所謂白夜，是被剝奪的夜晚逐哈，還是被賜予的白晝芬迄，將夜晚偽裝成白晝的太陽，是出于善意昂秃，還是出于惡意呢禀梳？我一直在思考這些，總之我已經(jīng)厭倦繼續(xù)走在這分不清白晝和夜晚的世界肠骆，我想走在白晝的街上算途。我的人生，就像是活在白夜中蚀腿。結(jié)束吧嘴瓤，所有這一切為了你，也為了我莉钙±啵——《白夜行》
原來關(guān)于青春，我們都有那么多不能說出口的秘密磁玉。
這句話狞贱，我是從微博上看到的，感慨萬分蜀涨。就是簡簡單單的二十個(gè)一字讓我想起《白夜行》里的故事，那樣在暗夜里糾葛生長的愛情像是漆黑天幕中唯一的星子蝎毡，凄美絕望厚柳，也讓人向往。
張愛玲說過：正經(jīng)女人都恨狐貍精沐兵，但若有機(jī)會(huì)嘗試一把别垮，沒有一個(gè)不躍躍欲試的。
張愛玲一直都是我非常非常崇拜的作家扎谎，可是在我最愛她的時(shí)候碳想，我卻一直不肯認(rèn)同她的說法烧董。也許那時(shí)候的我太年輕了，愛憎也太分明了胧奔，我以為愛與恨就是黑和白逊移，邊界分明，非此即彼龙填。我以為只要是我想要的胳泉，只要我努力去追求了，終究是我的岩遗。
包括愛情扇商。
愛情？
現(xiàn)在說起來宿礁，連我自己都不確定案铺，我們之間到底是不是愛情。
我這么想的時(shí)候我自己都覺得深深的諷刺梆靖，連我作為當(dāng)事人都不再相信我們之間的愛情控汉，還有誰愿意來相信，我和他曾經(jīng)那樣愛過一場涤姊。
他如今是怎樣回憶我暇番，帶著笑，還是很沉默思喊？
我想知道壁酬，可是我再也不知道。
他說起我的時(shí)候恨课，一直都是他最初見到的我舆乔。一個(gè)可愛的女孩子，有點(diǎn)任性剂公，有點(diǎn)驕縱希俩，還有著初生牛犢不怕虎的天真。這是他眼里的我的樣子纲辽。
人生只如初見颜武，多好！好嗎拖吼？這不過是納蘭性德給我們構(gòu)筑的一個(gè)遙不可及的夢鳞上。人生若真是一個(gè)初見，哪來后來的牽絆和最后的相思吊档？如果這樣篙议，我更愿意遇見一次擦肩而過，或者一場萍水相逢。
而我記憶里的那一次初見鬼贱，爛俗得像所有幼稚的少女漫畫移怯。夕陽背景下，他的身影瘦削挺拔这难。暖色的光暈舟误，他微微揚(yáng)著的唇角和眉眼間溫柔的笑。他伸手給我雁佳，用好聽的低音對(duì)我說：“你好啊脐帝，小姑娘。我叫平糖权《赂梗”我還記得我把小小的手掌穩(wěn)穩(wěn)地放在他的掌心，大大方方的微笑：“叔叔你好星澳，我叫果果疚顷。”
這就是我們的初見禁偎。那一年腿堤，我十二歲，他三十歲如暖。
再遇見笆檀，我十六歲，他三十四歲盒至。
或許只是因?yàn)榍楦]初開的那一秒恰巧是他走到我的視線里酗洒，或許那個(gè)年紀(jì)的我還不懂什么是愛情，或許沒有這樣那樣的借口和原因枷遂，就在我記不清日期的那一天里樱衷，五月的晴空閃了電。
那時(shí)的我愛著徐志摩愛著戴望舒酒唉，那時(shí)的我渴望成為林徽因那樣的女性矩桂，那時(shí)的我期待著一份轟轟烈烈的愛情。那時(shí)痪伦，那個(gè)被老師和父母寵溺著的姑娘侄榴，就在那一天，愛上了一個(gè)不可能的人网沾。
我還記得牲蜀，那時(shí)的我連告白都像是宣誓一樣。我清清楚楚地告訴他绅这，我喜歡上你了，可是這是我自己的事在辆，你可以有你自己的選擇证薇。
現(xiàn)在想起來度苔，那個(gè)年紀(jì)真是被電視劇搞壞腦袋，哪有一個(gè)人的愛情浑度，愛情怎么可能是一個(gè)人的事情寇窑。
