向死而生|和時間賽跑丙者,和生命賽跑

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出生到現(xiàn)在,從來沒有想過有一天自己會死营密。聽說和目睹身邊那么多生生死死械媒,卻從未喚醒自己對生活新的見解和真的領悟。以前親人老去,因病離世纷捞,只是對我情緒上暫時的沖擊和對生命本身的思考痢虹,更多的是麻木。是對生老病死自然規(guī)律的認命和妥協(xié)主儡,安慰自己順其自然奖唯。

有意義喚起生命內在新動能才是真正熱愛生活的表現(xiàn)吧。很多人灌輸一種觀念糜值,生活平淡是真丰捷,這種態(tài)度放在退休后的人身上比較貼切,但如果是擁有大好青春年華寂汇,人生剛剛起步的青壯年身上病往,就是在抹殺年輕人的豪情壯志,每個時代的人都當盡力去拼搏骄瓣,去實現(xiàn)自己的夙愿停巷,于國于民做出一些成績來,一些有意義的實事來榕栏。最可怕是正是鷹擊長空畔勤,魚翔淺底的時刻卻選擇了整天抱著手機刷著朋友圈,自己明明拖延又懶惰扒磁,還安慰自己平淡是真庆揪。這種鼓勵人享受生活,逐步走向溫暖安逸的溫床的平庸生活態(tài)度實在不能讓我茍同渗磅。

對自己負責嚷硫,活時盡興,去無所羈始鱼。

過了多少個春節(jié)仔掸,一個人守在電視機前看了多少個春晚。年年歲歲花相似医清,歲歲年年人不同起暮。每一年都是新的。因為每一年迎接的都是新的自己会烙。To be honest,我喜歡我自己斗志昂揚的狀態(tài)负懦,每當那個時刻我才覺得真正活著。其余的時刻都是在行尸走肉柏腻。生命本身已經(jīng)夠苦難和狗血纸厉,每個人都在茍延殘喘,這也是真相五嫂。所以我們當抓住每個可能的當下颗品,盡力活出自己的本色肯尺。

從今天起,不負此生吧躯枢。從今天起则吟,把手頭想做的事情做好,盡心盡力去完成自己心里的每一個小小心愿锄蹂。在自己的To do list上做一件事情打一個勾吧氓仲。

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早晨8點半,從床上翻身起來的瞬間突然想起自己抽的那只簽的簽文得糜,覺得自己在虛度光陰敬扛,吾恐時日無多,只當盡力過活掀亩。想起簽文這樣描述:活不過28歲舔哪。觀音廟里的師傅神色陰郁地把簽文遞給我的時候欢顷,我看到簽文槽棍,心里咯噔一下,有點后怕抬驴。

但現(xiàn)在想起炼七。生死有命,富貴在天布持。我能決定的就是在自己在世上的每一天豌拙。外公病倒了,春節(jié)這幾天在醫(yī)院住院题暖。因為是過節(jié)按傅,醫(yī)院比較冷清,醫(yī)生宣告了病人的死刑胧卤,很多次奔走在省城和家之間唯绍,檢查治療復查,外公也逐漸失去了求生的信念枝誊,無法吞咽食物况芒,形容枯槁,這讓我們身邊每個親人都很揪心叶撒。

要知道绝骚,剛得知自己病情那一刻,外公是多么樂天知命祠够,滿懷信心的接受診斷結果和治療井辆。外婆說挪圾,外公一生都在藥罐子里度過,但這個堅強的老人卻比誰都熱愛生活,每天看新聞聯(lián)播包雀,不斷學習新的手藝和東西迟几,每每家里有客人來,外公都是人群里的焦點,大家都被他的健談和幽默折服舌狗。

外公對生活的熱愛,活到老學到老的生活態(tài)度深深感染著我扔水。把每一天都當成生命最后一天的生活態(tài)度讓我慚愧痛侍。

我曾經(jīng)是如此敬佩外公豁達的人生態(tài)度,他是我心里的榜樣和豐碑魔市≈鹘欤可想而知,一年多的時間里待德,老人內心獨自經(jīng)受了多大的煎熬君丁,弟弟跟我聊天,說外公很善良将宪,自己這么病重绘闷,還操心著身邊人,勸爸爸少吸煙较坛。前天去看外公印蔗,外公用喑啞的聲音責怪我,也感謝我來看他丑勤,囑咐我抓緊時間搞好自己的學習华嘹,早點考上,找到穩(wěn)定的工作法竞。我鼻子一緊耙厚,眼淚差點下來。我小時候很愛哭岔霸,長大了卻從來不愿意在至親面前落淚薛躬。

