我從小就對(duì)世界充滿恐懼烘绽。
這種恐懼面面俱到，如影隨形俐填。我從2歲時(shí)開始害怕爸媽爭(zhēng)吵安接，5歲時(shí)開始怕爸媽離婚，9歲時(shí)害怕考試失利英融，15歲時(shí)害怕早戀被發(fā)現(xiàn)盏檐，18歲時(shí)害怕考不上好大學(xué)，22歲怕以后找不到好工作……
在我的成長(zhǎng)過程中驶悟，這恐懼一度都到了可笑的地步胡野，我聽個(gè)電話鈴聲心都到了嗓子眼，家里有人敲門我首先往屋里跑痕鳍，有一次和我媽在街上走著硫豆，發(fā)現(xiàn)她一直盯著我走路的姿勢(shì)，于是我竟然突然間不會(huì)走路了笼呆，我媽怒斥熊响，“你怎么一個(gè)胳膊動(dòng)一個(gè)胳膊不動(dòng)呢？诗赌！”我內(nèi)心獨(dú)白汗茄，怕被你罵啊。
心理學(xué)家說铭若，家庭是人的第一所學(xué)校洪碳，也是人生情感教育的啟蒙來源递览。
我至今還記得自己是如何一步步意識(shí)到到恐懼的力量。
我記得媽媽把不足五歲的我放在自行車后座上瞳腌，推著車子在深夜里去找醉酒不歸的我爸绞铃，我陪她穿越漆黑的街道，看地上那些小商販留下的西瓜像是半個(gè)碎掉的腦袋嫂侍，老鼠在其間上躥下跳儿捧，年幼的我從此懼怕黑暗；我記得媽媽在深夜里倚在床頭等爸爸吵冒，只要樓梯響起腳步聲她就守到門口，從那之后我開始害怕婚姻西剥；我記得媽媽在與爸爸的一次激烈爭(zhēng)吵后走上了陽(yáng)臺(tái)痹栖，如果不是我及時(shí)趕到崩潰到大哭，也許我就再也沒有了媽媽瞭空，從那之后我害怕獨(dú)行揪阿，我害怕死亡，我害怕失去……
我甚至記得我上小學(xué)第一天咆畏，我得意地說著南捂，“媽媽，我今天作業(yè)寫的最慢旧找，老師沒讓我掃除溺健！”我媽二話不說，把我暴打了一頓……從那之后我害怕真相钮蛛，于是我學(xué)會(huì)了說謊鞭缭，我也有了不安。
恐懼給我?guī)砹藰O大的不安全感魏颓，我的人生就是這么開始變得糟糕的岭辣。
我二年級(jí)時(shí)看黑板，視線就是模糊的了甸饱。我每天擠眉弄眼地看著老師的板書沦童，不敢把這件事告訴任何人，我以為這是一種罪行叹话，同學(xué)會(huì)瞧不起我的偷遗，爸媽是要生氣的。我不知道驼壶，有些事情是不受自己控制的鹦肿，有些事并不是我的錯(cuò)，有些事是很多人都會(huì)經(jīng)歷的辅柴。
等我最終怯生生地對(duì)爸媽說“可能需要配眼鏡了”箩溃，我已經(jīng)上了初中瞭吃，黑板徹底模糊成一片，講臺(tái)上的老師都是雙影的涣旨，我的爸爸第二天帶我去配眼鏡歪架，測(cè)試過后發(fā)現(xiàn)我眼睛的近視已經(jīng)達(dá)到了450度。配完眼鏡的那天霹陡，我跟在爸爸的身后和蚪，腳尖不敢比他先踏出一步，那是我印象中第一次和他認(rèn)真地交換情緒烹棉，我問爸爸攒霹，“爸爸，你是不是生我氣了浆洗？”我爸說催束，“是，那有什么辦法伏社？好眼睛也回不來了抠刺！”
我在大街上用那雙不好了的眼睛，瘋狂地飆著淚摘昌。
我的不安全感變成了恨自己速妖，我覺得我是不值得被愛的，我的媽媽總打我聪黎，我令爸爸失望了罕容，我的外婆和奶奶也有更偏愛的孫輩，我顯得有多么多余稿饰。我的性格非常地扭曲杀赢，做什么都帶著仇恨，同時(shí)湘纵，我也非常地懦弱脂崔，我不敢說出真相，不敢給別人帶來麻煩梧喷，不敢說沒有準(zhǔn)備的話砌左，不敢比別人差，不敢和別人對(duì)立……我的早期性格中铺敌，嚴(yán)重地缺乏了一種勇氣汇歹，叫做“面對(duì)”，而我又因此具備了一個(gè)能力偿凭，把什么都?xì)w結(jié)為“是我不好“的能力产弹。若干年后，當(dāng)我如饑似渴地看著大衛(wèi)·芬奇的電影，我忽然明白自己為何如此熱愛那些殘忍的情節(jié)痰哨，原來我多么像電影中那些慘絕人寰的兇手胶果，他們的兇狠，是源于懦弱斤斧。
