這幾章節(jié)讀的我熱血沸騰糖儡。
現(xiàn)實如果我們的生活秩序出現(xiàn)混亂，其實很讓我們崩潰怔匣，進而影響生活握联。
這一章節(jié)非常重要。
他提供一種有開闊的思維每瞒，一種成功家庭的方法金闽。希望與君共勉。
? ? ? ? ? ? ? ? 第一部分
? ? ? ? ? ? ? ? 第四節(jié)?
? ? ? ? 了解你的家庭譜系
? ? 每個人的原生家庭都有著自己的歷史剿骨，有著各自的家族成員代芜。
? ? 我們需要看一看和我們在血緣、能量上連接的人有多少浓利？
比如挤庇，我外公曾是小學校長，我媽媽曾經是代課老師贷掖，自然我也會成為一名老師嫡秕，但是我們之間的鏈接不大，外公40多歲得癌癥去世苹威，媽媽因為沒有父親的庇護而缺乏信心昆咽、改行，我對自己從事的行業(yè)信心沒有那么大牙甫，所以梳理此章節(jié)掷酗，去與他們建立鏈接，增強自己的自信心窟哺。
你也可以用此方法來和家族成員鏈接泻轰，增加對自己家族成員和自己的了解。
海靈格提出家庭系統(tǒng)中有幾條隱蔽的法則脏答。
一糕殉、歸屬原則
二、序位原則
三殖告、平衡原則
? ? ? ? ? ? ? 歸屬原則
歸屬意味著系統(tǒng)當中的任何一個成員阿蝶，無論他是否在世，無論他曾經有過怎么樣的經歷黄绩，都擁有均等的歸屬權羡洁，在這個系統(tǒng)中都有他的位置，都需要被認同和看見爽丹。
系統(tǒng)要求包容和接納所有的成員筑煮，它不允許任何成員被排除在外辛蚊。
因此，如果有一些成員被家族里的人遺忘了或者排斥了真仲，那么系統(tǒng)可能造成后來的人袋马，或者某一個家庭成員來代表被遺忘的、被排斥的這個人的位置秸应。因此虑凛，很有可能去當代表的這個人，會重復被排除者的命運软啼。
這個人所付出的代價往往體現(xiàn)在一些莫名的情緒桑谍、行為和疾病上。比如說在家庭里面被墮胎的孩子祸挪，在你之前的伴侶锣披，或者是家庭里面的某一些人。他可能在家族里面做了些并不是很好的事情贿条，所以家庭里面的人不想再提起他雹仿，想讓他成為一個秘密，或者把他排除出家庭的位置和序位整以。因此盅粪，當我們在意識中，在能量中悄蕾，覺得這個人不再屬于我們的時候票顾，那么就意味著我們把他排除出了系統(tǒng)。因此帆调，歸屬的原則是極其重要的奠骄，同時也是常常被人忽略的。
我們可能會因為某個家人發(fā)生意外番刊，或者因為一些情況不在了含鳞，而無意識地把他遺忘或者排除。
所以芹务，要解開原生家庭的束縛蝉绷，歸屬原則是最重要的。
如果每個人被心甘情愿安排在合適的位置上枣抱，盡所能為家庭出力熔吗，大有大用，小有小用佳晶，家庭發(fā)展一定很好桅狠。
在這個系統(tǒng)里面有一個人教排了，系統(tǒng)不允許任何的成員被遺忘、被排斥中跌，因為“遺忘就代表在家的能量中形成了個空缺咨堤。那么如何來滿足這個空缺?最簡單的方法就是一個人既站在自己的位置上做自己，同時又代表了另外一個被遺忘的漩符、被排斥的人一喘，這就是系統(tǒng)的法則。
這為什么有人罵嗜暴，上梁不正下梁歪津滞，上代人有一個不學好，下代必在其中至少有一個類似的成員灼伤。
在家族系統(tǒng)里的所有的人都應該有他的位置，無論他是好的人咪鲜、壞的人狐赡、有道德的人、罪惡的人疟丙，還是沒有幸存下來的颖侄、僥幸活下來的人，都有他自己的位置享郊。
如果他的位置被排除了览祖，系統(tǒng)也會產生一個能量的缺口。
因此炊琉，家里的其他成員就會因為這個能量的缺口被吸引展蒂，去填補并取代這個被排除者的位置，并且在無意識當中去認同苔咪、個被排除者的命運或生命模式锰悼。海林格將這種現(xiàn)象稱為“糾纏”或者“糾葛”。
那么哪些人屬于我們的家族系統(tǒng)团赏？
第一箕般，我們直系下一代，也就是我們的孩子舔清。
第二丝里，我們的平輩
第三，我們的父母長輩
第四体谒，我們的祖輩杯聚。
包括爺爺奶奶，外公外婆等等抒痒。
也就是和你有血緣的人械媒。
你可以仔細分析這些和你有血緣關系的人，是不是有著特殊的命運，甚至背負的沉重的故事纷捞？是不是有些人在家族里被人遺忘或禁止提起?
