常常有人問：

“我的孩子不聽話盏浇，怎么辦？”

“我的孩子不好好吃飯芽狗，怎么辦绢掰？”

“我的孩子嬌氣愛哭，怎么辦？”

…………

這些是家長們普遍存在的問題滴劲，也是我在工作中常常被問到的問題攻晒。孩子不聽話怎么辦？實話說班挖，我也不知道怎么辦鲁捏，因為這個問題太泛太大，讓人無從解答萧芙。

“不聽話”的具體含義是什么呢给梅？是你讓他回家，他不愿意双揪，這叫“不聽話”动羽？還是冬天她要穿夏天的裙子，這叫“不聽話”盟榴？抑或是你讓他往東曹质，他偏偏往西婴噩，這叫“不聽話”擎场？

有一千個讀者就有一千個哈姆雷特，有一千個父母几莽，他們心中對于所謂的“不聽話”也有一千種不同的解讀迅办，或許這個父母希望解決的所謂“不聽話”的行為是孩子和小朋友打架，而那個父母希望解決的所謂“不聽話”的行為是孩子不按時睡覺章蚣。因此僅僅用一個“不聽話”的標簽來概括孩子站欺，并企圖尋求解決這個問題的方法，那是不可能實現(xiàn)的纤垂。

怎樣才能真正幫助到孩子矾策？

我們要真正幫助到孩子，就不能給孩子貼上標簽峭沦，而是應該針對具體場景里的特定行為贾虽。

比如，孩子到了十一點還不睡覺吼鱼，我們能做什么蓬豁？可能我們就會從環(huán)境、睡前游戲菇肃、故事地粪、規(guī)則等方面去考慮，這樣解決問題比去解決一個讓人抓瞎的“不聽話”的標簽更有方向性琐谤，也更明確蟆技、具體。

那么，到底什么是“行為”呢质礼？它和“標簽”有什么樣的區(qū)別呢聊品？

所謂行為，是指人類與其他動物的動作几苍、行動方式翻屈，以及對環(huán)境與其他生物體或物體的反應。行為是看得見妻坝、摸得著伸眶、感受得到的，是能用照相機拍下來或者用錄音筆錄下來的真實場景刽宪。而標簽則是我們對孩子的評判厘贼、認定，是一種主觀判斷圣拄。就比如下表嘴秸，左邊一欄是具體而清晰的行為，右邊則是我們貼的標簽庇谆。

如果我們給孩子貼上各種標簽（包括好標簽）岳掐，等于給孩子下了定義，這樣的定義饭耳，會給孩子極大的暗示力量串述，讓他向著那樣的方向發(fā)展。

貼不好的標簽寞肖，當然不好纲酗；那么，給孩子貼上好的標簽新蟆，是不是就代表很好呢觅赊？事實上，當我們給孩子貼一個好的標簽時琼稻，也是在給孩子壓力吮螺。

比如，孩子今天把玩具讓給妹妹玩欣簇，我就說他懂得分享规脸，那要是明天他不想給妹妹玩了，是不是就說明他不懂得分享了呢熊咽？哪個孩子能保證總是把玩具讓給別人玩莫鸭？

與此同時，這樣的標簽也讓我們陷在自己對孩子的認定里横殴，認為所有的問題都出在孩子身上被因，引起我們對孩子成長的焦慮卿拴，讓我們情不自禁地想要去改變孩子：“他就是這樣一個……的孩子，我該怎么辦梨与？”“我怎么把孩子養(yǎng)成這樣呢堕花？”

因此，要想真正幫助到孩子粥鞋，就要客觀地觀察孩子的行為缘挽，只看具體場景下孩子的具體行為和真實發(fā)生的事實。那么呻粹，如果我們觀察到了具體場景中的具體行為壕曼，我們又該如何幫助孩子呢？在這里等浊，我想和大家分享P.E.T.父母效能訓練創(chuàng)始人托馬斯?戈登博士獨創(chuàng)的“行為四角形”腮郊，我將其簡化概括為下面的表格：

從這個表中我們可以看出，托馬斯?戈登博士將孩子的行為分為兩類：一類是我們可以接納的行為筹燕，一類是我們不可以接納的行為轧飞。比如，孩子去廁所尿尿撒踪，這是可接納的行為过咬；而孩子故意尿在客廳里，這是大部分父母不可接納的行為糠涛。

