這是一個做什么事情前雅潭，都要設(shè)定目標，確定動機的時代但绕。從小到大救崔，聽到很多關(guān)于，做事要有目標捏顺，沒用的事情要做來干嘛六孵，之類的話。潛移默化幅骄，我們變得越來越功利劫窒。坦白說，我就是這樣拆座。然而主巍，我卻是一個沒有上進心的人。
童年有記憶的開始挪凑，是在老家農(nóng)村度過的孕索。大概過了2年，然后回城讀小學(xué)躏碳。散養(yǎng)式的教養(yǎng)搞旭，家人只會說，要努力學(xué)習菇绵，要聽話肄渗。我覺得比起我的其他同學(xué)，我的各種反應(yīng)和理解力都是遲緩的脸甘。小學(xué)一年級結(jié)束恳啥，我還是班里少數(shù)的差生，拼音報聽寫丹诀，從來沒有及格過钝的。奇怪的是從2年級開始翁垂，學(xué)習就像開了掛，成績開始越來越靠前硝桩，我的有時木訥在成績變好的前提下沿猜，在老師眼里，也開始是一種聽話老實的表現(xiàn)碗脊。慢慢的啼肩，各種代表班級、年級匯演衙伶，些許還算優(yōu)秀成績的輔佐下祈坠，居然也能稱為風云人物了。而這一切矢劲，我是沒有付出什么努力的赦拘，所以，我也是全程懵逼的狀態(tài)芬沉√赏總是惶恐度日。
如果在那時候丸逸，有人給我腳踏實地指引蹋艺，我想現(xiàn)在，我都是會奉他為人生燈塔的黄刚。
所以捎谨，即便上了區(qū)里的重點中學(xué)，等待我的隘击，果然是對比下慘淡的我侍芝。
我想，我的快樂和無憂埋同，就是在那時候，結(jié)束的棵红。
一直凶赁，平庸到了現(xiàn)在。
人生就要30了逆甜，日子過得越來越焦躁虱肄。想象自己是個氣球，被自己的平庸以及隨即產(chǎn)生的各種負面思緒鼓吹的越來越膨脹交煞，隨時可能被突如其來的尖銳刺激所摧毀咏窿。
我沒有在深夜痛哭流涕，只是有時在睡夢中驚醒素征，便清醒至白晝來臨集嵌。
設(shè)定了很多目標萝挤，因為自己的懶惰而沒有實踐。
類似無數(shù)過去了的根欧，被空虛和懊悔充滿的夜晚怜珍，今晚早些時候，我是處在崩潰的邊緣凤粗。不一樣的是酥泛，我拿起了一本對我而言，晦澀無解的建筑專業(yè)書嫌拣。
我不知道為什么是它柔袁，我不知道讀這本書對我有什么好處，我不知道太多异逐，我只知道瘦馍，如果我不拿起一本書，今晚我又會一個人在自己腦袋里瘋掉应役。
幸運的是情组，我讀了，哪怕只讀懂一點點箩祥。
現(xiàn)在我的心院崇，平靜了些。居然能寫出東西來袍祖，早前連題目都寫不出底瓣。
這些什么也算不得文字，讓我心生熨帖蕉陋。今晚捐凭，我應(yīng)該能帶著少些負疚睡去了吧。
種一棵樹最好的時間是十年前凳鬓，我早已錯過茁肠。其次最好的時機，是現(xiàn)在缩举。希望一切為時不晚垦梆。