病房里很溫暖,因為這里凝聚著所有人對外公的關懷秉剑。家中的老人凝聚著家里的人氣泛豪,每當逢年過節(jié),大家圍坐在一起侦鹏,老人若是離開诡曙,則家是不完整了。小舅舅是五個兄弟姊妹里面公認最孝順的孩子略水,外公家里的大小事情价卤,小到衛(wèi)生紙洗發(fā)水,大到家具電視機渊涝,體檢等他都一人包攬買辦慎璧,事必躬親床嫌。外公住院,他陪護在醫(yī)院最多胸私。百善孝為先厌处,小舅舅身上的人格光輝也是我們的楷模。媽媽說外公情況不樂觀岁疼,小舅舅很不高興阔涉,責怪媽媽不應該沒有根據(jù)地發(fā)表自己主觀意見。外公生病捷绒,他是最無法接受的一個瑰排。為人兒女,他是最合格的暖侨。

我還記得爺爺當時病重的時候椭住,他怎樣不好意思地婉拒別人的關懷,怕自己會麻煩到別人字逗,這時候我從來沒有如此相信一個人心底的善良京郑。

同一個病房里很多人。我住過院扳肛,也交過幾個病友傻挂。病友可能并不記得我,但我記得他們挖息,很奇怪,和自己一起經(jīng)歷過痛苦時光的人記得更加深刻兽肤。我的病友里套腹,年齡最小的2歲左右。去年冬天住了次院资铡,我手上扎著留置針在輸液电禀,拿不了筷子,病房里一個病友小女孩看見媽媽喂我飯笤休,對著我哈哈大笑尖飞,說羞羞羞,這么大了還要媽媽喂飯店雅。我說政基,你羞羞羞,這么大了還要奶奶把尿闹啦。小病友不說話了沮明,我樂開了花。

醫(yī)院最能見到世態(tài)的地方窍奋,我深有體會荐健。當你生病了酱畅,你才知道誰是真正關心你的人。近來江场,愈發(fā)覺得生命不在于長度纺酸,而在于深度。有的人哪怕只活一天呢址否,他的生命無限延伸吁峻,而有的人活了一百歲,看似看盡人間滄桑在张,生命的深度依然停留在年少時期用含。

我懼怕生離死別。每一個重要的人離開帮匾,我心里都無法割舍啄骇。我以前經(jīng)常夢到親人離世,醒來常常后怕瘟斜。

外公是所有人里面最鼓勵我從事自己喜歡的事業(yè)的缸夹。高中時候迷戀美術,臨摹的東西都有模有樣螺句,外公至今還收藏了我的仕女畫在他家虽惭。我熱愛寫作,外公逢人便夸耀我蛇尚,鼓勵我筆耕不輟芽唇。搞文藝只能被人當做業(yè)余愛好,每每有人得知我在寫文章取劫,背地里便會嗤之以鼻匆笤,這我知道。但外公從來都打心底里鼓勵支持我谱邪,時常勉勵我炮捧。把它作為我的職業(yè)規(guī)劃的一部分,放進我的生命里惦银。我從來沒有讓你們驕傲咆课,你們卻視我如寶。

外公年事已高扯俱,但對生活從來都熱愛如初书蚪,越來越愛。我常想蘸吓,像他們在苦難歲月里走過的一輩人來說善炫,比我們不知道多幾倍懂得和平生活的來之不易,對他們而言库继,充滿鮮花的世界不在別處箩艺,就在這里窜醉。

外公苦了一輩子,到老了可以頤養(yǎng)天年艺谆,子孫承歡膝下了榨惰,又被病魔牢牢纏住了。

我想起了余華的《活著》静汤,沒有一代人的生活是輕松容易的琅催。但活著本身就是生命的意義。沒錯虫给√俾眨活著。

驚覺自己浪費了多少時間和情緒在已經(jīng)遠去的人和事上面抹估。大道理都懂缠黍,自己實踐起來還是會被情緒困擾。

回到家里药蜻,每天都很苦悶瓷式。雖然我本身并不乏味,也很懂得在生活中汲取那些細小的快樂语泽,不斷增強自己對生活的理解贸典,提煉生活的純度。

然而踱卵,我內心是多么渴望著再次出發(fā)廊驼,甚至希望嫁到遠方,或者在家鄉(xiāng)之外的地方找一份安生立命的的工作颊埃。幾經(jīng)折騰蔬充,回到家鄉(xiāng),卻不是心內向往和期盼班利。