這些人都屬于你的家族系統(tǒng)痢虹，你需要把他們畫在你的家族譜系圖上。
還有一類分類中的人主儡，他們雖然跟你沒有血緣關系奖唯，但是跟你有親密關系。
你所有性關系的伴侶糜值，包括你之前的男朋友或女朋友丰捷、前妻或前夫。
就是與你有血緣關系的寂汇，有性連接的人病往。因為家族系統(tǒng)是用最原始的方式傳承的，它通過生命骄瓣、血緣停巷、性傳承。
還有就是你覺得你對他有一些重大的虧欠的人榕栏，也可能是不小心發(fā)生一些意外畔勤，因為為了你被奪走生命的人。這些人也會屬于你的系統(tǒng)扒磁，因為這屬于生死糾葛庆揪。
哪些人會在你的家庭系統(tǒng)排列中?因為某些原因和你的命運緊密地聯(lián)系、捆綁在一起的那些人妨托。在這些人里面缸榛，我們要特別去留意那些你容易忽視的人，包括命運比較坎坷的人兰伤、受到了不公正待遇的人仔掸、放棄了或者被迫放棄了自己權利的人。但是歸屬的法則告訴我們医清，每一個成員起暮，都有同樣的歸屬的權利。
也正是因為如此会烙，我們要去了解家族當中的一些重大的事件负懦，從一些意外到重大的疾病或者精神方面的問題。父母婚前的伴侶情況如何?他們是單親的柏腻、離異的還是再婚的?等等纸厉。家庭里面的每一個人，都有同等的權利來到這個家族五嫂，歸屬于這個家族颗品。每個人都必須被接納肯尺，受到同等的尊重，歸屬權不會因為一個人做的事情的好壞而發(fā)生變化躯枢。
如何繪制家族譜系圖
首先则吟，我們模仿樹的結構，輩分高的在上面锄蹂，輩分低的在下面氓仲。處于平行的位置父母和孩子可以用線上下連接在起，兄弟姐妹輩分一樣得糜。男性用方塊敬扛，女性用圓圈个曙。當然只是為了方便你自己去看线定。然后可以把一些重要的事情標注在上面。你被父母責罵了爹梁，挨打了治宣，被同學取笑了急侥，這些都不是重要的事情。對家族炼七、對命運而言，最重要的事情無非就是生死布持，例如一些重大的異常豌拙、虧欠或者重病，甚至更特殊一些的事情题暖，包括領養(yǎng)按傅、抱養(yǎng)、異常的死亡胧卤、流產唯绍、墮胎、結婚枝誊、離婚况芒，等等。對命運來說這些都是事實叶撒，而且是些最重要的事實绝骚，涉及婚姻與生存的權利。
因此我們可以把這些重要的事件標在這個人物下面祠够。
一般情況下压汪，這幅家庭譜系圖我們就畫四代第一代，你自己古瓤，你的兄弟姐妹止剖，你的伴侶腺阳，這些是屬于同一代的。但是不要忘記了穿香，你的前度伴侶也要畫在上面亭引。
第二代，你的孩子扔水，不要忘記你沒能生下來痛侍，或沒能幸存的孩子。
第三代魔市，父母主届、父母的伴侶、父母的前度伴侶待德、父母的兄弟姐妹君丁。
第四代，父母的父母将宪，也就是外公外婆绘闷、爺爺奶奶。
如何使用家族譜系圖
第一種用法我們需要放大視野较坛，把我們的視野從原生家庭印蔗、從父母，擴大到家族丑勤，擴大到譜系华嘹。家族當中的命運是如何地傳承下來的，否則你沒有辦法去理解你的父母法竞，你總以為們生而就應該做完美耙厚，就應該用你的想的方式對待你。
當我們不愿意在我們的內在認同這個世界岔霸，或者想要掩蓋世界薛躬，想讓它成為一個秘密的時候，那么這個角色就在我們的心里被排斥了呆细。一個系統(tǒng)就像一個個體一樣型宝，它有它的系統(tǒng)意識、集體意識絮爷。系統(tǒng)的良知想要去調整它的內在诡曙，去認同于每一個人，讓每一個人都能夠有他各自的位置略水。
因此价卤，必然會有人去站在那個被排斥掉的人的能量上面。最簡單的處理方法是什么?在你的內在重新看見這個被排斥的人渊涝，在心里面認同他的位置慎璧，認同他在系統(tǒng)當中的角色床嫌。當我們在我們的心里能夠重新去認同這個人，認同他的位置的時候胸私，他便被帶回到這個系統(tǒng)來厌处。系統(tǒng)的缺口被彌補了，再不需要其他的人去追隨他的命運了岁疼。
