遭受三年校園欺凌竭翠,我只能說,慢慢來薇搁,傷口斋扰,總得給時間讓它愈合

本篇作者 | 夢夢

本篇編輯 | 董小姐

當(dāng)值編輯 | 玄鶴

插圖來源 | ottokim

今日導(dǎo)讀

今天的故事,是一位17歲抑郁女孩啃洋,對自己患病1年9個月時光的一次回顧褥实。

長期的校園欺凌,是誘發(fā)她抑郁的直接因素裂允,因?yàn)殚L相和原生家庭的原因损离,整個初中三年,她都在身邊人的言語攻擊中度過绝编,但要強(qiáng)的她僻澎,因?yàn)椴幌敕畔聦W(xué)業(yè),依然咬牙堅(jiān)持十饥,期間經(jīng)歷了好幾次情緒崩潰和自殺未遂窟勃。

終于,她熬過了中考逗堵,進(jìn)入了一所中職學(xué)習(xí)幼兒保育專業(yè)秉氧,目前正在專心學(xué)業(yè),也在學(xué)習(xí)盡量不把負(fù)面情緒帶入工作蜒秤。雖然她曾經(jīng)遍體鱗傷汁咏,但她決定把一切交給時間,讓時間來慢慢愈合過去的傷口作媚,而她攘滩,依然懷揣著夢想,一步步走向未來纸泡。



今年是我患抑郁癥的第一年9個月零27天漂问,經(jīng)歷過生不如死的滋味,經(jīng)歷過旁人異樣的眼光和不理解,許許多多的悲痛回憶仍然深刻的在我的內(nèi)心產(chǎn)生波濤蚤假,甚至有些時候想起來栏饮,我的心口還是會隱隱作痛。


遭受三年的校園欺凌磷仰,我陷入抑郁

一直以來抡爹,我身邊的人看待我的目光都帶有歧視和嘲笑,因?yàn)殚L相和原生家庭的原因芒划,在學(xué)校冬竟,他們說我長的又矮、又丑民逼、又胖泵殴,對我進(jìn)行語言攻擊。


從18年初一新生培訓(xùn)的時候拼苍,他們就開始對我進(jìn)行言語上的攻擊笑诅,我也沒有惹他們,我不知道為什么他們會那樣對我疮鲫,這樣的情況吆你,一直持續(xù)到我初三畢業(yè),整整三年俊犯。


其實(shí)妇多,初一的時候,我就感覺到自己有時候會不開心了燕侠,但我都是靠自己調(diào)節(jié)者祖。


初二過后,我換了一名新同桌绢彤,她是一名抑郁癥患者七问,經(jīng)常向我傳播負(fù)能量,當(dāng)時學(xué)業(yè)壓力也很大茫舶,馬上要地理和生物中考了械巡,然后呢,校園欺凌也越來越嚴(yán)重了饶氏,欺凌者變得越來越放肆讥耗,晚修下課睡覺前,男生會在凌晨時分大喊我的名字嚷往,說我怎么怎么樣葛账,說誰誰誰喜歡,還有種種一些行為皮仁,以此取樂。


如此多方面原因疊加在一起,我的情緒狀況越來越差了贷祈,已經(jīng)到了靠自己無法調(diào)節(jié)的地步趋急。


后來,剛上初三那會兒势誊,我便經(jīng)常坐到窗戶邊呜达,因?yàn)槲铱吹酱皯艟拖胩氯ィ矣X得人活著很累粟耻,思維極端消極查近。



老師察覺到了我的異樣,在老師的建議下挤忙,爸媽帶我去看了醫(yī)生霜威。第1次就診,我做了測量表册烈,醫(yī)生問我戈泼,要不要給你開個藥吃?我當(dāng)場拒絕了赏僧,我說我相信自己大猛。