對(duì)于這突如其來的表白，他卻是無所謂的箩张，他眼里的那個(gè)女孩子不過是一只張牙舞爪的小刺猬甩骏，立著還不夠堅(jiān)硬的刺，挑戰(zhàn)這個(gè)世界的權(quán)威先慷。就像是小孩子惦記一個(gè)新鮮的玩具饮笛，惦記怎么也夠不到的糖果罐子。
他當(dāng)然無所謂啊论熙，那時(shí)他的嬌妻剛剛為他添了一個(gè)可愛的女兒福青。那個(gè)小baby我也是常見的，那時(shí)那個(gè)還不會(huì)用軟軟糯糯的童音叫我姐姐的小丫頭總是把粉嫩的小拳頭伸出襁褓?zèng)]有目的地?fù)]舞著脓诡。
可是對(duì)我來說无午，他將成為我的初戀，成為我這一輩子都無法忘懷的男人祝谚。
不是有句話是這么說的嗎宪迟？從此我愛上的人都像你。
從那天開始交惯，我本以為次泽，這輩子我愛上的人，就只有你商玫。
那時(shí)我理解的愛情就是童話故事里的王子和公主箕憾，我以為天天膩在他的身邊就是幸福。我就這么光明正大的每一天都等著他拳昌，甚至不去想一個(gè)蹩腳的理由來掩飾尷尬袭异。那時(shí)的我就是這樣的啊，年少輕狂的樣子炬藤，并不以愛上一個(gè)有婦之夫?yàn)閻u御铃，甚至覺得，這么優(yōu)秀的自己他沒有理由去拒絕沈矿。
十六歲的愛情太明媚張揚(yáng)上真，終于等他也為我動(dòng)了心，我是那樣欣喜若狂羹膳。
日記里的那一天睡互，和初見的那天一樣有一個(gè)很美的黃昏，白天的陽光也沒有我告白的那天那么刺眼，那一天有很多花在梢頭爭先恐后地怒放就珠，還不夠茂密的樹蔭下也彌漫著蠢蠢欲動(dòng)的甜香寇壳。日記里的他依舊是西裝革履的打扮，亮閃閃的袖扣微微閃著細(xì)碎的光妻怎。那時(shí)的他應(yīng)該是先嘆了一口氣的壳炎，然后告訴我：
“怎么辦，果果逼侦，我現(xiàn)在也喜歡你了匿辩。”
我? 也? 喜? 歡? 你? 了
在那個(gè)還不知道說愛的年紀(jì)榛丢，這是比“我愛你”更讓我心跳加快的表白铲球。
可是，這也是唯一一次涕滋，他說的喜歡睬辐。在我們未來漫長的戀愛時(shí)光里，他再也沒有直白的說過喜歡宾肺。
他從來沒有對(duì)我說過愛溯饵。
可那時(shí)的我依舊那樣快樂的沉浸在兩個(gè)人的小幸福里，沉溺在一段年輕的愛情里锨用，欣喜若狂丰刊。我們像所有的普通情侶一樣。我們?cè)诼錆M梧桐葉的小街上散步增拥，在巷尾昏暗的路燈下牽手啄巧，我們互相說著傻話，在電影院的后排給對(duì)方喂爆米花掌栅。
可是我們終究不是普通的情侶秩仆，我在人前乖巧的叫他叔叔，他總是擺出慈愛的面孔回應(yīng)我的問候猾封。
可是我卻從來沒有覺得委屈澄耍。
我們就這樣，愛了整整一年晌缘。然后我要高考齐莲，我要離開了。
填志愿的時(shí)候磷箕，他打來電話問我选酗，你就不可以留在本市讀這里最好的大學(xué)嗎？你為什么一定要離開我去S市讀我從來沒有聽說過的專業(yè)呢岳枷？
那時(shí)的我卻因?yàn)楦呖及l(fā)揮失常芒填，在家里哭鬧了幾個(gè)日夜要求復(fù)讀要求遠(yuǎn)離這一片我生活了十八年的無比熟悉的土地呜叫。我在電話這一端用哭啞的嗓子生硬的拒絕了他。我告訴他我要離開這個(gè)傷心的地方殿衰，要離開他怀偷，我不能一輩子靠愛情活著，他不能禁錮我的未來和我的夢想播玖，我會(huì)徹底的離開他的世界離開他的生活，我會(huì)在未來遇見更好的人饭于，他應(yīng)該繼續(xù)做他的好丈夫好爸爸蜀踏。
