原創(chuàng)? 嫣而（寫(xiě)于17年年初）
一直是一個(gè)不太安分的孩子香伴，也一直覺(jué)得自己擁有的所有順境、逆境具则，都存在的十分合理…
享受歡笑即纲，也享受痛哭，執(zhí)意的享受成長(zhǎng)中經(jīng)歷的所有喜怒哀樂(lè)博肋。
曾經(jīng)低斋，我以為我會(huì)就這樣過(guò)完我的一生，任性而執(zhí)意匪凡。
直到兩年前膊畴，一切似乎都開(kāi)始改變…
掙扎在一段不忍放棄，而又感受不到幸福的情感里病游，殘存的一點(diǎn)理性巴比，讓我把自己深深的埋藏在書(shū)里，約半年的時(shí)間礁遵，我廣泛閱讀各類書(shū)籍轻绞，大概有150本之多。
然后佣耐，在一個(gè)清晨政勃，我收拾了衣物，最后一次親吻了那個(gè)我此生曾愛(ài)過(guò)的男人兼砖，他還在睡著奸远。出門(mén)既棺、關(guān)門(mén)，從此懒叛，此生不再相見(jiàn)丸冕。
我以為我會(huì)哭，但是我沒(méi)有薛窥，我只是平靜的離開(kāi)胖烛，心如止水…我知道，我只是摔倒了诅迷，我還會(huì)站起來(lái)佩番，我只是需要一點(diǎn)時(shí)間休整。
只是罢杉，沒(méi)想到趟畏，這次的休整著實(shí)不太容易…
用了半年多的時(shí)間到處旅行，曾經(jīng)以為三亞的陽(yáng)光能驅(qū)散我內(nèi)心的荒涼滩租，但是沒(méi)有赋秀，我只是靜靜的看書(shū)；曾經(jīng)以為普吉島的熱情奔放會(huì)讓我再次開(kāi)懷大笑律想，但是沒(méi)有沃琅，我只是靜靜的看書(shū)；曾經(jīng)以為巴厘島的日出日落能讓我再次感受到生活的美好蜘欲，但是沒(méi)有益眉，我只是靜靜的看書(shū)…
我的生活里，不能或缺的姥份，只剩了靜靜的看書(shū)…
我像是變了一個(gè)人郭脂，變的與一切無(wú)關(guān)，變的只與閱讀有關(guān)澈歉。我以為展鸡，我會(huì)就此變成另一個(gè)人…而這，讓我心生恐懼埃难。
于是莹弊，我認(rèn)真的對(duì)自己的經(jīng)驗(yàn)和能力進(jìn)行評(píng)估、分析涡尘，給自己制定今后的職業(yè)發(fā)展規(guī)劃忍弛，并按照這個(gè)規(guī)劃選擇了工作，希望新的工作能盡快帶我重回到正常生活的狀態(tài)考抄。但新工作卻絲毫提不起我的興致细疚，我總是安排盡可能多的時(shí)間在閱讀各類書(shū)籍上，而不是在工作上川梅，這種安排讓我心生不安而又情不自禁…
書(shū)看的多了疯兼，慢慢的然遏，對(duì)自己、對(duì)這個(gè)世界的認(rèn)知也漸漸清晰…
我本以為我喜歡追求一種努力奮斗的生活吧彪，追求事業(yè)有成待侵，追求才能的極致展現(xiàn)，認(rèn)為那樣的人生才不虛度姨裸。但我終于發(fā)現(xiàn)秧倾，這樣的生活，我已經(jīng)不想再擁有啦扬。
我把工作換成了一份可以輕松應(yīng)對(duì)的工作，盡管這個(gè)工作讓我的“才能”幾乎無(wú)法展現(xiàn)凫碌，盡管這個(gè)工作讓我的薪水直接減半扑毡，但我每天多了幾個(gè)小時(shí)，可以靜靜的閱讀盛险，我享受這種狀態(tài)…
“人生幾十載瞄摊，如夢(mèng)亦如幻”。前半生苦掘，我努力成為別人眼中的強(qiáng)者换帜，努力、拼搏鹤啡；后半生惯驼，我只愿做我內(nèi)心的使者，寧?kù)o递瑰、安詳?shù)纳钪?/p>