記得那時候是9月份,沒想到只過了兩個月淀零,我的情況越來越嚴(yán)重了挽绩,沒辦法,老師只得又讓爸媽帶我去拿藥驾中。


再后來琼牧,我一直吃著藥,有一段時間感覺就這樣吃藥也挺好的哀卫,也不會這么的不開心巨坊。但再往后,我越吃越煩此改,越吃越嚴(yán)重趾撵,我甚至感覺記憶力都在下降。


可能是因?yàn)樾牡桌飳︶t(yī)院的抗拒和要強(qiáng)心理吧共啃,我總是隔好久才去復(fù)查一次占调,也經(jīng)常被醫(yī)生說,怎么隔這么久才來移剪。


其實(shí)究珊,我是知道我自己的狀態(tài)的,我很知道我每天的情緒如何纵苛,到底該不該去醫(yī)院求助剿涮,我心里也有數(shù)言津,只是我總是習(xí)慣到了最嚴(yán)重的、控制不住自己的時候取试,才去醫(yī)院悬槽。


每當(dāng)我瀕臨崩潰的時刻回到醫(yī)院,我知道醫(yī)生一定會說我瞬浓,也知道醫(yī)生一定會建議我住院治療初婆,有2~3次,我都被醫(yī)生建議需要強(qiáng)制住院猿棉,但是我想磅叛,只要我堅(jiān)決不同意,他們拿我也沒有辦法呀萨赁,因?yàn)槲疫€要讀書弊琴,還要上學(xué)。


每次去復(fù)查位迂,醫(yī)生都會建議我休學(xué)访雪,我都拒絕了,因?yàn)椋?/span>我不敢落下我的功課掂林,但是我也很焦慮和迷茫臣缀,我不知道為什么我每次都在很努力地學(xué)習(xí),但成績還是上不去泻帮。



幾次自殺經(jīng)歷

記得我情況最嚴(yán)重的一次精置,是在初三,我在學(xué)校鬧自殺锣杂,說要喝農(nóng)藥脂倦,現(xiàn)在想想真的太恐怖了。


其實(shí)元莫,我初三還在一個星期內(nèi)自殺了兩次赖阻,休息了一個月。


第1次嘗試自殺踱蠢,我直接昏迷火欧,啥都不知道了,只知道第2天醒來就在醫(yī)院了茎截,住院了三天苇侵。


這三天之中,爸爸一直在跟別人講企锌,說我怎么怎么樣榆浓,一直在責(zé)怪我,也并沒有安慰我撕攒,后面出院那天陡鹃,他也還是在責(zé)怪烘浦,我還跟他大吵了一架,手機(jī)也被醫(yī)生沒收了杉适,醫(yī)生說我這樣谎倔,都是手機(jī)害的柳击。


回家后猿推,我跟家長依然吵架不斷,不想待在家里的我捌肴,就離家出走了蹬叭,直接跑了,我爸爸一直追我都沒追上状知,就選擇了報(bào)警秽五,反正后面呢,我就一直跑饥悴,結(jié)果還是被警察給抓回去了坦喘。


在警察局,我跟警察講了我被校園欺凌的事西设,警察說瓣铣,你不要跟我講,你要跟你們那邊的公安局長說才有用贷揽。


現(xiàn)在想想棠笑,其實(shí)也沒有必要,即使告訴警察真的有用的話禽绪,那最后的結(jié)果蓖救,不就是把他們告上法庭或者賠我錢嗎?但是賠錢又有什么用呢印屁?他們對我精神上造成的傷害循捺,能用金錢來衡量嗎?即便把他們告上法庭了又怎么樣雄人?我還是很痛苦啊从橘,所以現(xiàn)在想想沒有必要,順其自然吧柠衍,慢慢的也就習(xí)慣了洋满。


第2次自殺,我嘗試了吞藥珍坊,也是在那一個星期牺勾,我只依稀記得我坐上了救護(hù)車,被轉(zhuǎn)到了上級醫(yī)院阵漏。


其實(shí)現(xiàn)在回想這段經(jīng)歷驻民,我應(yīng)該不是真的想死翻具,因?yàn)檎嬲胨赖娜耍⒉粫寗e人知道回还,我這么做裆泳,可能是希望爸爸媽媽能夠看到我吧。