從前很快樂,只我一個人未發(fā)覺榨呆。從前的工作全國各地跑罗标,有機會見識世界各地的人們和風土人情,輾轉幾個城市之間积蜻,在路途中發(fā)現(xiàn)自己闯割,偶遇別人,那是多么新奇的人生體驗竿拆。我是很有鄉(xiāng)土情懷的人宙拉,但同時我也和大多數(shù)人一樣,認為故鄉(xiāng)是活在記憶中的丙笋。但我也是和故鄉(xiāng)離得愈遠谢澈,越能了解到他真實一面的人煌贴。只緣身在此山中,云深不知處锥忿。

越是離家鄉(xiāng)遠牛郑,越是對家鄉(xiāng)繾綣依戀,在網(wǎng)絡上搜集她的資料敬鬓,在異鄉(xiāng)看到車牌號都會歡呼雀躍好久淹朋,心里不能平靜。常常為自己的家鄉(xiāng)驕傲和自豪钉答。

回到家鄉(xiāng)已經(jīng)三年了础芍,很多事情還是沒能習慣,也在努力融入當?shù)厝后w数尿。但越來越發(fā)現(xiàn)自己是個異鄉(xiāng)客仑性,和生我養(yǎng)我的這片土地脫節(jié)。熟人很多砌创,做很多事情束手束腳虏缸,礙于面子。人情世故很濃嫩实,辦事靠關系刽辙,讓我很局促。我不禁想“逃回北上廣”甲献。

我是女孩宰缤,父母的希望當然是在本地安家,考上教師類的工作晃洒,穩(wěn)定度日慨灭。可我骨子里哪里是安分的人球及⊙踔瑁縱有一線希望,我也不會過上一眼就能看到頭的日子吃引。

可我屈服了筹陵,我在努力備考,雖然并不是自己想要的镊尺。鄉(xiāng)里人看到我回家了朦佩,陸陸續(xù)續(xù)給我介紹了相親對象認識。欣慰的是庐氮,愛情是新鮮的语稠。女孩子有三次改變自己命運的機會。一次是出生弄砍,一次是工作仙畦,一次是嫁人输涕。我無法決定我的出生,這已是既定的事實议泵。但在嫁人這個事上占贫,我又多了一次選擇的機會,嫁對人先口,過上自己想要的生活那也好啊型奥。嫁給一個人,就是嫁給一種生活方式碉京。

但我同時也很遺憾厢汹,雖然愛情很美好,最終平淡之后還是免不了跟柴米油鹽醬醋茶打交道谐宙,和這片土地的人打交道烫葬。而我,是多么越來越厭倦這片土地上的人啊凡蜻,他們精明市儈搭综,總是打著如意算盤,生怕自己吃虧划栓,缺少真誠兑巾,交往時虛偽不真誠。

2017忠荞,少想多做蒋歌。楊絳說,現(xiàn)在的年輕人有個通病委煤,那就是想得太多堂油。少想一點,不把時間浪費在糾結的情緒中碧绞,而是怎么改善和提升自己的行動上府框,像個陀螺一樣轉起來,你的煩惱煙消云散讥邻。

近來越來越懷疑善良這個東西寓免,從前覺得世界滿是善意,現(xiàn)在卻覺得世界烏煙瘴氣计维,善良的人委實太少。

我想起童年與之相關的久遠的歌和情懷撕予,夠讓人熱淚盈眶鲫惶。那時,有外公实抡,外婆欠母。童年的玩具會發(fā)光的陀螺欢策,青青大柳樹,小蝌蚪赏淌,時間的車輪一直向前轉踩寇,你驚訝于歲月的疏忽驟變,可人性不會變六水。

經(jīng)過了數(shù)千年俺孙,人類仍然學不會如何去愛,你應該說掷贾,經(jīng)過了幾千年睛榄,人類還是都不懂得珍惜和愛。大家都不懂想帅。

總是在失去時才緬懷场靴。并不是不會珍惜,而是港准,在的時候人性的自私讓人們總是爭取自己最大利益合法化旨剥,將人世間從小時候累積起來的的溫情無情碾壓,長大了漸漸麻木浅缸。

可惜了轨帜,很多歲月可堪回首,人消逝疗杉,記憶也定格阵谚。是我不再善良了嗎?It’s pathetic.人烟具,果然一半是天使梢什,一半是魔鬼。

生活也是這樣朝聋,一半是天堂嗡午,一般是地獄。好的時候世界非常美好冀痕,每個人都真善美荔睹。壞的時候非常壞,一瞬間言蛇,你開始懷疑一切僻他。

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