每每沉溺于世界的龐大和美妙蜻直，耳邊常常想起那句話，“父母尚在茍且袁串，你卻在炫耀詩和遠方概而。”是一種沉重而又復雜的心情囱修。
街邊的風景沒那么好看了赎瑰，路邊哭鬧的涕泗橫流的孩子看著異常討厭，我走在綠色的夏天里破镰，覺得自己赤裸的曝光在太陽下餐曼，沉浸在失落的情緒不能自已，想給觸手可及的所有東西一巴掌鲜漩。我知道自己沒有揮霍無度但還是羞愧于這種自私的行為源譬。我不明白了，我羨慕自由毫無顧忌的生活孕似，同時卻又不感到快樂踩娘。
我想到大冰的小屋坐坐，想去看云南的蒼山洱海喉祭，想跟上我喜歡的民謠歌手的每場巡演霸饲。我想的太多了，但是都是將來臂拓，我衣食無憂并且保證父母的平安喜樂之后的將來厚脉。我知道人之所以為人的界限和責任。我承受的一點都不多胶惰，只是被束縛在條條框框里傻工，隨波逐流，人生無趣又悲哀孵滞。
繼而是漫長的遐想與沉思中捆。
沉思之所以留在這世界的殘存的意義。
雙重人格不斷的糾結坊饶，不斷的矛盾泄伪，不斷的自我譴責不斷的自我反省又不斷的自我救贖。煙說我不能抽它匿级，酒說我不能喝它蟋滴，然后我就知道我得寫點什么解脫自己的心境了染厅。
只是我的文章半句不離自己，也失去了文章的意義津函，不算雜文肖粮，不算故事，頂多算是一篇日記或是內心獨白尔苦。沒有誰想要了解你涩馆，所有看故事讀文章的人，都在努力找到契合自己心境抑或具有指引作用的某個點允坚，然后假裝給自己上了一堂關于人生的課魂那。所以我的不討喜。只是自己讀著稠项，像是記錄了人生每個階段的迷茫期冰寻。熬過了這種特殊時期，在回頭看看皿渗，也有參透了某種禪意的竊喜。
果然夜晚才是感性動物歡騰的時刻轻腺。想起不久前酒后的真情流露乐疆，她們紅腫著眼睛一次又一次重復的說，讓我知足贬养，知足我現(xiàn)在擁有的幸福挤土。可能真的是我太貪婪了吧误算，我想跟自己說的話有很多仰美，也想跟別人說，說多了怕人煩儿礼，說少了又不過癮咖杂，所以終究還是什么都沒說。晚期浪漫主義找不到靈魂上水乳交融的伴侶蚊夫，只有放縱身體跟隨眾生的言行诉字，這樣總不會出錯吧。
習慣給自己的生活做一個總結知纷，慢慢捋一遍曾經(jīng)經(jīng)歷的喜怒哀樂壤圃，放棄不必要的喜樂，究其怒和哀的原因琅轧，然后裝逼的走向不形于色的高貴人生伍绳。大概因為所學專業(yè)的原因，我控制不住從萬物中領悟學習的習慣乍桂，不管是好是壞是錯是對冲杀，愚鈍也好效床，聰慧也罷，這樣有利有弊的習慣漠趁，哪怕只有一點積極的利扁凛，也要毫無顧忌的全部接受。
就比如最近矯正我人生觀和價值觀的《歡樂頌》闯传。
為了思想的充裕谨朝，惡補高深文學的重要性。當然了甥绿，單薄的靈魂是不會得到優(yōu)秀的人的駐足的字币。短暫的吸引和經(jīng)不住考驗的膚淺無知。容易使人厭倦反感共缕。所以豐富自己吧洗出。不要去追一匹馬，而是用追馬的時間種好自己的草地图谷。
下雨了翩活。
晚安。
2016.6.11