同樣援奢，如果我們接納孩子的行為兼犯，也分為兩種情況：

一種是孩子處在問題區(qū)忍捡。什么叫問題區(qū)呢？所謂的問題區(qū)切黔，不是指這樣的行為有問題砸脊，而是說當事人此刻有情緒，有未被滿足的需求纬霞，不高興了凌埂，我們就說他處在問題區(qū)了。比如孩子從幼兒園回來很不高興地說今天他被人搶了玩具诗芜，這時候他就處在問題區(qū)瞳抓。

另一種是孩子很高興，沒有情緒伏恐，親子雙方都不處在問題區(qū)孩哑。比如，孩子從幼兒園放學回來翠桦，說：“媽媽横蜒，今天老師親我了。”

兩種不同的情況丛晌，處理方式也不一樣仅炊。第一種情況，孩子處在問題區(qū)澎蛛，父母需要傾聽抚垄；第二種情況，雙方都不處在問題區(qū)谋逻，可使用一些增進雙方關系的技巧督勺，也可以什么都不做。

而不可接納的行為也分為兩種：

一種是父母處在問題區(qū)斤贰，孩子沒有問題智哀。比如孩子不吃飯跑去玩，父母不接受荧恍，但孩子很高興瓷叫，這時候需要用到“面質性我信息”，父母要表達自己的需求送巡；

另一種是父母和孩子都處在問題區(qū)摹菠。父母既要傾聽，又要表達骗爆，甚至有時候是因為價值觀不同而造成的次氨，就需要改變環(huán)境、調整自我摘投，或者采用其他方法了煮寡。

不管孩子有什么樣的行為，我們要么就是接納犀呼，要么就是不接納幸撕，不可能出現(xiàn)既接納又不接納的情況⊥獗郏可能有些父母接納度高坐儿，孩子很多行為都能接納，但即使接納度再高的父母宋光，都不可能接納孩子所有的行為貌矿。因此，是否接納孩子的行為不重要罪佳，重要的是逛漫，接納的時候，我們是怎么做的菇民；不接納的時候尽楔，我們又是怎么做的投储。

而且，與其強調接納孩子阔馋，不如強調了解孩子玛荞，只有了解，才能帶來真正的接納呕寝，正所謂“因為懂得勋眯，所以慈悲”，而我們傾聽孩子下梢、向孩子表達等客蹋，可以更多地了解孩子，也讓孩子了解我們孽江，甚至可以讓我們更加了解自己讶坯。只有這樣，才能在真實中真正連接孩子岗屏，幫助孩子辆琅。

如何聽孩子說話

雖然我們每天都會聽到很多人說話，但并不表示我們就會聽別人說話这刷，尤其是當別人有情緒婉烟、處在問題區(qū)時，傾聽就變得尤為重要暇屋。曾經(jīng)我聽到這樣一段對話：

“

甲：“我今天和我爸吵架了似袁，他大發(fā)脾氣，差點動手打我咐刨，我都快被氣死了昙衅。”

乙：“你和你爸較什么勁所宰？他都多大年紀了绒尊？你得讓著他呀，萬一你把他氣出個好歹仔粥，怎么辦？”

甲：“……”

乙真的會聽人說話嗎蟹但？他的幾句大道理就把甲的話都堵在心里了躯泰，到底甲為什么和他爸吵架，甲心里有多少委屈华糖，乙其實根本就沒有聽見麦向，長此以往，甲即使有什么委屈客叉，也不會再跟他傾訴了诵竭。

對于孩子也是這樣话告，如果孩子處在問題區(qū)，感覺不高興時卵慰，不恰當?shù)幕貞獣ⅠR堵住孩子的嘴沙郭，讓孩子無話可說，最后和父母變成最熟悉的陌生人裳朋。

那么到底應該怎么樣聽身處問題區(qū)的孩子說話呢病线？

首先，要專注鲤嫡。

你要聽別人說話送挑，就要有聽的樣子，而不能一邊忙著干自己的事情暖眼，一邊心不在焉地聽著惕耕。

當孩子傷心的時候，父母可以運用肢體語言表達自己的關心诫肠，比如和孩子坐在一起赡突，在孩子不抗拒的情況下握著孩子的小手，傾身向前区赵，保持眼神交流等惭缰，這讓孩子感受到自己被重視，他知道你是真的關心他笼才，真的想聽漱受。

其次，善用被動傾聽骡送。

比如適時地保持沉默昂羡，用簡短的語言回應孩子：“嗯！”“哦摔踱！”“這樣芭跋取！”或者用引導性的語言：“然后呢派敷？”“你想談談嗎蛹批？”“我想聽聽你的看法±河洌”