第二種用法阔涉，就是在我們內心給某個人尊重和和解。有些人可能有著比較坎坷的命運捷绒。
那么我們如何做才對我們的家系最好?我們可以想象看見他們瑰排，給予他們祝福，表示認同他們的位置暖侨，尊重他們的命運椭住。
還有一個經常被忽視的，就是我提到的前度伴侶字逗，我們需要在內在結束這段關系京郑。
想象你看見了你的前度伴侶，告訴他：你是我的前伴侶葫掉，我們曾經在一起些举，這段關系現(xiàn)在已經結束了，但是作為我的前伴侶俭厚，我的心里有你應有的位置户魏，但現(xiàn)在這段關系已經結束了，我祝福你套腹，也請你能夠祝福于我绪抛。
通過這個方法资铡，你在內在給予對方應有的位置电禀，但你需要去繼續(xù)這段關系，只是尊重這個事件曾經發(fā)生過笤休，尊重你們曾經有過尖飞，尊重他在關系當中的位置。
有興趣可以制作自己的家族譜系５暄拧Ｕ！
? ? ? ? ? ? 序位原則
雖然每個人有同等的歸屬權闹啦，但那指的是歸屬權沮明。
序位法則表明這些人也有優(yōu)先等級，秩序的存在是由時間決定的窍奋，它的層級也是由時間決定的荐健，時間決定這一切酱畅。
序位法第一條，先來的人優(yōu)于后來者
父母優(yōu)于孩子江场，長子優(yōu)于次子纺酸，父母是大的，孩子是小的
像《易經》當中所說的天尊地卑址否，乾坤定矣餐蔬。
什么是優(yōu)于呢?優(yōu)于并不是說誰先來誰就占更多好處。于是指一種榮耀和責任佑附，是承擔樊诺，所以先來的人更需要被尊重。先來的人更需要去承擔他們已的義務,這叫作優(yōu)于帮匾。
親密關系優(yōu)先于親子關系啄骇。因此，父母承擔他們自己的命瘟斜，子缸夹，也就是我們，需要承擔我們自己的螺句，這是一個非重要的原則虽惭。
讓父母快樂不是孩子的責任，因為序位法則蛇尚，父母優(yōu)于我們芽唇。雖然孩子能為父母做很多事，但是無法去做父母的父母取劫，我們不需要也不能的匆笤，有的時候基至父母也會搞錯，會認為自己有孩子谱邪，因為要照顧孩子炮捧，影響了自己的生活和工作，所以才產生更大的壓力惦银，變得不開心咆课，逐漸對孩子不耐煩，批評扯俱，辱罵书蚪，焦慮擔心，甚至拳打腳踢迅栅。
為此殊校，孩子應該付出代價，或者心生愧疚嗎读存？不需要为流，根據父母優(yōu)先原則窜醉，先來的承擔他們應該承擔的責任和代價。
當系統(tǒng)有人違反這個序位時艺谆，系統(tǒng)里的人都會因此而受苦榨惰。就像是拔河比賽，有一個人摔倒了静汤，都會影響整場比賽琅催。
家族經過一代代的傳承，仿佛是一支部隊虫给，這支部隊面向生命在努力前進藤抡，哪怕面對的是槍林彈雨。這時抹估，最前排的人受傷了缠黍，后排的士兵該怎么辦？他需要值守在自己的崗位上药蜻，而不是拋下手上的工作去搶救他瓷式。
愛是需要帶著勇氣，愛是有原則有序位的语泽。
原則聽上去是無情的的贸典，因為真正的大愛，是超越個體踱卵，超越了不同的文明和世俗廊驼，本身就是無情的。因此當你未能追尋序位法則時惋砂，你只是擁有一種很英勇的妒挎、壯烈的動力而已。
愛不是包容一切的法則西饵，愛一個人并不能超越所有的框架酝掩，解決所有的問題。當愛不遵守家庭系統(tǒng)當中的原則與序位罗标，只可能帶來更大的麻煩庸队，更多的苦難积蜻。所以秩序家庭當中的序位是早已被排定的闯割，不能用愛來取代的。
就像歷代皇帝竿拆，得道者多助宙拉，失道者寡助一樣。
再來看其他關系當中是否涉及序位原則丙笋？
如果是同一輩人谢澈，比如說兄弟姐妹煌贴，那么最先出生的老大應該被給予更多的尊重，當他感受到這份榮耀锥忿，也能發(fā)自內心地照顧自己的弟弟妹妹牛郑。相反，那些年紀人敬鬓，最后出生的人往往會作為接受者淹朋，從年長者身上去接受一些東西。（但是要注意平衡原則钉答，后面會提到施與受的平衡础芍。）