后來的人生里早抠，我總是在想，“等我”：等我再瘦一點(diǎn)”我就去拍照撬讽，“等我再多讀幾本書”就去給雜志投稿蕊连，“等我把英文說得再流利一些”就去參加演講比賽……所有那些我本可以做得成功的事情，我一直在下意識(shí)地逃避游昼，我沒有意識(shí)到甘苍，我的極度不自信把自己推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，直至到了成功的對(duì)立面烘豌。因此我在18－23歲之間的這幾年载庭，對(duì)任何事情的參與性都極低，我習(xí)慣了抱有失敗者的心態(tài)扇谣，在每一個(gè)蘇醒后的早晨萬念俱灰地想昧捷，“我昨天xxx做的不好”闲昭，我沒有一次想過罐寨，其實(shí)有些地方，我真的很棒很棒了序矩。
明明想得到鸯绿，卻在拼命退縮，“我肯定做不好”的聲音簸淀，幾乎出現(xiàn)在我成長(zhǎng)期間的每一個(gè)決定里瓶蝴，而待我發(fā)現(xiàn)自信的重要性的時(shí)候，看到那些與我一樣平凡的人達(dá)到了夢(mèng)想的高度租幕，我無比羨慕地想舷手，“啊，原來不完美的普通人也是可以做到的熬⑿鳌男窟！“
而我已經(jīng)到了毫無作為的23歲，一切都無法重來了贾富。
阿爾弗雷德·阿德勒在《自卑與超越》里寫道歉眷，“童年記憶對(duì)于我們了解一個(gè)人的生活觀有著重要價(jià)值。原因有二：首先颤枪，童年記憶涵蓋了一個(gè)人對(duì)于自己和環(huán)境的初始印象汗捡，個(gè)體第一次將自己外貌，自我評(píng)價(jià)畏纲，他人評(píng)價(jià)綜合起來考慮扇住；其次春缕，這是個(gè)體主觀意識(shí)的起點(diǎn)，也是人生的起點(diǎn)台囱〉荩”
我在新聞里看到狗仔隊(duì)記錄的鄭爽一次又一次的崩潰，發(fā)現(xiàn)缺乏安全感對(duì)一個(gè)姑娘的影響太大了簿训。
大概特別缺乏安全感的姑娘都來自一個(gè)缺乏安全感的家庭咱娶，記得鄭爽媽媽在家中接受記者采訪的時(shí)候，手握一個(gè)癢癢撓說道强品，家里對(duì)鄭爽實(shí)行軍事化管理膘侮，鄭爽小時(shí)候彈琴指法稍有不對(duì)，家里人就會(huì)拿癢癢撓去打鄭爽的手的榛。（難道東北婦女都如我媽那么彪悍嗎……）看一看如今的鄭爽就知道了琼了，壓力大一點(diǎn)就要崩潰，全世界的認(rèn)可與不認(rèn)可都在肩膀上擔(dān)著夫晌，她才二十六歲雕薪，人們笑她有著四歲的情商，可誰知道她的不安全感讓她一直在承擔(dān)著四十歲的壓力晓淀？
看咪蒙的書《五歲熊孩子教我的事》所袁，里面寫道北大教授于長(zhǎng)江對(duì)“虎媽”的看法，“事實(shí)上凶掰，在中國(guó)燥爷，'虎媽'是主流，這基本上還是一種中國(guó)式的苦肉計(jì)懦窘。這種方式比較適合輸不起的家長(zhǎng)前翎，他們?cè)诮?jīng)濟(jì)上處于中下層，比較脆弱畅涂，必須靠超越別人才能獲得安全感港华。”
