? 正在寫這些東西的時候還正沉浸于無法釋懷的憂傷中，盡管已經(jīng)從她的世界里消失灼卢。曾經(jīng)的每一個畫面在腦子里一遍遍回憶兑牡，我很想要用文字去記錄我們之間發(fā)生的故事，原想寫的生動一些遍蟋，可是之后才發(fā)現(xiàn)腦子這么混亂吹害，不知道從何處下筆寫，胡亂冒出的文字寫出來都是蒼白無力虚青。
? ? 最初我們的關(guān)系應(yīng)該只能算是網(wǎng)友它呀，是通過一個朋友介紹才加上的好友，當時我是剛上大一棒厘，而她在讀高三纵穿，其實年齡差不了多少，而我卻總是把她當成小孩子奢人，只是因為覺得自己到大學(xué)就開始成為大人了谓媒，現(xiàn)在想想真是愚昧，只有小孩才喜歡裝作大人何乎。開始的一段時間聊天也不算很頻繁句惯，但是從陌生到熟悉土辩，我總是自詡自己為哥哥，也在心里想象她就是一個小姑娘抢野，天真無邪脯燃，卻也有點傻里傻氣，那個時候其實能聊的事情也總是幾句話蒙保，：吃飯了沒辕棚？在忙什么？然后就是閑聊幾句其他的事情邓厕，從來沒想過以后的我們還會發(fā)生怎樣的故事逝嚎。好像那時候我們聊天最大的樂趣就是爭論很多雞毛蒜皮的小事情。?
? 這樣的時間持續(xù)的并不長详恼，當我慢慢開始熟悉大學(xué)生活的節(jié)奏补君，開始和周圍的同學(xué)打成一片，在東北就是稱兄道弟昧互，就漸漸和她聊的少了挽铁。其實，還有一個原因敞掘，是我總覺得和一個正將面臨高考的人天天聊天總有些負罪感叽掘，每天聊天會不會耽誤她太多的時間，會不會影響學(xué)習(xí)玖雁。再加上其他的種種的原因更扁，我們慢慢的不再聯(lián)系了，只是變成了對方企鵝里隱藏的最深的頭像赫冬，所以才會在最后當她想清理一些無用聯(lián)系人的時候順便也把我刪去了浓镜。
? 故事總不會這么簡單的結(jié)束，很多事情不知道能用緣分解釋劲厌。很多時間只有在經(jīng)歷之后才發(fā)覺它的流逝膛薛。專科三年补鼻，仿佛一瞬間就開始到了畢業(yè)季哄啄，之后就是匆忙找工作。在畢業(yè)之后辽幌，我輾轉(zhuǎn)來到了帝都增淹，因為專業(yè)學(xué)歷都太普通，只能由這個這個城市一個最最普通的小工作開始做起乌企。第一份工作因為連接著從大學(xué)到進去社會艱難的適應(yīng)虑润，總是過的有些沉淪。這些不提也罷加酵，反正就是在這樣一個經(jīng)歷迷茫的時期拳喻，總是沒事喜歡點開空間看看曾經(jīng)大學(xué)時期發(fā)過的照片和說說懷念一下青春哭当，無意間看到了她曾在我剛上大三的時候給我發(fā)過的評論，不過在當時并沒有注意到冗澈。也許有些事情都是劇本里寫好的钦勘，我想點開她的空間，卻發(fā)現(xiàn)自己都已經(jīng)被刪除了亚亲，然后我就去申請加了好友彻采。
? 本來沒有抱有什么希望，可是沒想到她通過了我的好友驗證捌归。然后我的第一句話就是：還知道我是誰嗎肛响？的確隔了這么長的時間，我以為她早就不會記得我了惜索。不會幸運的是她還知道我特笋，于是我們再一次重逢，我知道了她已經(jīng)在省會城市讀大學(xué)巾兆，然后從以前聊起來猎物，因為都有了自己的電腦，我們幾乎每天晚上都會聊天角塑，后來會偶爾開視頻蔫磨，這應(yīng)該是除了以前只能看到照片之外，第一次可以清楚看到她的樣子吉拳，和照片里面一樣漂亮质帅。