年長的人多給予一些，年輕的人多接受一些数尿。這條原則也像是系統(tǒng)的繁衍法則一樣仑性，一代一代地向下流動。所以愛也追隨著時間的流淌右蹦，慢慢地往下流動诊杆。其實縱觀中國歷史，關于序位的優(yōu)先法則何陆，存在于各個時期刽辙。例如歷朝歷代皇位的傳承，基本上也都是按照長幼尊卑的順序來排序的甲献。
在家族中宰缤，我們需要去尊重家族系統(tǒng)里面的先于我們到來的爺爺奶奶、外公外婆晃洒、父母慨灭、兄弟姐妹。
在公司系統(tǒng)中球及，我們需要去尊重那些先來的同事氧骤、老員工、創(chuàng)業(yè)者吃引，以及對公司做出過貢獻的人筹陵。否則整個系統(tǒng)會因為序位的錯亂而發(fā)生不平衡。
原則其實是無情的镊尺，因為真正的大愛朦佩，超越了個體，超越了不同的文明和世俗庐氮，本身就是無情的因此當你未能追序位法則時语稠，你只是擁有一種很英勇的、壯烈的動力而已。這個動力會一直推動你仙畦，使你覺得你必須為此做些什么输涕。雖然你知道這個方向對你而言可能是不好的，甚至有可能推毀自己慨畸。
如果長幼的順序規(guī)則被打破莱坎，也很容易釀出悲劇。
縱觀香港一些家族企業(yè)寸士，霍英東有三房太太型奥，他在家族要求中明確提出，只有大房及子女可以進入商界碉京，政界厢汹，二房跟三房子女長大之后得自食其力，而且不能進入商界谐宙，他們只能去做醫(yī)生或者律師等工作烫葬。年近九十的李嘉誠，給長子李澤鉅接棒凡蜻，同時給了他的次子豐富的補償搭综，他也遵循長幼順序，最年長的孩子繼承家業(yè)划栓，是千百年歷代普遍認同和接受的一種傳統(tǒng)兑巾。
歷史出名的明朝朱元璋，把繼承位置給了朱允文忠荞，未按照家族系統(tǒng)序位原則蒋歌，使得朱棣通過造反得到皇位，在歷史上有一個黑點委煤。當然你可以說這個是個例堂油，很多理論是通過我們去分析驗證得來的。
某人曾經有多次婚姻碧绞，也就是擁有多次的伴侶關系府框，那么如果他希望后面的關系能成功，就必須尊重自己的前度伴侶讥邻。曾經有過富翁迫靖，有九段婚姻，在很老的時候接受記者訪問兴使，您覺得哪一房太太最好系宜。富翁說，大太太最好鲫惶。這可能是他的真實而感蜈首，但是多少有點可悲实抡。
還有一個經常被忽視的欠母，就是我提到的前度伴侶欢策，我們需要在內在結束這段關系。想象你看見了你的前度伴侶赏淌，告訴他踩寇，你是我的前伴侶，我們曾經在一起六水，這段關系現(xiàn)在已經結束了俺孙，但是作為我的前伴侶，我的心里有你應有的位置掷贾，但現(xiàn)在這段關系已經結束了睛榄，我祝福你，也請你能夠祝福于我想帅。通過這個方法场靴，你在內在給予對方應有的位置，但達并不意味看你需要去繼續(xù)這段關系港准，只是尊重這個事件曾經發(fā)生過旨剥，尊重你們曾經有過，尊重他在關系當中的位置浅缸。
家庭當中如果有人想僭越轨帜，就會對自己甚至系統(tǒng)里的某些人構成傷害。什么是僭越衩椒？超越本分蚌父、規(guī)矩。家族系統(tǒng)成員做出超過自己的權利與義務去享受與承擔某些事情毛萌。
最常見的一種孩子想嘗試替代父母梢什，比如養(yǎng)家糊口 贖罪，承擔重任朝聋，去代替他們做一些事情嗡午。甚至很多時候孩子想做父母的父母，批評父母冀痕，掌控他們的婚姻荔睹，改變他們的命運，這就是違反序位的法則言蛇。
當系統(tǒng)有人違反這種序位時僻他，系統(tǒng)里的人會因此受苦，他們自以為做出了偉大的事情腊尚，但最終逃離不了失敗吨拗。
秩序家庭當中的序位最早已被排定，不能用愛來取代。愛只能用在生活中的關心細節(jié)中存在劝篷。
我們要回歸的是一種有覺知的哨鸭、有秩序的愛，這才是解決之道娇妓。盲目的愛只可能帶來悲劇像鸡。
