看著我IN的direct buddy在這個app用心寫作，感染了我也想寫點甚麼，也觸動了我鼓起勇氣翻開十幾年前風(fēng)靡全港、叱咤00年代的部落格平臺-Xanga。
Xanga, 對那個時候的青少年來說谭确，就等於現(xiàn)在的面書 、微信票渠、微博：沒有Xanga號约素，你還算個人麼?
看著以前寫的東西扰藕，真的是不堪入目嘲碧。青春啊冗荸，果然是一去不復(fù)返。但是择诈，多虧了這些用心記錄下來的回憶械蹋，我也才有機會笑笑以前的自己。
2009年12月11日的我羞芍，寫下了這麼一篇：
“我是一個幼稚小男孩哗戈，在嫉妒、在謾罵荷科。
我也是一名大男人唯咬。辛苦工作，賺錢養(yǎng)自己畏浆，大男人的宗旨就是永不向女人低頭胆胰，亦不能失威。
這是我最恨的十二月其中一個晚上刻获，自己在和自己鬥氣蜀涨。
我記得這種感覺，這股自卑感蝎毡。
從我開始懂得談戀愛以來厚柳，就覺得男人做事女人花錢是必然的定律。我從不希望我會在一個比我有錢的女人身旁沐兵，因我會感到自卑别垮。
我很妒忌橫財就手，天生平步青雲(yún)扎谎，生日新年進帳數(shù)千元的孩子碳想，因我從沒這種待遇烧董。
我父母疼愛我，想我知道吃得苦中苦胧奔，方為人上人的道理逊移。
我是他們譜制的藍圖。
越嚴謹?shù)墓芙唐系粒驮酵伙@出望子成龍的渴望螟左。當(dāng)然，成"龍"或成"蟲"就只是一線之差觅够。 我就這邊緣搖擺不定地行走著，對成"龍"有感有心無力巷嚣，對成"蟲"感到恐懼喘先。
上天給了我一顆嫉妒和小氣的心。
生日潦倒廷粒，收到的祝福永遠比其他朋友少窘拯，生日禮物的數(shù)目長期徘徊零與兩件。沒有人記得(家人除外啦)坝茎，因為我沒有選擇性地出生在二月涤姊。
十二月，好朋友都回家過聖誕的日子嗤放，我在這鬱鬱的墨爾本慨嘆著一年又過去了思喊。多年不見的好友，意味著很多年都不會再見的好友次酌。
現(xiàn)在此時此刻恨课，只想妳認清我是什麼人。
跟我這種人在一起會讓妳感到喘不過氣嗎?”
尷尬*100000000岳服，真的立刻想挖個坑剂公。
但是卻別有一番體會。
19歲的我-憤世嫉俗吊宋，但是還懂得怎麼坦誠於自己的想法和信念纲辽。“對的璃搜，我就是那麼的憤世拖吼，全是世界的錯!”......這樣的想法我可以肆無忌憚地向世界控訴。
往後八年腺劣，我卻迷失了绿贞。目標、事業(yè)橘原、感情籍铁、關(guān)係一塌糊塗涡上，連面對自己的勇氣也沒有。逃避就是唯一的出路拒名。
27歲的我-在IN裡面找回了自己這份簡單的坦誠吩愧，面對了自過往的人生，也找到了自己的價值增显。
28歲的我雁佳，如今的我，快為人夫的我-承諾要帶著這份簡單的坦誠活每一天同云。
