你要是不按照我的方式做，我們就分手吧邻奠。
你要是不按照我的方式做笤喳，我們就斷絕關(guān)系。
你要是不按照我的方式做碌宴，我就死給你看杀狡。
你要是不按照我的方式做，你就會失去這份工作贰镣。
以上這幾句話呜象，你是否曾經(jīng)聽過？在你的日常生活中碑隆，是否也出現(xiàn)過類似的場景恭陡？你是否總先處理別人的需求，有時甚至要忽視自己的感受上煤？
你的人生休玩，都在滿足別人嗎？
試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的哥捕，那么再問問自己：“發(fā)生了什么事，讓你愿意拿自己的人生去滿足別人嘉熊？”
情緒勒索的定義
上周觀看武志紅老師在得到的直播“界限意識與共生關(guān)系”遥赚，第一時間想到極速閱讀課上遇到的書：周慕姿的《情緒勒索》。
情緒勒索（Emotional blackmail或FOG）是一個由心理治療專家蘇珊·福沃德(Susan Forward)發(fā)明的詞匯阐肤，指一種無法為自己負(fù)面情緒負(fù)責(zé)并企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式凫佛；FOG為英語恐懼(Fear)、義務(wù)(Obligation)與罪惡感(Guilt)之首字母縮寫孕惜，同時取其“如迷霧(英語：fog)般”之雙關(guān)語意愧薛。
情緒勒索常見于許多人際關(guān)系中，包含職場衫画、親子毫炉、夫妻、朋友等削罩。
媽媽：我把這輩子希望都放你身上瞄勾。你怎么忍心讓我失望？
婆婆：你把孩子給保母帶弥激。你真自私进陡，你會毀了孩子的一生。
女友：如果你敢回公司加班微服，我們就分手趾疚。
上司：好好干，別忘了以蕴，你試用期還沒過糙麦。
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求丛肮、威脅喳资、試壓、沉默等直接或間接的“勒索”手段腾供，讓被勒索者產(chǎn)生各種負(fù)面情緒仆邓，例如挫敗感、罪惡感伴鳖、恐懼感：這些感受就會在被勒索者的內(nèi)心發(fā)酵节值、造成傷害，為了減少這些不舒服的感受榜聂，被勒索者可能因為順服對方的要求搞疗，長久下來，形成了一個惡性循環(huán)须肆，被勒索者讓勒索者以此手段控制匿乃、左右自己的所有決定與行為桩皿，失去了“為自己做主”的自由與能力；最終幢炸，被勒索者的“自我”就在這過程中消耗殆盡泄隔，至到其心里一滴不剩為止。
為什么你總是無法拒絕別人宛徊？
在情緒勒索的互動環(huán)節(jié)中佛嬉，牽涉到非常重要的三個元素：自我價值感、罪惡感和安全感闸天。換言之暖呕，情緒勒索者非常擅長做一件事情：貶低你的自我價值，引發(fā)你的罪惡感以及剝奪你的安全感苞氮。
當(dāng)你覺得自己沒價值時湾揽，當(dāng)你覺得對不起別人的時，當(dāng)你覺得沒有安全感時笼吟，根本上就是你的“生存危機(jī)”钝腺。面對這樣的危機(jī)，腦中出現(xiàn)的唯一任務(wù)便是“如何度過這個危機(jī)”赞厕，焦慮感使得你先忽略自己的情緒和感受艳狐。更嚴(yán)重的是：當(dāng)“接受情緒勒索者的要求，委屈自己”成為你處理“生存危機(jī)”的習(xí)慣時皿桑，情緒勒索者甚至不需要使用任何手段毫目，只是向你提出 “需求”，如果你不答應(yīng)诲侮，你就會有很深的“罪惡感”镀虐。
書里舉了一個很深動的例子：
即使你有不喜歡做的事情，不喜歡吃的東西沟绪，但是刮便，有一把上膛的槍抵在你頭上，要你做這些不喜歡的事绽慈。這時候恨旱，為了生存，再怎么不愿意坝疼，多數(shù)人都會屈服搜贤。
在武志紅老師的《巨嬰國》，也有很多類似的例子：
我發(fā)現(xiàn)身邊這樣的人比比皆是钝凶。我的父母仪芒、哥哥都是這樣的人，為人極好。特別是我哥哥掂名，簡直到了極致据沈，父母、嫂子和我饺蔑，都認(rèn)為他一輩子沒說過別人（除了我嫂子）一句壞話锌介。可是膀钠，他的生命力很弱掏湾，不愛和人交往裹虫。他一直在建筑隊里打工肿嘲，但不能做頭兒，因為做頭兒時筑公，年底分工資雳窟，他總是先把別人的發(fā)完，最后發(fā)現(xiàn)自己的錢卻少了匣屡。