也就是說，當一代人越過了序位哈恰，想要去干涉上一代人的命運的時候只估，他自己的命運也會變得悲慘。因為他承擔了很多不屬于他自已的責任和重擔着绷。同樣蛔钙，他自己的后代也會出于同樣的目的，做同樣的事荠医。
代人越過了序位夸楣，生活在痛苦里，下一代人出于同樣的盲目的愛子漩，也想要越過這個序位豫喧。最終，他們會一代又一代地重復這個劇這就是帶著盲目的愛的家族的延續(xù)大家感覺很社幢泼，很無辜紧显，但是整個系統(tǒng)自動做了差的選擇。
在潛意識中孩子已經越了位缕棵，想去替父母承擔孵班，你會發(fā)現(xiàn)他們生命軌跡充滿了緊張、內疚招驴、自責篙程、焦慮和控制，進而變得自卑别厘，敏感虱饿，好強......同樣的，他們的子女也是触趴，想要越過序位氮发，攜帶傳承而來的控制、焦慮冗懦、緊張爽冕、內疚、自責披蕉。
序位需要有界限颈畸，明確那是別人的命運乌奇，這邊是你的。從自己的意識和潛意識去改變眯娱。
序位原則第二條礁苗，新系統(tǒng)優(yōu)先，新關系比老系統(tǒng)更優(yōu)先
新系統(tǒng)什么意思困乒？就是你現(xiàn)在形成的家庭系統(tǒng)寂屏。舉一個例子贰谣，你的原生家庭是父母和你娜搂，隨著你結婚有了自己的孩子，你和你的先生或者妻子和你的孩子又組成了一個新的系統(tǒng)吱抚。那么根據系統(tǒng)的法則百宇，新系統(tǒng)比老系統(tǒng)更優(yōu)先。
同時秘豹，現(xiàn)一段的婚姻比上一段的婚姻更優(yōu)先解总。我們前面提到過上一段的伴侶更優(yōu)先的情況两蟀，可是為什么現(xiàn)一段的婚姻更優(yōu)先呢?上一段伴侶優(yōu)先的情況，主要是說明你首先需要去尊重上一段伴侶。現(xiàn)一段的婚姻為什么會優(yōu)先?是因為新系統(tǒng)優(yōu)先乙墙，它更需要被你排在優(yōu)先級上。因此淑玫，如果有利益的沖突苟鸯，你需要優(yōu)先照顧自己的新系統(tǒng)，把原生家庭的利益放在次要的位置疲扎，這就是新系統(tǒng)優(yōu)先的法則昵时。
無論是先來的優(yōu)先，還是新系統(tǒng)優(yōu)先椒丧，都遵循了一種法則——繁衍壹甥。新系統(tǒng)的優(yōu)先原則也是確保了物種能夠順利地繁衍和生存，所以我們自己的家庭比父母的家庭更重要壶熏。我們首先需要保證的是現(xiàn)有家庭的利益句柠、優(yōu)先權、話語權和發(fā)展棒假。
如果你的孩子有家庭該怎么辦俄占？你孩子的家庭比你的家庭更優(yōu)先，作為父母淆衷，盡量不要干涉他們缸榄。
但是似乎與孝道提倡“父母是天，不能忤逆”相違背祝拯，但這種法則是一種逆向甚带，也就是新系統(tǒng)服務于老系統(tǒng)她肯，后來的人需要去服務于先來的人，它更像一種道德上鹰贵、文明上的制度晴氨。
我們并不需要評判孝道好壞，只需要明白生命的順序碉输，遵循繁衍的法則籽前。盡孝，根據自己能力敷钾，給父母安慰和勸慰枝哄，送個節(jié)日禮物，老人需要什么阻荒，在自己能力范圍內讓對方舒心挠锥。
一旦兩個系統(tǒng)發(fā)生沖突，且沒有辦法兩者兼顧侨赡，那么只能先小家優(yōu)先蓖租。
新系統(tǒng)優(yōu)先，會讓整個家族更容易繁衍下去羊壹。
第二次婚姻比第一次婚姻要更優(yōu)先蓖宦。
后來的親密關系比原先的親密關系更有優(yōu)先權。
當然之前的親密關系更加需要被看見和尊重油猫，因為它們需要被尊重和認同稠茂。
序位法則第三條，就是承擔較大風險的人優(yōu)先
較大風險是指誰負擔家庭里面的安全眨攘，誰在系統(tǒng)里面承擔最大的風險主慰。承擔較大風險的人更需要被尊重，被認同鲫售，被看見共螺。
