今年五月底結(jié)束論文答辯到如今八月中旬枉长,整整三個月的時間,仍然沒有找到工作琼讽。
在這段時間里必峰,試工兩次,與5-10人競爭一個崗位钻蹬,卻落敗了吼蚁。
在所有人忙著公招的時候,我對自己說下一年问欠,直到現(xiàn)在我才知道肝匆,那時的我太膽小了。很多事情我們需要經(jīng)歷顺献,考試不是肯定自己能夠名列前茅旗国,而是吸取經(jīng)驗。而我懶注整,認為報名太復雜能曾,過程太煎熬,而沒有給自己一個嘗試的機會肿轨。
終于在八月初的一場公招考試中寿冕,成績出來是53分。我沒有崩潰萝招,卻開始清楚自己的水平有多低蚂斤。
在找工作的時間里,每當試工或者等待結(jié)果的時候槐沼,很多時候曙蒸,自我安慰的效果太強捌治,欺騙了自己。這是一段空白的時光纽窟,也只有最緊張的時候肖油,認為自己走投無路才去網(wǎng)上翻閱招聘信息。
在這段待業(yè)的時光里臂港,本是悠閑的日子森枪,我的內(nèi)心卻也煎熬。
沒有事情做审孽,是世界上最深的煎熬县袱。我總算明白為什么有的人說自己的理想時,有一句話佑力,希望自己每天有事做式散,有事忙。
一個沒事做的人打颤,他沒有工作暴拄,沒有方向,看什么書编饺,學習什么乖篷,該做什么?這些成為了疑問透且,也成為的恐懼的問題撕蔼,因為無法給自己一個答案。
在那一刻石蔗,我有一種祈禱罕邀,只要有工作畅形,無論多么辛苦都不再是辛苦养距,而沒有工作,向無頭蒼蠅一樣日熬,才是最大的折磨棍厌。說真的,身體上的辛苦竖席,根本比不上來自于內(nèi)心的煎熬耘纱。原來,我們喜歡有事情做毕荐,有事情忙束析。
在那一刻,我對自己說憎亚,我會感恩給我一份工作的單位员寇,無論多好或多差弄慰,我都必須感恩,因為它解救了我蝶锋,脫離苦海陆爽。
在那一刻,我對自己說扳缕,工作以后要常常打電話回家慌闭,因為沒有工作和讀書的時候,躲著家里人躯舔,讓家人擔心了驴剔。
在那一刻,我對自己說粥庄,工作以后要敷面膜仔拟,要花錢護膚保養(yǎng)。
在那一刻飒赃,我對自己說利花,工作以后,要去運動载佳,絕對不能胖炒事。
在那一刻,我對自己說蔫慧,工作以后挠乳,要保持和幾位好朋友的聯(lián)系,聚會是美好的時光姑躲。
在沒有事情睡扬,沒有工作的日子里,我到底有多么頹廢黍析?
曾經(jīng)十點十一點前睡覺卖怜,后來,沒事做阐枣,用小說來沉迷马靠,度過每一天。用綜藝節(jié)目來娛樂蔼两,開心一點甩鳄,卻絲毫沒有減輕壓力。
曾經(jīng)保持一個小時的微信讀書閱讀额划,卻漸漸地懷疑自己做無用功妙啃。而不想繼續(xù)下去而選擇放棄。
后來俊戳,我開始明白揖赴,一個人永遠不會在工作忙碌中死去茁瘦,只會在悠閑無事可做中受盡內(nèi)心的折磨而死去。
當一個人悠閑到每天除了吃喝拉撒睡储笑,其他時間都是空白或者說毫無價值創(chuàng)造的時間甜熔,而讓你開始懷疑自己"人活著到底為什么?有什么意思突倍?"
曾體會過睜眼等天亮的日子腔稀,曾體會過內(nèi)心不安心跳加速的日子,曾體會過慌不擇路的日子羽历。