再次腐芍，適時使用積極傾聽。

積極傾聽的完整句式是“事實加感受”试躏，比如“你磕到膝蓋了猪勇，很疼”“你想要這個玩具，媽媽卻不同意買颠蕴，這讓你感覺很不高興”泣刹。

但這不是一個公式助析，我們可以放松，自然地傾聽椅您，也可以只說其中一部分外冀。比如，只傾聽孩子的感受：“你覺得很委屈襟沮∽锻铮”“你覺得很不高興】”或者只傾聽事實：“你坐在那里玩得正高興膀跌，他就過來搶走了你的玩具」塘椋”“你在幼兒園一直等爸爸來接捅伤，可是別的小朋友都被接走了，爸爸卻沒來巫玻〈砸洌”

最后，傾聽要做到跟隨仍秤。

很多人認為傾聽是在引導孩子熄诡，其實這是對傾聽的誤解。真正的傾聽是無我的诗力，我怎么想不重要凰浮，重要的是孩子他是怎么想的，因為對于此時的孩子苇本，他需要的是一雙耳朵袜茧，而不是一張嘴巴。

如果孩子真的詢問父母的意見時瓣窄，父母可以分享自己的經(jīng)驗笛厦，而且僅僅只是分享。不要輕易給孩子建議和意見俺夕，尤其是不要給身處問題區(qū)的孩子建議裳凸，因為他是聽不進去的。更不要隨意評判孩子啥么，因為再多的對和錯登舞、好和壞，都沒有眼前的孩子重要悬荣，我們要信任孩子自己體驗人生的能力，任何一個人都會有自己不同的生命過往，我們不可能代替孩子生活解阅，更不可能讓孩子一點錯都不出就過完整個人生茬贵，我們只能知道對我們自己來說什么是最好的眨业，卻無法知道對孩子來說什么是最好的源织，因為他是帶著不同于我們的使命來到這個世界的血公，他將擁有的是與我們不同的人生軌跡谤绳。

如何對孩子表達?

當我們自己處在問題區(qū)隔崎，想要對孩子表達時轿曙，我們該如何去說呢弄捕？

比如，孩子吃飯吃到一半就跑下餐桌玩导帝，父母常見的表達是：

“

“你怎么這樣守谓，吃飯也不好好吃？”

“你這個孩子怎么這樣不聽話您单，叫你回來吃飯斋荞，你聽不見嗎？”

“趕快回來吃飯虐秦，不然我就……”

這些陳述往往很難有效平酿，原因就在于這種表達方式是一種指責性的表達，要么給孩子下了定義悦陋，要么威脅孩子要采取某種行動蜈彼，而孩子聽到這樣的話，雖然有時候會屈服俺驶，但大部分時候都會對著干幸逆。

真正有效的表達是從“我”的角度出發(fā)進行陳述：“你吃飯吃到一半就跑下餐桌，我很擔心飯涼了痒钝，這樣你再回來吃飯秉颗，我就要去熱飯，那樣會很麻煩送矩〔仙”

也就是說，我們的表達是向內的栋荸，陳述的是此事對我本人的影響菇怀，而不是指責你怎么怎么樣。這種表達方式在P.E.T.中被稱為“面質性我信息”晌块。

“面質性我信息”由三個部分組成：行為爱沟、感受、影響匆背。對給父母帶來困擾的孩子的言行進行非責備性描述呼伸；描述孩子的行為給父母帶來的具體、明確的影響钝尸；描述父母對孩子的行為給自己帶來不利影響的感受括享。

比如搂根，“你把衣服扔在客廳地上，我擔心衣服會被踩臟铃辖，這樣我就需要洗更多的衣服”“當我看到你的玩具放在客廳剩愧、廚房的地上，我擔心會摔倒”娇斩。

面質性我信息能夠在避免責罵孩子的情況下仁卷，讓孩子知道自己的行為如何傷害了父母，以及知道父母希望自己能夠對此事負責犬第。

同樣锦积，在孩子和父母都不處在問題區(qū)時，我們也可以發(fā)“我信息”表達自己的想法或者計劃瓶殃。

比如預防性我信息充包，提前告訴孩子即將發(fā)生的事情或者計劃：

“周末我要加班，爸爸會在家照顧你遥椿』”

“明天我們要去打預防針，可能會有點疼冠场〖医剑”

比如表白性我信息，表達自己的觀點或者看法：

“我喜歡在天氣好的時候和你一起散步碴裙「直”

“我不喜歡被人催促√蛑辏”

比如肯定性我信息莺琳，描述對孩子的肯定感受：

“我愛你！”

“我回來看見你把地板拖干凈了载慈，這節(jié)省了我很多時間惭等，謝謝你！”