我們都聊過什么，已經(jīng)記不太清楚了留攒，我記得寫給她一首很爛的藏頭詩，里面包涵著她的名字嫉嘀。雖然寫的實在不敢恭維炼邀，可是她很開心，說這是第一次有人給她寫詩剪侮，她會收藏下來拭宁。她會給我展示她最喜歡的手鏈，我把視頻里的她夸張的表情截下來發(fā)給她看瓣俯，還一個勁的夸贊好美杰标。我們把冬天里自己堆的雪人照片發(fā)給對方，是為了比較誰堆的更難看彩匕。我會開玩笑的問她過年在家是不是有人要給她介紹對象腔剂，可她真的說有的時候，心里卻開始有些不高興驼仪。就這樣掸犬，我們不厭其煩的聊天袜漩，就算實在沒有話題的時候，也會開著視頻看著她湾碎，也覺得挺美好宙攻。
? 一直到幾個月以后，我因為出差的機會可以路過她的城市介褥。迫不及待的告訴她座掘，我會把時間調(diào)一下可以有半天的時間去看她，她也同意了柔滔。迫不及待的把工作的事忙完雹顺，就趕緊奔向她的城市，不過這個以修路聞名的城市真是讓我有些見識到了威名廊遍。雖然很早就出發(fā)嬉愧，還是在這個城市堵了好久，好不容易下車轉(zhuǎn)公交到她的學(xué)校就已經(jīng)快中午了喉前。站在門口没酣，看著來來往往的人，我在想會不會認不出來她卵迂，那樣就太尷尬了裕便。可是见咒，當她遠遠的出現(xiàn)我就一眼發(fā)現(xiàn)了偿衰，第一感覺就是比照片和視頻中看到更好看，以至于差點忽略了她旁邊的室友改览。我是比較內(nèi)向的人下翎，第一次見面總會覺得不知道該說什么，匆匆忙忙的一塊吃完飯宝当，然后頂著開始強烈的太陽视事，在附近的校園里轉(zhuǎn)悠。只能感慨時間太短暫庆揩，必須要走了俐东，走之前送了她一個小項鏈，并不是貴重的禮物订晌，只能說是地攤貨虏辫。我告訴她這是專門買給她的，其實是之前有一次見到覺得好看才買回來锈拨，覺得以后碰到喜歡的人送給她砌庄。她如果知道我這樣騙她，會不會又生氣了哈。
? 回來之后又只能在網(wǎng)上聊天視頻了鹤耍，比之前多了一個話題就是告訴她當我看到真人以后內(nèi)心的感覺肉迫，是本人比照片更漂亮。我知道我是一個很不善言辭的人稿黄，很多時候只會來來回回的說一件事喊衫，以至于到最后她認為我總是這么說只是為了哄她開心。只有我自己相信絕非如此杆怕。慢慢的對她了解的多了族购，她說過她有好多夢想，她說過自己曾經(jīng)夢想有一天可以開一間咖啡館陵珍，她說自己喜歡海寝杖，有一天可以去看看大海，她還說看到日本的和服很漂亮互纯，有一天可以去試試挺好瑟幕。她還說想去韓國。我想也許我可以幫她實現(xiàn)那怕其中一個愿望也很好留潦。其實只盹，我發(fā)現(xiàn)我們還是有很多的相似的特點，我們有時候總會聊到生死兔院，也許別人會覺得這很奇葩殖卑。有一天她突然感覺信誓旦旦說她不會活過三十歲，我有些信了坊萝，當我想了很久準備告訴她那就讓我陪你的時候孵稽，她說因為說不定哪天就被車撞了。我知道她是在開玩笑了十偶。我們不像其他人那樣忌諱討論什么飛來橫禍菩鲜，生死一類的事情。生死既然有命扯键，不提及有什么用呢睦袖。