“中國式好人”：他們看起來對人很好封救，但情感是淡漠的，缺乏熱情捣作，并且總伴隨著孤獨誉结，就像是活在一個孤島上。
需要特別指出券躁，由于受到“孝順”文化惩坑、“集體主義”以及“權(quán)威尊崇”的影響，我們每一個人也拜，出于有意無意以舒，都挺擅長情緒勒索。它的好處是讓我們之間的關(guān)系更緊密慢哈，壞處是蔓钟，我們失去與家人、朋友卵贱、情人之間的界限滥沫，迷失了自己。
我并非挑戰(zhàn)或者反對“尊敬長輩”键俱、“集體主義”等傳統(tǒng)文化佣谐，而是認(rèn)為對于有些概念的打磨萬萬不可人云亦云。我們需要獨立思考這些概念所代表的意義：它們不是簡單的“聽媽媽的話”方妖、“爸媽做的都是為你好”狭魂、“老師的話都對”、“聽話才是好孩子”，而是愛雌澄，是感恩斋泄、是追本溯、是制度和道德的傳承镐牺。
在任何文化中炫掐，有一個概念不能忘記：我們彼此身為一個人，有自己的需求和感受睬涧，應(yīng)該被尊重和理解募胃。
怎樣擁有一個你說了算的人生？
想擁有一個自己說了算的人生畦浓，第一件事是認(rèn)識你自己痹束，另外在關(guān)系中建立自己的“界限”。
唯有自我價值感提升讶请，才能使你不再深陷“情緒勒索”的泥潭中祷嘶。而“界限”，指的是自己的忍受范圍夺溢，是“如果別人侵犯我论巍，我就會不舒服”的范圍。當(dāng)我們建立了自己的“界限”风响，也意味著：我們們嘉汰、為自己的行為負(fù)責(zé)任，我不為其他人的行為負(fù)責(zé)任状勤。
村上春樹在挪威的森林里有句話鞋怀，我很喜歡：
不管全世界所有人怎么說，我都認(rèn)為自己的感受才是正確的荧降。無論別人怎么看接箫，我絕不打亂自己的節(jié)奏。
理清一下：重視自我感受和需求朵诫，設(shè)定自己的“界限”辛友，算不算自私？
我自己的答案是不算剪返。一個人尊重自己废累，不是自私。但如果他出于自戀需求脱盲，一味地要求別人符合自己的想法邑滨，甚至不惜侵犯對方的界限，貶低钱反、脅迫對方掖看，以達(dá)到自己的目的匣距，才叫自私。
當(dāng)然開放性問題哎壳，每個人立場不同毅待，思考和判斷不同，自然答案不一樣归榕。
另外尸红，在武志紅老師和羅振宇老師的得到直播中，關(guān)于“如何建立自己的界限”給出了他們的答案刹泄，供大家參考：
1. 不含敵意的堅決：界限意識是要說 “NO”外里，如果你想影響我，我就要拒絕你特石。對講道理的人很管用盅蝗。
2. 從小事開始：樹立界限意識，從吃喝拉撒睡開始县匠，這些事情雖然很小风科，但傳遞了“我”很堅決的態(tài)度撒轮。
3. 尊重事實乞旦，駁回情緒：從事實和邏輯出發(fā)，把理清事實和考慮情緒分開题山。
4. 直擊命門：當(dāng)界限不清兰粉、對方干涉你的時候，你可以和對方說顶瞳，你比我說的有道理玖姑，但是我的事情還是我的事情，還得我說了算慨菱。
5. 讓對方疼：剛才的四招焰络，如果都不行，且對方一再地侵犯你符喝，你就讓他疼闪彼。攻擊和恨是人都是在樹立界限。當(dāng)別人進(jìn)入你的世界协饲，你要告訴對方畏腕，不是你想怎樣就怎樣的。這招可能比較狠茉稠，但也是一種方式描馅。
6. 在地理上保持界限：停止對話，轉(zhuǎn)移情緒而线，離開現(xiàn)場铭污。設(shè)立地理界限是最簡單的避免沖突的方式恋日。
7. 非正式話題的正式溝通：這招很管用。其實人人都有界限意識嘹狞，你用正式的方式跟別人溝通谚鄙，雖然都是小事，但也能跟對方明確刁绒，有堵“墻”闷营，在這里，不要過來知市。
建立好自己的“界限”傻盟，除了讓我們能了解自己的需求，為自己的行為負(fù)責(zé)嫂丙，更重要的是娘赴，讓自己的行為是出于自己“有意識的選擇”。
成熟的界限意識跟啤，是“我”知道诽表，“我”的地盤在哪里，“我”也知道隅肥，“你”的地盤在哪里竿奏。對于“我們”共同的部分，我們相互溝通腥放、理解和協(xié)調(diào)泛啸。
在自己的地盤里，盡可能把所有的注意力放在自己的成長上秃症，證明自己根本不重要候址，成長才重要，因為成長若是成真种柑，證明自動完成岗仑。
德爾菲阿波羅神廟上刻著三句箴言，其中最有名的一句便是“認(rèn)識你自己”（γν?θι σεαυτ?ν）聚请。
以上思考荠雕，來自《情緒勒索》、《巨嬰國》良漱、得到專欄《武志紅心理學(xué)課》舞虱、《通往財富自由之路》。
