我總是在閑暇的時候思考剃袍,自己是怎樣的一個人黄刚,而這種思考也往往會讓我陷入魔怔,還好我向來不追究到底民效,尚存一絲理智憔维。
我承認我是一個世俗的人涛救,我向往有錢人的生活,有車有房业扒,不必為了生活四處打拼检吆,工作成了他們生活的調(diào)味劑,而不是主食程储。但是蹭沛,我有時又對那種有錢人的嘴臉厭惡異常,總覺得人不應那么膚淺拜金章鲤,心中要留下一塊空地摊灭,那片空地上還要有花,有樹败徊,有鳥帚呼,有喜歡的人。而我一直也自認為我是這么一個人皱蹦,雖然會為了生活或者其他忍氣吞聲煤杀,但我不是一個行走的軀殼,我是一個有靈魂的人沪哺。
身邊的人總是說我是一個佛系的人沈自,媽媽也總是詬病我啥都不操心,對待什么都是一副無所謂的樣子凤粗。這種情況下酥泛,我也常常不做辯解,心里告訴自己嫌拣,保持初心,何必庸人自擾呆躲。但是异逐,有時候我又會真受到他們影響,對自己說插掂,其實吧灰瞻,你就是軟弱,就是無能 ······我有時候也會覺得我是一個不在乎他人看法的人辅甥,別人是別人酝润,自己是自己×可每當我這樣說的時候要销,心底總又會冒出來這么一個聲音,你其實還是在意的夏块,要不然你不會總是向他人申明你不在乎疏咐,至少你不會把這些寫出來纤掸,既然寫出來了,你內(nèi)心其實還是渴望得到一些人的認可的 ······看吧浑塞,這就是我所說的借跪,我常常會陷入這種自我肯定和自我否定的無限循環(huán)中,近似魔怔酌壕。
好在我這個人呢掏愁,不鉆牛角尖。任何事物都是矛盾的存在卵牍,即對立和統(tǒng)一同體共生托猩。我一旦陷入上面的那種狀態(tài),我常常用這句話自我寬慰辽慕,于是也就釋然了京腥,至于合不合理,科不科學溅蛉,也從不追究公浪。我常覺得人都是這般,極其矛盾船侧,但有時也會想會不會只是自己這樣呢欠气,當然從來在這上面追根問底,因為細思極恐镜撩。
我會佩服那些放蕩不羈预柒,敢于追求自由的人,佩服他們能有那種說做就做袁梗,說走就走的勇氣宜鸯。反正我難以想象自己騎著自行車去西藏諸如此類的畫面,至少現(xiàn)在是想都不敢想遮怜。我也佩服那些極其自律的人淋袖,將自己的每一天都安排得井井有條,細致到每一分每一秒锯梁,別說這樣做了即碗,我連制定這樣的計劃表都會覺得頭大無比。我是真的佩服么陌凳,好像也不是剥懒,前者我會覺得他們?nèi)鄙僖环N責任感,至少對自己的家人來說是這樣的合敦;后者我會覺得他們?nèi)鄙倭艘恍⒚摮蹰伲斔麄冞t暮之年回頭看的時候,或多或少會有一些遺憾吧。
人吧壁却,是具有社會屬性的批狱,至少我這么認為。所以難以做到真正的放飛自我以至于無所顧忌展东,但是活著的意義總不能是一味的只是為了履行責任和義務吧∨饬颍現(xiàn)在的我自由的像是個廢物,好在我也在掙扎著盐肃,證明自己至少比廢物要稍稍強一些的爪膊,這條路很長,我也許要走很久砸王,也希望自己能夠堅持走下去推盛。