? 因為她總是不怎么吃早餐，有段時間開始胃痛荣刑，醫(yī)院檢查的時候發(fā)現(xiàn)體內(nèi)還有結(jié)石。不過應(yīng)該是早期的癥狀伦乔，不用手術(shù)厉亏，只不過要喝很多苦到難以下咽的中成藥。她總是有脾氣烈和，總是覺得身體好些的時候就不去喝這么苦的藥爱只，當然我怎么勸也不會好使的。有時候總是后悔沒有畢業(yè)之后就去她的城市恬试，這樣就可以經(jīng)逞剖妫看到她，可以每天給她買早餐膘滨，甚至?xí)W(xué)著自己做菜給她吃。每次一聊起這些铲咨，她總是說你當初為什么突然不理我了，是不是因為追別的女孩去了踊东。我當然否認，當時大部分的時間應(yīng)該都和朋友在游戲世界里度過了坚冀，當時每天上完課回宿舍的第一件事就是整個宿舍開黑，我們一塊從穿越火線到英雄聯(lián)盟，這些都是后話了滑凉。
? 大半年時間就這樣過去了咒钟，那個最初介紹我們認識的朋友也知道了我們又開始有了聯(lián)系陨瘩，問我你是不是喜歡人家帚湘，喜歡你就追她吧大诸。我開始有些恍惚，我其實真的不確定自己對她感情是不是真正的喜歡贿堰，而且我也不知道她會不會接受我羹与。然后有幾天的時間我都在思考這個問題，在加上沒有自信腾誉，總是覺得自己配不上她，才總會在對待這件事情上有些閃躲眼耀。愛情在我心里一直是很神秘的東西，我不知道自己是否值得擁有它楞黄。在那位朋友的鼓勵下，我也慢慢想明白碎税，也許有些人再次錯過就是一輩子杯道，終于要鼓起勇氣說我喜歡你齿拂∈鸷＃可是她卻并沒有表示吗购，也許就算是委婉的拒絕，可是我并沒有察覺叹侄，只是以為讓她覺得太突然巩搏，于是我頻繁的和她聊天，去表明自己的心意趾代」岬祝可是卻還是覺出來她對我有了距離，開始不再積極的回復(fù)我的信息撒强，我卻是一個不通情理的人禽捆，以為只要堅持，就會得到她的芳心飘哨。用別人的話說就是那種死皮爛打胚想。
? 生活就像是一棵枝繁葉茂的大樹，當我想隨著時間的樹干去捋過每一條枝葉芽隆，卻發(fā)現(xiàn)越想記下的太多浊服，總是會不知不覺順著一個枝干越走越遠而錯過更多的分支叉葉统屈。我只好不再去刻意關(guān)注它們的時間順序，想起什么就是什么牙躺，這只是紀念自己的生活愁憔，不是一堆流水賬。
? 又到了冬季孽拷，這個時候我已經(jīng)被第一個工作的種種不順折磨的夠嗆吨掌，所以哪怕是接近年尾的時候我還是選擇去辭去工作。她的生日也是在這個季節(jié)脓恕，也許基于這個原因膜宋，她是比較喜歡冬天，也很喜歡雪炼幔。而且給自己取了一個很好聽的昵稱叫做寒寒秋茫。我的大學(xué)是在東北的一座城市，還記得給她描述東北那里每場大雪的景色的時候江掩，她總是很羨慕学辱。又扯遠了，我終于在她生日前一天辦好了離職手續(xù)环形，然后帶著準備了好久的禮物策泣，這次是專門為了她準備的一個手鏈，當然依舊不貴重抬吟，因為真的比較窮萨咕。不過我很喜歡這個手鏈，上面有兩種顏色的珠子火本，一種是透明的危队，就像是她給我的感覺一樣。還有一種是藍色钙畔，因為她喜歡藍色茫陆，而我也喜歡藍色。
? 這次去見她的經(jīng)歷真的很曲折擎析，我想單拎出來都能算是一個故事簿盅。我是直到已經(jīng)抵達之后才開始告訴她我來了，還想著這樣可以給她一個驚喜∽峄辏現(xiàn)在想想真是感覺挺傻桨醋。此時的她也已經(jīng)到了大學(xué)的最后一年，被黑心學(xué)校安排到這座城市知名的連鎖超市實習(xí)现斋，而第一個工作是收銀員喜最。當我早上從火車站匆匆趕到她之前說過的一個商場，才發(fā)現(xiàn)人家還沒開始開門營業(yè)呢庄蹋，然后在外邊凍了近一個小時瞬内，在開門之后近乎第一個沖進這座商場才發(fā)現(xiàn)自己有多傻迷雪，諾大的豪華商場里面除了我就剩銷售員了，而我竟然都不知道這個超市是在商場幾樓遂鹊？