界了工猜，我再次做回了自己，一個人吃飯菱蔬，一個人上課篷帅，一個人做各種各樣的事情……別人走不進(jìn)來史侣，自己也走不出去。我變得更加喜歡獨處魏身，可長久的獨處又會讓我的心情處于低谷惊橱，反反復(fù)復(fù)，生活變得更糟箭昵。時至今日税朴，我依舊沒有找到最適合自己的生活方式。
“猛獸總是獨行家制，牛羊才會成群”爸爸常用這句話來安慰我正林，也許他說的對，可我知道自己心中的渴望颤殴。
我想觅廓，我還是希望有人陪的吧，即使只是坐在身邊诅病，向我訴說他的煩心事哪亿。
我想，我想成為被需要的那個人贤笆。
我想，若有人懂我讨阻，該有多好芥永。
也許對我來說，社交真的很難钝吮，可竭盡全力埋涧，我也想拼著試一試自己能否到達(dá)自己向往的彼岸。即使還不知終點奇瘦，即使還遙不可及棘催。
身邊人，請看看我耳标，看看那些孤單無助的人吧醇坝！他們真想擁有一個緊緊的擁抱，真想次坡，擁有那份溫暖呼猪。
