你多久沒有跟任何人,產生過真實的感受芯咧？
天才女作家蔣方舟在《奇葩大會》講述自己的討好型人格。
你可以跟這個人爭吵，你可以把自己最不堪的一面去暴露給他敬飒，這說明你跟這個人產生了真實的關系邪铲。如果不會，很有可能有“討好型人格”无拗。
“慚愧带到，是最大的負能量。任性英染，是被低估的美德揽惹。
很多事情我們都很難表達自己真實的情緒，害怕和別人起沖突四康，讓別人覺得不高興搪搏。
網絡總結“中國人的八大委屈”
都不容易
你喜歡就好，隨便吧
別管我了
忍一忍就過去了
別傷和氣
那好吧
可以闪金，沒問題疯溺，再晚我也會做完
習慣了就好
一個人以別人的人需求為中心，即使內心做不到以別人為中心哎垦，也要假裝我很樂意囱嫩，這樣做是我的榮幸，總是在奮不顧身的犧牲自己漏设，委屈自己墨闲，成全別人，悅納別人郑口。
很多時候我們會遇到年紀比我們大的人鸳碧，其實他說的很多話都在胡說八道，他的思想很好老套潘酗，或者以他的觀點強求你改變自己的想法杆兵，總是過來人的經歷告訴你對和錯。
就算是胡說八道仔夺，我們也要恭恭敬敬的贊成他的觀點琐脏，不但沒有反駁，而且還要去迎合他缸兔，為他豎起大拇指日裙，我們不敢表達自己真實的想法，我們不敢反駁惰蜜，怕他生氣怕他不給你好臉色昂拂，害怕別人說你年幼無知。
更怕一句“你懂什么抛猖，我走過的橋格侯，別人走過的路都要多”鼻听。我們不會表達自己的不滿，不敢表達自己很憤怒的一面联四。
做一件事之前撑碴，我們會考慮對方的感受，去迎合他人的期待朝墩，達到對方的期待醉拓，很多時候會讓別人覺得你沒有原則和底線，就算自己不愉快收苏，但是還是忍氣吞聲亿卤，面上永遠不會表現出“我不愿意”這四個字。
我們總是做著“老好人”鹿霸，以至于別人以為你的性格就是這樣排吴，你就該幫助別人，你的義務就是有求必應杜跷。
相信看過《芳華》的人傍念，記憶最深刻的就是劉峰。
他樂于助人葛闷，幫戰(zhàn)友修手表憋槐、帶餃子，幫戰(zhàn)友打沙發(fā)淑趾、修修補補的活全包了阳仔，就連炊事班的豬跑了也找他。榮譽上扣泊，他是全軍學雷鋒標兵近范，是經常到北京去作報告的典型。
他就是討好型人格中的“老好人”延蟹。很多人把他的好當成了理所當然评矩，劉峰就是這么一個人，他很善良阱飘，他是好人斥杜，他凡事想著別人，進修這樣連著功名的機遇沥匈，他看得很淡蔗喂。
當得到別人的幫助時，會受寵若驚高帖，覺得自己承受不起或者賠不起別人的幫助和恩惠缰儿，反問自己“何德何能”。
“寶寶心里苦散址，但是寶寶就是不說乖阵⌒猓”
“明天我要出一個活動方案可是，明天我有一個約會瞪浸，你沒有事干拉背，你就幫我應付一下吧∧眨”
你幫他完成了，方案表上還沒有你的名字犁罩，領導找到他批評做得不好時齐蔽，他還跑過來對你指手畫腳，對你指指點點床估，大罵一頓含滴。
各種難聽的話，“講你幫忙是覺得你有能力丐巫，沒有想到你讓我那么失望”
就算內心很不舒服卻不做任何反抗谈况，還覺得是自己的過錯去承擔責任，承認錯誤递胧，甚至內疚自己做不好碑韵，其實內心很委屈，心里有很多想爆發(fā)的話缎脾，可是總有一個聲音讓你“忍忍就過去了”祝闻。
有時候就算是敷衍，也要表現得你很有誠意遗菠。
今天我好看嗎联喘？
我這件衣服好看嗎？
我最近瘦了對不對辙纬？
這個時候總會很肯定的回答對豁遭。
很多時候，表達出來的不是真正想說的話贺拣。
一個人如果向你提出這樣的請示蓖谢，說明她在期待你認同她的觀點，希望他喜歡的東西纵柿，旁人也跟著喜歡蜈抓，發(fā)出請示就是想得到你認可的一票。
這樣他的虛榮心得以滿足昂儒。
就算自己覺得不好看沟使，想想這件衣服是她新買的，不想傷了她拿到新衣服喜悅的心情渊跋。
畢竟每個人的審美感都是不同的腊嗡，她喜歡五顏六色着倾，花枝招展，你喜歡黑白灰燕少，簡單而又舒服卡者。
但是就是要去迎合別人，根據對方的風格判斷對方的喜好客们，我們不敢發(fā)出我們不喜歡的信號崇决，害怕別人的不滿和差評，以至于毫無原則的接受迎合底挫，在交往中喪失界限恒傻。
日本作家太宰治在《人間失格》中說：我的不幸恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人建邓，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕盈厘。
我們害怕說“不”，我們不懂得拒絕官边。
在愛情里也在一樣沸手，我們總會擔心對方是否開心，對待對方總是小心翼翼注簿，生怕什么做不好會在對方不喜歡契吉，讓對方難受。
一個人喜歡吃辣滩援，你想都沒想自己吃辣會肚子痛栅隐，一邊吃一邊流眼淚，還得一邊說好吃玩徊。
自己生活很拘謹還要假裝出很大大方方租悄。
自己喜歡安靜卻要表現出我很喜歡熱鬧，喜歡燈紅酒綠的生活恩袱。
即使內心很抗拒泣棋，但是就是不敢說“不”。
要做最真實的自己畔塔，因為真正喜歡你的人永遠都是喜歡你驕傲的樣子潭辈，喜歡自信的你，而不是你故作謙卑澈吨，討喜的樣子把敢。
蔣方舟發(fā)現自己是“討好型人格”去東京獨自生活一年后回國。她發(fā)現自己會反抗了谅辣，當別人詆毀自己時她憤怒的摔門而去修赞，過后不是后悔自己沖動，而是打電告訴朋友桑阶，我學會生氣了柏副，好開心啊勾邦。
什么時候產生了真實的關系呢？
應該就是小時候會覺得父母疼弟弟多一點割择，會生氣會和父母鬧別扭 眷篇。
應該是因為一件微不足道的小事吵得面紅耳赤兩個小時后又手拉手一起去逛街的樣子。
所以荔泳，我們不要再做“老好人”了蕉饼，我們要表達自己真實的想法，敢于說“不”玛歌，懂得拒絕椎椰，不要委屈自己，開心別人沾鳄。
我們都不是小丑，沒有必要逗笑別人确憨。
太把一個人當回事兒译荞，對方就容易不把你當回事兒。
我始終要學會了拒絕休弃，學會了反擊吞歼，學會假笑，學會演戲塔猾，學會是自己開心篙骡。
放開自己，有不滿就坦率的說出來丈甸，你會發(fā)現那一刻的自己很真實糯俗，為自己開心。
當然睦擂，拒絕不是讓你去開撕得湘，不顧別人的感受，我行我素顿仇。
畢淑敏說：拒絕是一種權利,就像生存是一種權利淘正。
汪國真說：拒絕別人一定要委婉,因為沒有人喜歡被拒絕；被別人拒絕一定要大度,因為拒絕你的人總有他的理由臼闻。