在眾人異樣的眼光中振乏，我走遍了每一個樓層，看到每個漂亮的背影都過去確定下是不是她秉扑。反正是很尷尬一次經(jīng)歷，不想去回憶了调限。反正到最后并沒有找到她舟陆，好不容易在她休息的時候打通她的電話，才知道她剛剛被調(diào)到附近另外一家分店耻矮，才趕緊匆匆趕過去秦躯，然后在超市里面的休息座椅休息等她下班，一直等到后來超市關(guān)門裆装，就被請出到外邊繼續(xù)等踱承，而她還沒有下班，需要每天必須的對賬哨免。唯一的感覺是在外邊冷的要命茎活，一直到晚上十一點左右她才真的下班，其實她也很辛苦琢唾，每天都要這么晚才能下班载荔，有些心疼她。送她回家的路太短采桃，還沒有和她說太多的話懒熙。可是又希望她可以早點休息普办，明天還要繼續(xù)上班工扎。
? 本來打算是給她一次驚喜，可是并沒有衔蹲。也許她覺得是一場驚嚇肢娘，可是我卻并沒有幡然醒悟，還一直沉迷于自己的感覺自我良好的世界里無法自拔踪危，其實一直以來我都是在以自己覺得好的行為去對待她蔬浙，根本就沒有替她考慮過是否是合適的。因為不只一次做過類似的事贞远，后面的時間里我又去見過她幾次畴博，這些都是后話了，也許后面還會提到蓝仲。反正每次都是在她不同意或者不知道的情況下做出的決定俱病，結(jié)果總是讓她很不高興官疲，只能怪我后知后覺，也是因為我一直都把她當做女朋友對待亮隙，可是事實上她從來都沒有答應(yīng)過我途凫。是我的一廂情愿，反而讓我們的關(guān)系不在像最初那樣和諧溢吻。
? 情況出現(xiàn)了突變维费，在我去見過她之后的一段時間，她開始不怎么回復(fù)我的信息促王，電話也不接犀盟。而我卻越是打不通越要打，越是不回復(fù)越是想盡各種方法聯(lián)系她蝇狼。也許事情很簡單阅畴，可是我們都有相同的個性，太過于較真迅耘，總是堅持自己的想法轉(zhuǎn)不過彎來贱枣。當時的我不會想到這樣的方式會是我們以后關(guān)系最大的痛苦都來源于此，我總是希望通過這樣的方式想去獲得她的關(guān)注颤专，而她卻很反感這樣的方式纽哥，而且她并不希望給我更多關(guān)注，這之后的一系列事情也證明了我的猜想血公。從最開始關(guān)注喜歡她開始昵仅，我就能感覺到肯定會不止我一個人喜歡她，這樣的猜想也會通過她的空間里得到驗證累魔。就在那一年的元旦摔笤，我正經(jīng)歷著新工作的適應(yīng)期和她持續(xù)了很久的沉默，我想找一個人會傾訴自己內(nèi)心的彷徨垦写，她卻永遠不在線吕世。抑制不住的沖動促使我又開始了新一段對她的狂轟濫炸，也許也是我給了她太多的壓力梯投，她終于回復(fù)我一條短信命辖，告訴我其實她有男朋友余素，那一刻的心情失落到無法形容平酿，一個人走在冷冷的街道上，自己和周圍的一切都能隔離開來喜庞，好像與我沒有半點關(guān)系么鹤。我雖然有太多不甘心和舍不得终娃，但是我更不愿意會讓她陷入很尷尬的境地，只能告訴她會祝福你們蒸甜。但正如一句話說的那樣：我祝福你是真的棠耕，祝福你們卻是假的余佛。在那幾天的日子里，我終于體會到心像刀剜是什么樣的感覺窍荧。