丈夫優(yōu)先于妻子，但是這具要區(qū)別于大男子主義情竹。在一個系統(tǒng)里面藐不，通常應該由男性承擔多。因為原始社會中秦效，氏族部落里的男性是要出去打獵雏蛮、捕食、參與戰(zhàn)爭的阱州。妻子是在家里面摘果子挑秉，撫養(yǎng)后代。男人在系統(tǒng)里面風險會更大苔货。
所以犀概，在一個正常的系統(tǒng)里面應該是丈夫優(yōu)于妻子立哑。那么既然是丈夫優(yōu)于妻子，理所應當地姻灶，這個男人在家里面就應該有更大的擔當铛绰。無論在精神或是經濟層面，他需要付出更多产喉。同時他需要在家庭里面有更大的決定權捂掰。
但在現(xiàn)今社會中，出現(xiàn)了越來越多的“媽寶男”曾沈，他們在家庭里面想要讓渡自己的決定權这嚣，那么這種情況下，妻子或者婆婆就會優(yōu)先晦譬，家庭中的序位就會徹底亂掉疤苹。當家庭的序位被打亂互广，那么系統(tǒng)優(yōu)先的法則就會被破壞敛腌，很多矛盾也會隨之而來。
? ? ? ? ? ? 平衡原則
平衡原則涉及付出和接受惫皱。付出就是給人賦能像樊，給別人愛，給別人關懷旅敷，給別人幫助生棍。接受就是獲得。一般人肯定認為接受更舒服媳谁。表面上確實是這樣的涂滴。
付出和接受的平衡原則，表面上的意義很簡單晴音，可以理解為當你從別人那兒接受了一些東西時柔纵，你需要付出對價來求取平衡。同理锤躁，如果你為一個人付出了很多搁料，你也要從他這里接受一些來獲得平衡。一般的人肯定認為接受更加舒服系羞。但是仔細想想郭计，在我們所處的關系里面，當我們付出時椒振，我們的內在會有什么感受?
內心會有一種清白感昭伸。
當我們接受別人一些東西時候，我們是懷著愧疚澎迎，認為給予者因此擁有了要求我們的權利庐杨。所以當我們付出時宋下，我們覺得自己的清白感更明顯，因為我們有權利去要求別人辑莫。當我們接受時学歧，我們感覺會擔心別人要求我們做什么，仿佛被別人指使的義務各吨。
所以權利和義務就在不斷地變化著枝笨，讓我們自己產生清白，或者感覺到內疚的動力揭蜒。當我們去接受二些東西的時候横浑，我們會感覺欠了給予者的情，這種感覺讓我們覺得不舒服屉更。所以我們試圖通過回贈一些東西來消除它徙融。
因此，接受別人所給予你的是一種罪責形式瑰谜，也就是讓自己感覺到更不舒服的一種形式欺冀，這是藏很深的一種動力。
試想一下萨脑，如果你的父母為了你的事,我們的內心深處是會有負罪感的隐轩，我們會想著償還這份情。如果你的伴侶為你做了太多的事情渤早，你也會覺得不好意思去背叛他职车。當接受了一些東西，卻給你自己增添了內在的不舒適鹊杖，或罪責感時悴灵，你覺得自己被迫擔負起了更多的責任。
接受和付出的平衡原則里面的第一條很重要骂蓖，就是你拿到的東西和給出去的東西要平衡积瞒。
如果我們想要在我們的親密關系、事業(yè)涯竟，或人際關系中取得成功赡鲜，我們首先要學會的是付出，同時也讓別人有機會付出庐船。
但要知道一味付出的人會讓人反感银酬、憤怒，被付出的人有巨大的壓力筐钟，這種壓力會導致關系的解體揩瞪。我們應該保持施與受的平衡。
被給予的那一方因為過重的壓力而產生了逃避篓冲，最簡單的付出方法就是給予對方感謝與贊美李破，這樣就平衡了宠哄。
你現(xiàn)在可以理解為什么你的母在孩子一回家子對方屬謝和
嘮叨不停，不停地讓孩子多吃飯嗤攻，多穿衣毛嫉，時常詢問孩子飯略不餓，累不累了吧?因為他們想給你的東西太多妇菱，急于想要表達他們的愛承粤，但是很多時候你不愿意接受，你開始嫌他們煩闯团，或者覺得他們在照顧你仿佛你就在虧欠他們辛臊。你不想要再虧欠他們，然后這利愛的能量就头拷唬滑了彻舰。所以你明白被人需要也是一個人很重要的需要的時候，你會允許自己的父母去表達候味，接受他們想要給你更多的愛刃唤。