我到今天都還清楚地記得我當(dāng)初在電話里極平靜地講完了這段話，聽著電話那頭他久久的沉默掰吕，直到他先掛斷電話果覆。
太多情侶分手都是因?yàn)榉质譀]有當(dāng)面講吧。我不知道殖熟。我不知道局待，如果當(dāng)初的他看到我淚流滿面的樣子會(huì)不會(huì)再來挽留我，我不知道我會(huì)不會(huì)因?yàn)樗耐炝舳Ｏ挛移惹须x開的步伐菱属，我不知道他會(huì)不會(huì)幫我擦眼淚告訴我不用怕一切都會(huì)好起來僅僅一個(gè)高考不算啥钳榨，我不知道他會(huì)不會(huì)覺得我哭的樣子太丑再也不惦記我，我不知道他會(huì)不會(huì)看到我說離開時(shí)那么絕望哀切的難過纽门。
我沒有說分手薛耻，可是這通電話結(jié)束以后，我想我們是分手了赏陵。
拿到通知書以后饼齿，我定了飛往海南的機(jī)票，最后給他打過去一個(gè)電話蝙搔。
我將就此南下缕溉，試圖走進(jìn)生活的俗世。而他吃型，則要繼續(xù)留在那里证鸥，穿行在再也無法與我相遇的樓宇間。
我立下誓言败玉，不再北歸敌土。
他來送我去機(jī)場。
最后相處的一個(gè)小時(shí)里运翼，他一句話都沒有說返干，我也保持著完美的沉默。直到走進(jìn)候機(jī)大廳血淌，他頓了一下矩欠，對(duì)我說：
“一路平安财剖。”
我強(qiáng)忍著眼淚癌淮，笑著問他株扛，你怎么不讓我留下。
其實(shí)踢俄，他再挽留我一下聂宾，我也許就不走了。
不過虚倒，我還是會(huì)走的美侦，早晚都要走的。
他不說話魂奥，也不點(diǎn)頭或者搖頭菠剩，就是安靜的看著我，很專注耻煤，卻像是看著一個(gè)陌生人具壮。
機(jī)場的候機(jī)廳時(shí)時(shí)刻刻都上演著匆匆忙忙的相聚離別。來來往往那么多人哈蝇，沒有人在意我和他的關(guān)系棺妓，也沒有人在意我們是久別重逢還是就此生離。
天下這么大买鸽，不同的角落里是不是也有一個(gè)陌生人也和我上演著一樣的劇情涧郊？
我一步步走近他，低下頭眼五，揪住他胸前的襯衣紐扣妆艘，失聲痛哭。
我不知道我哭了多久看幼，我只是記得他慢慢地環(huán)抱著我批旺，有什么在溫柔的撫弄我的頭發(fā)，或許是他的嘴唇吧诵姜，我那時(shí)想汽煮。我們愛了那么久，可我們都不曾給過對(duì)方一個(gè)親吻棚唆。
我還是走了暇赤。他沒有挽留。
我推開他宵凌，低著頭鞋囊，強(qiáng)壓著哭腔對(duì)他講：
“平，從現(xiàn)在開始瞎惫，忘了我吧溜腐∫胫辏”
我說，
“我不再喜歡你了挺益∏该樱”
“我恨你⊥冢”
然后我轉(zhuǎn)身匪补，再也沒有回頭看一眼。
我至今都不知道烂翰，他有沒有為我紅了眼眶或者掉了眼淚叉袍，我不知道他有沒有一直看著我消失在人群里到再也看不見。我不知道刽酱，我都不知道。就像我不知道瞧捌，他究竟愛我多少棵里，他究竟有沒有像我愛她一樣那么用力的愛過我。
可是我卻知道另一件他再也不知道的事姐呐。
我說“我恨你”殿怜，我轉(zhuǎn)身離開你，我背對(duì)著你曙砂，對(duì)你說了——
“我愛你头谜。”
我還是很愛你啊鸠澈，就算我真的恨了你柱告，也不過是因?yàn)槲乙恢焙軔勰恪Ｎ乙呀?jīng)不再是簡單的喜歡你了笑陈，我是在愛你的际度。
我是愛你的，可是你卻不知道了涵妥。
那你呢乖菱？你愛我嗎？
我也不知道了蓬网。
我再也再也不知道了窒所。
彼此相愛的人，卻無法在一起帆锋，希望手牽手在太陽下散步吵取，即便付出了那么多人的生命，最后還是辦不到窟坐。
——《白夜行》