? 到現(xiàn)在的今天辉巡，在粗淺的看過樂嘉的性格色彩之后，我有時候會覺得我的性格色彩有一點挺像紅色蕊退，雖然我根本沒有紅色性格那么外向型的性格郊楣。紅色性格的人面對艱難困境時總不會一個人默默的承受，而且會想傾訴給其他人咕痛，盡管別人也許并給不了你什么有用的幫助痢甘，但是這并不會影響紅色性格的人想去分享的動力。之前提到的那位共同的朋友一直都知道她有男朋友的事茉贡，而且比我了解的更多，她告訴我并不是我所以為的那樣者铜，他們的關(guān)系很不好腔丧，其實已經(jīng)算是早已分手，只是還沒有正式提出而已作烟，而這也只是時間關(guān)系愉粤。我承認自己已經(jīng)不能完全放下她，幾天時間里我都在思考到底何去何從拿撩，每天晚上睡不著覺衣厘，時時刻刻都在想她。每天我會看一本名字叫做《一切都是最好的安排》的一本書压恒，希望可以讓自己的內(nèi)心稍微平靜一點影暴，我會把里面的片段抄寫在筆記本上，一連幾天之后探赫，突然有一點想法型宙，想開始把每天自己的所思所想寫下來，我最初覺得這不算是日記伦吠，頂多算心情筆記妆兑。不用在意格式，不管是不是通順毛仪，反正只是自己的排遣搁嗓，可是沒想到會堅持了下來，但是也越來越像是日記了箱靴，當然也會偶有中斷腺逛。我知道在聽到朋友說完之后，又仿佛重新看到希望刨晴，我還是選擇堅持屉来，哪怕只是安靜的停留在她的世界路翻。也許，所做的這些稍稍打動了她茄靠，關(guān)系開始緩和起來茂契。
? 她說，我們的錯過從我們最初認識的那段時間就已經(jīng)注定了慨绳，在經(jīng)歷了幾年時間不聯(lián)系之后掉冶，我們就注定只能做朋友∑暄看來厌小，雖然我年齡比她大一些，可對于感情成熟的卻更晚战秋，當時并沒有太多的想到這些問題璧亚。如果當時猜到以后會如此對她著迷，我不會選擇在上學(xué)時候不去理她脂信，可是再后悔也沒有用了癣蟋。我總是寄希望于有一天她會被我的堅持感動，所以狰闪，我開始去想要扮演一個朋友的角色疯搅，只是為了可以一直呆在她的世界÷癖茫可是拙劣的演技幔欧，根本瞞不過任何人的。再加上總是掩蓋不了對她的情感丽声，結(jié)果往往弄巧成拙礁蔗。
? 最后一次違背她的意思堅持去見她，是因為我的生日恒序。從小到大沒有幾次慶祝過自己的生日瘦麸，也許真的長大以后才會珍惜每一個失去的歲月，開始計較自己的生日歧胁，估算著過一個就少一次的生日滋饲。如果問我當時的生日愿望，只是可以看到她就很滿足了喊巍。其實當時的我們之間的關(guān)系已經(jīng)處于脆弱的狀態(tài)屠缭，而我卻還是想一意孤行的去見她，當時的她很生氣崭参，我是懇求了好久她才同意見我呵曹。其實很珍惜每一次和她見面的機會，我說就當作我們只是普通朋友，不去考慮和爭執(zhí)奄喂，只是想過一個有意義的生日铐殃。雖然她覺得有些別扭，可是也許看在我的生日跨新，還是陪我半天時間富腊，晚上我送她回學(xué)校之前，還是沒有忍住問她對我的感覺域帐，她說沒有感覺赘被。我知道又一次被拒絕了，轉(zhuǎn)身離開之前很想向她索取一個擁抱肖揣，可是我不敢民假。我依然記得那個晚上，一個人躺在小旅館里任淚水縱流龙优。我想羊异，也許這是我們最后一次見面了⊥希可是球化，我又真的害怕再也見不到她。曾經(jīng)跟她開玩笑的說過瓦糟，如果有一天你嫁給別人，我就去搶婚赴蝇。在那一瞬間菩浙，從未有過的孤獨。