你可以和他們說，如果你們不來嘮叨负溪，那還有誰嘮叨呢?因為你們是我的爸爸媽媽呀透揣！這樣他們心里面會覺得舒服和放松
在其他關系中
如果你的伴侶給你很多照顧關愛济炎，承擔了很多家庭責任川抡。
你該怎么做？應該欣然接受须尚，然后回饋給他再多一點崖堤。
因為你給他的多了一點點，所以他心中產生的那一點虧欠感耐床，讓他也必須給你再多一點點密幔。因此，他給你的更多撩轰，你給他的也會越多胯甩。你們的關系就是一種良性循環(huán)。
在企業(yè)中和人際交往中也是如此堪嫂。
如果一個員工偎箫、一個朋友為你做了些什么，你需要報答皆串，可以是獎金淹办、名譽，或者是贊揚恶复。你必須要讓你的內在感受到施和受獲得了平衡怜森。
例如速挑，你的員工為你加班，為做事副硅，但是卻未獲得你的肯定姥宝，員工的心里會失落，施和受會不平衡恐疲，那么他會如何?也許他會決定下次不再努力伶授，至做一些相反的事情來獲得平衡。
所以流纹，當員工做了一些好的事情糜烹，沒有得到上一級的肯定，無法獲得內在的平衡時他可能會去做一些壞事漱凝，由此去減少他曾經給公司做的貢獻疮蹦，用這種方式讓自己的內心獲得平衡。
你必須承認茸炒，有很多人不喜歡當接受者愕乎，他只想要去給予。有一些人想要通過否定自己的需要來維持這種清白感前文提到過壁公，當你接受別人的給予時感论，你心里會帶著那種責任和不舒服的感覺，所以有的人特別愿意不使地給予來維持自己的權力感紊册，不想讓那些接受的人回饋給他比肄。
所謂助人者綜合征就是這類人。
不停的幫助別人其實是一種隱形的加害囊陡。
他永遠在付出芳绩，從未要求別人回報，其實表面上來撞反，他是從施與受的平衡角度來看,他又是加害者妥色。
他看上去是在幫助別人，并不斷地被人索求更多遏片。他是受害者嘹害，但是最終他通過自殺讓那些人感到內疚，這使他又成了隱形的加害者吮便。
所以那些不想接受別人幫助笔呀，或者從來不要求別人還給你一些東西的人，打破施與受的平衡线衫，其實是一種以自我為中心的表現(xiàn)凿可。
從根本上講，他和關系是對立的。海林格曾經說過枯跑，無論是誰惨驶，只想付出不想接受都只是想維持那種高高在上的感覺而已，更像一種禁欲的人敛助，他們用最小的方式來參與生命粗卜，堅持一種清百無辜的幻想，不能全數地接受他們需要的東西纳击，也不能給別人機會付出续扔，并為此表達感激，他們選擇封閉自己的欲望焕数，希望借此擺脫需求和義務纱昧。仿佛這樣他們就可以沒有需求，不要再去接受堡赔，不需要再去對任何人表识脆、達感謝但是當一個人這樣的時候他
但是當一個人這樣做的時候，他和所有的人切斷了心和心的聯(lián)系善已，因為他高人一等灼捂。所以，在親密關系當中换团，如果有一方永遠在無條件地付出悉稠，另外一方肯定會感到窒息。他其實在說：“我更愿意你有這份罪惡感”
其他關系
同在朋友或者社交關系中艘包，若一方總在無條件付出時的猛，另一方最終會逃離他，會感覺到憤怒辑甜。因為面對一個人對你無條件的衰絮、永恒的付出，你也許會咸覺難以消尋磷醋。甚至變成一種慢性的折磨。因為很多時候你想要回報胡诗，但總有辦法成功邓线。于是不平衡感在不斷地累積，直到變成一種憤怒的煌恢，接受的人會暗暗叫苦骇陈。
但是有個特例：
父母和孩子之間，平衡法則只有一條瑰抵，那就是父母付出你雌，孩子接受；父母給予，孩子收取婿崭。
為什么拨拓？親子之愛是不平衡的愛。
我們并不需要直接把愛還回去氓栈。因為我們知道系統(tǒng)的法則渣磷，家庭系統(tǒng)的法則，其終極目標是保持整個家族系統(tǒng)的傳承和繁衍授瘦。
那么當我們接受了這么多以后醋界，如何來消化這種巨大的不平衡感?我們平衡的方式是把它傳下去。我們的父母從他們的父母那里接受了生命提完，接受了愛形纺，接受了滋養(yǎng)。他們也是虧欠于他們的父母的徒欣，所以他們把這些愛傳給我們挡篓。父母給孩子的愛，這些給予是單向的帚称，是代代相傳的官研。我們通過這種方式來尋求平衡。
