看到一個故事
想起了一些事情
其實時間不算久，只是一些青春的年少
曾經我也以為我不會忘記他娜氏，也不想忘記他拳缠，不想恨他，但是怨他贸弥，經常性的想起他或者說是習慣性的想起了他窟坐。
因為自己把所有的美好都給了他，因為用力的喜歡他绵疲，因為曾經擁有過哲鸳，因為我以為自己會不一樣，所以不甘心盔憨，所以不想放棄徙菠，只是想默默的追著他，他覺得我討厭了郁岩，我就不打擾婿奔，偷偷的關心著他，不讓他知道是我驯用。但是我又害怕他忘記我脸秽，所以偶爾在他面前晃悠一下，僅限于此蝴乔。
好像大學四年记餐，從大一國慶節(jié)開始，我就再也逃不掉了薇正，明明是他先招惹得我片酝，最后得我就像一個怨婦一樣天天多愁善感的囚衔，我討厭那樣矯情的自己，滿腦子只有他的自己雕沿，是的我喜歡他练湿，喜歡到藏不住，索性也不再藏了审轮，最后的結果就是所有人都知道我喜歡他肥哎，我喜歡他想要全世界都知道。
我后悔么疾渣，不后悔喜歡上他篡诽，但我后悔喜歡了他那么久，我以為兌現(xiàn)了等他的諾言榴捡，我以為只要我等著他會回頭的杈女，其實默默的付出怎么可能不求回報，我想吊圾，一直都想他回頭达椰。只是因為知道他不會所以給自己找一個臺階下。畢業(yè)以后我如愿了项乒，就像我做了無數次的夢一樣啰劲，他回來了，我等到他了板丽。我知道啊呈枉，我一直都知道他會離開的，一天或者兩天埃碱，或者一星期猖辫，所以和他在一起的時候我讓他想清楚，或許那時候的他真的想清楚了吧砚殿，又或許只是累了啃憎，回頭看到我在，又或者太多人在他面前提起我似炎，總之短暫的回頭辛萍。就像做了一場夢一樣不真實，很突然羡藐，覺得自己抓不住他贩毕。其實我每次夢到他的時候那種感覺是很真實的，然而現(xiàn)實卻讓我覺得不真實仆嗦。
果然不久他就離開了辉阶，離開了也好，有些執(zhí)念是該放下了，以后再也不會有鐘無艷等他了谆甜，他再也不會有機會可以有事鐘無艷垃僚，無事夏迎春了。傻么规辱，我心甘情愿的谆棺，值么，可是他回過頭了啊罕袋。以前我經常想起他改淑，現(xiàn)在我不想再想他了，甚至開始覺得那時候的自己年少無知炫贤，轟轟烈烈過又怎樣溅固，如果可以，我選擇再也沒有遇見他兰珍。沒有遇見他，我或許一直都是那個在同學眼中高冷的人询吴，一直都是不想結婚只想一個人瀟灑的人掠河。
現(xiàn)在寫起他，無關乎愛情猛计，同樣的放下了他不代表可以釋然唠摹，不喜歡他不代表不能怨他，如果再遇見我一定會罵他一頓奉瘤，一定會勾拉。只是看到了一個故事，看到了一個怎么都不肯放棄的人盗温，其實好想勸她藕赞，何必呢，把自己放到塵埃里有什么好的卖局，你的追求以后只不過是他炫耀的資本斧蜕，如同那時的我一樣，是別人飯后談論的的笑點砚偶，是別人拿來調侃的工具批销。可是我又想告訴他勇敢一次吧染坯，不撞的頭破血流又怎么會回頭呢均芽。
人真的很奇怪散怖，其實懷念的不是那個人缔莲，懷念的只是那個勇敢的自己，念念不忘的也是那份感覺辑畦，因為得不到，所以努力的去爭取布朦。把自己置身在悲傷的環(huán)境中囤萤，以至于悲傷成癮。我已經好久都沒有因為那個人那難受過了是趴，但同樣的心里感覺變空了一些涛舍，少了一份期待，少了一個目標唆途，好像沒有波瀾的平靜是快樂的卻又不快樂富雅。很奇怪的是，有一天看到了他的照片肛搬，僅僅一張照片而已没佑，但是從別人那知道的自己就是莫名不痛快，明明不傷心温赔，但就是想一個人出去靜靜蛤奢，一個人享受著那種孤獨的快感。
不再刻意躲避也不再刻意追求陶贼，現(xiàn)在應該做的是怎么改變自己啤贩，為了自己而改變，為了自己而變得優(yōu)秀拜秧，等到自己有資本刻意討論那些虛無縹緲的東西時痹屹，再來談論喜歡。
誰還沒有患過拯救世界的英雄病呢枉氮，誰還沒有一個幻想自己以后牛氣哄哄的的夢呢志衍，誰還沒有一個偽裝自己深情的外殼呢，害聊替，本姑娘怕了怕了楼肪，累了累了。
希望每一個姑娘都有愛和被愛的權利佃牛，也希望每一個姑娘都可以瀟瀟灑灑的
