今天強烈強烈地不想考研了。
給孟琦姐說了以后件蚕，她問我為什么孙技？我說就不想考了 啊，不想念啊排作，找工作挺好的啊……最后她說了一句話：“說到底你就是害怕失敗牵啦。”
說到底你就是害怕失斖尽哈雏！
說到底你就是害怕失敗衫生！
說到底你就是害怕失斏驯瘛！
這句話說得好罪针！
我就是害怕失敗彭羹，害怕辜負自己害怕辜負父母，害怕別人的嘲笑……可是那些東西真的存在嗎泪酱？
我到底怕的是什么派殷？
? 至于我的害怕，好像由來已久墓阀。并不是考研這一年毡惜，這幾天。從小我就害怕考試斯撮，小學(xué)時害怕是不能拿90多分虱黄。我記得有一回我考了數(shù)學(xué)85，我就哭了吮成。我給自己的要求是不是太高了橱乱。初中考了第五名我就哭了，因為我沒有考到前三名粱甫。高中我考了倒數(shù)第一泳叠，我站在15樓頂上想要跳樓。我不想活了茶宵，我覺得當初從來沒出過班級前幾名的我居然考了倒數(shù)第一危纫，所有人都在嘲笑我，我沒臉活在這世界上了。上了大學(xué)种蝶，一個三流學(xué)校契耿。我覺得同學(xué)又在嘲笑我的學(xué)校不好。現(xiàn)在我害怕失敗螃征，害怕別人說搪桂，你看她那么努力不也沒考上，有什么用盯滚？我不知道我這么多年為什么活的這么累踢械？我害怕考試，害怕考不好魄藕。但是我又依賴它内列，依賴那種考好了感覺，依賴親人的贊美背率。而如果失去這一切话瞧，那一切都是糟糕之極的事。我覺得恐懼寝姿，焦慮交排，我真的想過去死。
現(xiàn)在会油，我終于不再有想要去死的想法个粱。但是我依然活得很累古毛。
可是我害怕的到底是什么翻翩？
那些我心目中會嘲笑我的人到底真的存在嗎？
我為什么要為別人活著稻薇？
我的人生就是這樣嫂冻，我就算努力了失敗又怎樣？關(guān)你屁事塞椎？
沒有人在乎的桨仿，你就是自己在給自己增加負擔。
上個月回家看到媽媽案狠，媽媽很擔心我服傍，不僅僅是這次考試，還有她真的擔心我會一直這樣骂铁，以后會崩潰的吹零。因為畢竟現(xiàn)在還沒有經(jīng)歷什么大事。
從家回來以后我就好了很多拉庵，也能睡好了灿椅，也能學(xué)進去了。但是就這幾天我又不行了。而且給媽媽打了電話就想哭茫蛹。
我是個大人了操刀，我已經(jīng)22了，我要堅強勇敢婴洼，我要戰(zhàn)勝自己的恐懼骨坑。我的世界沒有別人，想那么多干嘛窃蹋？我記得高中失眠卡啰，跟旭哥聊了以后睡了一個特別好的晚上。就是因為他說了一句：“你就是想的太多了警没，別想太多一切都好了匈辱。”
現(xiàn)在杀迹，所有的人都和我說這句話亡脸。我也知道了，我就是想太多树酪。
但是只有自己能救自己不是嗎浅碾？
家人寧可看到一事無成的我，也不愿意看到痛苦的我续语。我要快樂起來垂谢，勇敢面對所有所有的事。
平靜地做好自己的事疮茄，和任何人無關(guān)滥朱！
你一定要做到，不然力试，以后你真的什么都做不好了