? 這之后的時間里句伶，正如我猜想的那樣劲蜻，再也沒有見到過她，雖然很想見到考余，可再也不敢違背她的意思先嬉，因為每這樣一次，惹他生氣楚堤，最后受傷的都會是我疫蔓。沉默每一次都是對付我最好的武器，我越來越小心的想去維持這搖搖欲墜的關(guān)系身冬，有時候?qū)幙蛇@樣衅胀，也總害怕會徹底的失去。時間又走過了一年酥筝，這一年里滚躯，總是處在不穩(wěn)定的狀態(tài)里。惹她生氣，然后沉默不理我掸掏，我再去認錯茁影，慢慢的才會開始原諒我。其實丧凤，我一直都明白募闲，也許哪一天，她就會徹底從我的世界里消失息裸，可能再也不會回來蝇更。但這些擔心好像沒有影響到我的一點點的堅持。我騙自己說就算有一天真的發(fā)生呼盆，我也無怨無悔年扩，這都是我內(nèi)心自己的選擇。一直以來访圃，我也都希望她做得每一個決定和選擇是真的出于內(nèi)心厨幻，不會因為別的因素影響到她對我的判斷。我打印出她的照片腿时，裝進相框作為禮物送給她况脆，照片的背后，寫有一句話代表了我所有的心聲：相信批糟，一切都是最好的安排格了。
? ? 我自以為我早已做好了所有最壞的準備，可是真的這一天到來的時候徽鼎，我依然會徹夜難眠盛末。
? 不知道是因為適應(yīng)不了大城市的節(jié)奏和消費，還是有一些別的原因否淤，我總是融入不了帝都的生活悄但，覺得自己不會在帝都呆很久，也總是想著如果回到她的城市石抡，是不是可以經(jīng)常見面檐嚣。終于在艱難的決定要離開帝都的時候，我就急不可耐的把這件事告訴了她啰扛，可是出現(xiàn)我沒有想到的結(jié)果嚎京，她告訴我就算在一個城市也不會見我，也更別聯(lián)系她侠讯。我不曾想過是這個結(jié)果挖藏，也當然猜不透原因，她也不會告訴我因為什么厢漩，也許是怕有些事情我知道之后會更不開心膜眠。可是，她也許不明白宵膨，在經(jīng)歷這么多次風(fēng)波之后架谎，我已經(jīng)比最開始堅強了許多。再有老話說的：就算是死辟躏，也總想死的明白谷扣。哪怕是因為她有一個我不知道的她很喜歡的人存在，或者是男朋友的存在影響了她的決定捎琐，我也覺得會好過現(xiàn)在的這種感覺吧会涎。我一直都覺得就是不管有什么矛盾，誤解瑞凑，只要我們還是朋友末秃，我依然會坦誠相對，在需要的時候也依然會出現(xiàn)吧籽御。這幾個月以來练慕，我們關(guān)系經(jīng)歷了很多的起伏，我不愿意再去回憶這些細節(jié)技掏×褰總之，導(dǎo)致的結(jié)果就是她把我拉黑刪除哑梳，真的要從我的世界消失劲阎，我曾經(jīng)一度以為，就算有太多的誤會與不解鸠真，但是當經(jīng)歷過那么多的困難之后哪工，生命已經(jīng)和她無法撇清關(guān)系。事實上弧哎，也許是我把自己看的太重。就像有句話說稚虎，地球離開誰都會照樣轉(zhuǎn)撤嫩。時間是會淡化很多東西，雖然我一直堅持著喜歡她蠢终，可是在一次次惹她生氣之后序攘，也慢慢的消耗完她所有的耐心，所以寻拂，她選擇了離開程奠。
? 故事應(yīng)該就這樣完了嗎？還是我總是覺得祭钉，故事不會就這樣結(jié)束瞄沙。我還記得一直給她開玩笑說的那句話：也許是上輩子欠她的，這輩子才會這樣還。我不知道現(xiàn)在是不是已經(jīng)緣分終結(jié)了距境。一直以來申尼，都是我自己的一廂情愿，有時候我會想垫桂，是不是我一直都把她想像成為自己最喜歡的類型师幕，才會陷入其中無法自拔，可是我卻又說不清到底喜歡什么诬滩。我知道霹粥，我們沒有很多的時間可以真的了解對方，可是我想去了解疼鸟，卻沒有這樣的機會了后控。也許，故事也許就要結(jié)束了愚臀。
? ? 寫于2016年9月忆蚀。
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