是的午衰，如今的我何嘗不理解立宜，對(duì)于一個(gè)需要在菜市場(chǎng)與小販計(jì)較幾毛錢的母親，一個(gè)優(yōu)秀的孩子就是最好的門面苇经。只是那些年赘理，我瘋狂地期待著長(zhǎng)大，二十三歲時(shí)近乎冷血地離開家門扇单，像是一個(gè)蓄謀二十年終于得逞的兇手商模。
我和我媽聊天，再一次揭發(fā)她曾有的“罪行”，我念給她印度宗教領(lǐng)袖魯比·馬尼康的話聽施流，“教育男人响疚，你只是教育了一個(gè)人；教育女人瞪醋，你則教育了一個(gè)家庭忿晕。”
我說银受，“媽践盼，都說一個(gè)母親是一所學(xué)校，我看你不是一所學(xué)校宾巍，你就是一勞教所咕幻。”
媽媽笑顶霞。
我是不能怨媽媽的肄程，因?yàn)樗踩狈Π踩小?/p>
我的媽媽很早就結(jié)婚，在婚姻中患了很嚴(yán)重的情緒病选浑，她后來跟我說起自己的好強(qiáng)與失落蓝厌，“我畢業(yè)后就去上班了，上的班不如意古徒，生活也不好拓提，有一天我在街上遇見高中老師，那是曾經(jīng)夸過我天才的老師描函，她一眼看出了我的不如意崎苗。當(dāng)著她的面狐粱，我的一側(cè)臉開始抽動(dòng)舀寓，從那之后我就不想見到人了，更害怕見到老朋友肌蜻』ツ梗”
那一年，媽媽比現(xiàn)在的我還要年輕蒋搜，但她以為自己已經(jīng)失去了全部籌碼篡撵，她認(rèn)定唯一可以拿來反擊現(xiàn)實(shí)的，是那個(gè)還不會(huì)走路的孩子豆挽，她要等那孩子長(zhǎng)成一株樹育谬，用枝頭去探探她夠不到的天空。
在我記憶中帮哈，我的媽媽一直特別在意別人的看法膛檀， 仿佛人生下來就是給別人看的，我只要稍稍得意，我媽就說“你不能這樣咖刃，別人該怎么想坝韭？嚎杨！”
我多少年都活成了母親的翻版花鹅，沒有安全感，恐懼所有的目光枫浙，覺得人生過得比別人好才是成功的刨肃。說來好笑，我活得竟然有些偷偷摸摸箩帚，我寫的勵(lì)志書不敢大張旗鼓地宣傳之景，像自己寫了一本黃書，我被問起薪水的時(shí)候支支吾吾膏潮，像是那漲了十倍的收入不是起早貪黑得來的锻狗，而是自己偷來的，我在街上遇見曾經(jīng)一起打工的朋友焕参，他問我你過得好嗎轻纪，我脫口而出“勉強(qiáng)糊口”，當(dāng)晚我就在微信上收到他的轉(zhuǎn)帳叠纷，天哪刻帚，我都不知道自己為什么要那樣說……
我把自己的欲望一忍再忍，我把自己的成功一憋再憋涩嚣，直到連我自己也忘記了崇众。
這幾年是我的閱讀巔峰，我從那些“成功人士”的文字中學(xué)到最重要的人生理論航厚，人就是要學(xué)會(huì)說出自己的欲望顷歌。有一個(gè)很實(shí)用很神奇的理論這樣說，“當(dāng)你真心想要一樣?xùn)|西的時(shí)候幔睬，你身上散發(fā)出來的就是那種能量的振動(dòng)頻率眯漩，然后全宇宙就會(huì)聯(lián)合起來幫助你達(dá)到你想要的東西÷槎ィ”
很多時(shí)候赦抖，你沒成為你想成為的人，不是你沒能力辅肾，而是你沒自信《佑現(xiàn)在看95后的小青年剛出校門就敢創(chuàng)業(yè)，說出“三年內(nèi)讓公司上市矫钓！”的豪言壯語(yǔ)要尔，那是多么偉大而光明的心態(tài)交胚！我只有喝了6杯＋紅酒的時(shí)候才敢這么說（說完第二天還死活不敢承認(rèn)）。