如果你的父母為你做了很多事闯睹，甚至犧牲了很多戏羽，你可以帶著微笑快樂地說，親愛的爸爸媽媽楼吃，你們給了我這么多始花，給了我生命，給了我一切孩锡，甚至為了我犧牲自己酷宵，我得到太多了，多的我無法回報你們躬窜。我唯一能做的就是帶著快樂去接受全部浇垦，并且有一天可以把我所得到的加倍傳承下去，你通過家族之間的傳承去完成這種平衡荣挨。
當父母被他們的孩子所接受男韧，看到孩子們眼里的光芒聽到孩子們說“很高興，感謝你們把我生下來默垄，我以你們?yōu)闃s的時候此虑，父母會獲得一種很深的滿足和平靜，內心會感覺平衡口锭。當然父母除了給孩子生命以外朦前，也給孩子們提供了很多其他的東西。他們照顧了孩子，給他提供了很多有利的幫助韭寸，當然還有些父母給孩子提供了一些并不太好的“照顧”春哨。所以父母給孩子的也有好和壞兩z 因此，付出和接受之間棒仍，孩子和父母是滿足單向接受的條件的,父母給,孩子接受悲靴。
在父母和孩子的付出和接受之間，有幾種常見的模式會對這些愛和平衡造成損害：
第一莫其，孩子拒絕接受現(xiàn)實中的父母癞尚。
第二，父母想給孩子一些不好的東西乱陡，孩子也不排斥浇揩。
第三，父母想要從孩子這邊接受一些東西憨颠，而孩子也想給予胳徽。
他們只需要生下你，他們就有資格做你的父母爽彤。
父母給孩子的并不全都是好的养盗，同時，所有的孩子也并不是都想去抵御這些不好的東西适篙。有些孩子出于忠誠往核，想要替父母去分擔，即使是來自父母的債務嚷节、疾病聂儒、困境，等等硫痰。
有的父母沒有把自己放在先到者付出衩婚、先到者為大的位置上，他們甚至會向孩子索取效斑。這個時候我們需要明白非春，這已經違背序位和平衡的法則。
所以作為孩子鳍悠，當父母給出有害的東西的時候税娜，我們需要做的是拒絕和放棄。我們并不需要全然接受父母給的一切藏研。我們留下好的，壞的放下概行。
怎么樣才能放下那些我們不需要的東西?我們可以想象父母是大的蠢挡，他們先來，他們優(yōu)先，他們對自己的榮辱負責业踏，對自己的疾病禽炬、義務、困境和債務負貴勤家。我們雖然很想幫助他們腹尖，但我們是后來者，是小的伐脖，我們無能為力热幔。我們把屬于他們的一切留下，要知道愛是需要帶著勇氣讼庇、秩序和界限的绎巨。
平衡是大自然運作的法我們需要在內在時刻地清理，時橙渥模看一看：
是否還對某人有怨恨或者虧欠场勤？是不是還有沒有解決的事情?
你是否還沒有來得及對某人說對不起？
你是否還沒有對某人說感謝?
你是不是用一些不正當的方式侵犯了某人的權利和利益?
在各種關系當中歼跟，你是一個保持施與受平衡的人和媳，還是一個不斷付不愿意去向對方要求，不愿意接受的人?
你是一個不斷索取而不愿意付出的人?
如果你有所覺察哈街，你需要去嘗試讓自己保持施與受的平衡留瞳。
有的人會發(fā)現(xiàn)自己更傾向于不停地接受，但當他伸開手掌去付出時叹卷，覺得心里很不舒服撼港。若你發(fā)現(xiàn)自己是這樣人，看看自己是不是那種比較吝嗇的人?是不是屬于比較自私的人?是不是別人為你做了很多的事骤竹，你卻忘了說一聲感謝?如果是這樣帝牡，你需要去彌補。
如果你是那種接受時覺得心里有愧疚蒙揣，或者心里不舒服的人靶溜，或者說你覺得自己付出的時候更放松，你可以去看看自己是不是那種自我價值感比較低的人懒震。這種人更傾向于被別人要求罩息、被別人需要，但是內在是沒有力量向外去要求的个扰。問問自己瓷炮，你是這樣的人嗎?
或者你是那種較平衡的人。每次當你接受的時候,也很快樂很開心递宅；每次當你付出的時候娘香，你覺得對方也同樣地理所應當,非常地平衡苍狰。
積極應對我們人生中的每一個課題，讓我們的人生不斷完整烘绽、充實淋昭。