去年飛回新西蘭的那天盈电，正巧日本朋友薩齊要飛回日本蝴簇，我們?cè)跈C(jī)場(chǎng)見面，和她同行的是個(gè)日本姑娘匆帚，英文巨好熬词，聽說她剛到新西蘭就找到一份辦公室文員工作，我好奇請(qǐng)教她吸重，“你是怎么練的英文呀互拾？“她說，“我知道自己電話溝通不行嚎幸，所以只要辦公室電話鈴一響颜矿，我必定第一個(gè)去接。我知道自己哪里不好嫉晶，唯一進(jìn)步的方法就是面對(duì)骑疆！”
越恐懼的東西，就越要去面對(duì)替废。
黑格爾說箍铭，“如果你生活在一種無法抗拒的，無法改變的痛苦里椎镣，那么這種痛苦將是你的幸福诈火！給自己一個(gè)希望和勇氣，大喊沒有什么大不了的状答！慷慨地說句‘大不了就是一死冷守！’”
是的，人生最壞的結(jié)局不過是一死惊科，這更顯活著的珍貴拍摇。
若我至今也沒有克服自卑這道坎，我的人生不會(huì)是這樣的译断。
缺乏安全感的姑娘學(xué)習(xí)新的東西授翻，比一般人用時(shí)都會(huì)長(zhǎng)或悲，成長(zhǎng)對(duì)于我們來說注定是一條辛苦的路孙咪，但若不經(jīng)歷這辛苦，就會(huì)一輩子經(jīng)歷恐懼巡语。
我學(xué)車的時(shí)候翎蹈，特別怕死，覺得肯定會(huì)有一輛卡車在轉(zhuǎn)盤處傾向我把我撞死男公，于是為了避免那樣的慘劇荤堪，我就每天早上5點(diǎn)起來合陵，在沒有人的路上練習(xí)駕駛 ；我換去西餐廳工作的時(shí)候澄阳，怕干不好遭到解雇拥知，于是每天晚上看youtube上餐廳視頻學(xué)習(xí)待人接物的禮貌用語(yǔ)；我寫第一本書的時(shí)候碎赢，怕寫的太糟糕對(duì)不起讀者低剔，就每讀一本書再去寫一篇文章，30篇文章肮塞，就是30本書襟齿；我跟別人說話的時(shí)候，怕人家覺得我英文不好枕赵，我就每天看英文電視讀英文報(bào)紙記學(xué)習(xí)筆記猜欺；我需要不時(shí)對(duì)新書做宣傳，特別懼怕公共場(chǎng)合拷窜，我就跟鐵哥們浩哥說开皿，幫我聯(lián)系站在人群中講話的機(jī)會(huì)！
我持續(xù)迎來恐懼篮昧，持續(xù)迎難而上副瀑。
我從前以為，自信是建立在實(shí)力的基礎(chǔ)上的恋谭，有實(shí)力才敢抬起頭糠睡，但其實(shí)，自信也是實(shí)力的一部分疚颊。你越自信狈孔，你才越容易接納自己的進(jìn)步。
我有兩個(gè)朋友材义，一個(gè)自卑到極致以致于有些自戀均抽，執(zhí)念滿滿，用嫁人生子抗拒一切與社會(huì)的聯(lián)系其掂，畢業(yè)五年后和小區(qū)大媽無異油挥。一個(gè)則折騰著工作，辭職款熬，創(chuàng)業(yè)深寥，志向滿滿，用生命去嘗試一切具有挑戰(zhàn)的新鮮事贤牛，已成為見多識(shí)廣的女強(qiáng)人惋鹅。
我問第二個(gè)朋友，“你每次做決定的時(shí)候不害怕嗎殉簸？”“丫的闰集，我怎么不害怕啊沽讹，但是你想啊，你小時(shí)候第一次去上學(xué)害怕不武鲁？你第一次發(fā)言害怕不爽雄？你第一次坐公交車害怕不？越害怕越要去做沐鼠，你害怕的事情都是因?yàn)橹貜?fù)的次數(shù)不多盲链，其實(shí)做習(xí)慣就好了〕僭樱”
安全感這種東西刽沾，竟然讓兩個(gè)性格不同實(shí)力相當(dāng)?shù)娜耍^上了兩種截然不同的人生排拷。
從小缺乏安全感的姑娘侧漓，長(zhǎng)大后會(huì)過得很糟糕嗎？
是的监氢，若你再不去改變布蔗，人生真的會(huì)越來越糟糕。就像我那雙10歲以前還明亮的眼睛浪腐，它們?cè)僖膊粫?huì)回來了纵揍。