初中畢業(yè)后柠硕,我重新開始人生

就在這樣的坎坎坷坷工禾、被抑郁癥折磨的過程中,我居然也初中畢業(yè)了蝗柔。畢了業(yè)之后闻葵,我選擇了中職,專業(yè)是幼兒保育癣丧,我心想槽畔,我一定要好起來,因?yàn)橐院笪铱赡芤髮P脖啵?dāng)老師跋峋!如果我一直處于這樣的負(fù)面情緒中嬉橙,家長會放心地把孩子交給我嗎早直?要是換做我,我也不愿意憎夷,所以莽鸿,我一定要好起來!


現(xiàn)在的我拾给,也加入了學(xué)校的志愿者組織祥得,還擔(dān)任了秘書部部長一職,我感到很驕傲蒋得。雖然說在學(xué)校中级及,我也時常會有負(fù)面情緒,但我不會把我的負(fù)面情緒帶到工作中额衙,因?yàn)檫@對大家來說都是一件很不利的事情饮焦,所以,我一定要好起來窍侧。


我不是口說無憑县踢,而是相信自己能夠做到的。現(xiàn)在我空余時間伟件,會看看一些書籍硼啤,或者去打籃球、打桌球等等斧账。


現(xiàn)在班上的同學(xué)谴返,都不知道我有抑郁癥煞肾,他們都很愿意跟我聊天,特別是聊心理嗓袱。遠(yuǎn)離了那個被校園欺凌的環(huán)境籍救,我第一次有了一種暢快的感覺。


其實(shí)我真的很害怕這種一下子對我好渠抹、一下子又不理我的朋友蝙昙,我覺得這并不是朋友,只是在他需要我的時候逼肯,我就在他的旁邊耸黑,那時候他又想講話,所以他跟我講了。


以前的我脐湾,還傻傻的認(rèn)為只要跟誰比較好帮孔,就是一輩子永遠(yuǎn)的好朋友,這怎么可能呢亏娜?這只是一時的啊,擁有了一時的快樂后,我卻很貪心搜锰,想要一輩子。


時間真的是最好的見證人耿战,有時候別看我身邊朋友一大群蛋叼,但我心里很清楚也很明白,能真正值得我用心去付出的沒有幾個剂陡。雖然話這樣說狈涮,但我依然對友誼充滿憧憬,因?yàn)槲蚁嘈盼乙欢軌蛴龅竭@樣的朋友鸭栖,值得我用心付出的朋友歌馍,我相信,我的真心一定會有回報(bào)的晕鹊。


只能說松却,慢慢來吧,過去的傷口溅话,我們總得給自己一點(diǎn)時間讓它愈合晓锻,重新開始生活后,每一天都不一樣飞几,我們總要微笑面對砚哆。



我依然心懷夢想

我沒有顯赫的家庭背景,沒有令父母驕傲的成績循狰,也沒有姣好的容貌窟社。在父母眼里券勺,永遠(yuǎn)都是別人家的孩子最優(yōu)秀,而曾經(jīng)來自他人的嘲笑灿里,也讓我變得極度自卑关炼,讓我覺得自己跟廢人一樣。


但是匣吊,我也有夢想啊儒拂,雖然這個夢想遙不可及,說出來色鸳,我自己都覺得很可笑社痛,但我依然心懷夢想,我一定要加油命雀,我必須很努力很努力地跑蒜哀。


只是,雖說要努力吏砂,但我現(xiàn)在也很迷茫撵儿,不知道自己努力的方向是什么,不知道自己該怎么辦狐血。想考大專淀歇,但盲目的刷題,我感覺沒用匈织,我又不懂浪默。


我也從來沒有跟家人談過心事,我覺得我跟他們說缀匕,有種莫名的陌生感纳决,而且,我也不想讓在乎我的人弦追、關(guān)心我的人感到難過岳链,我不想給家人這么大的壓力。


所以劲件,我還是要快點(diǎn)好起來啊掸哑,世界還是很美好的,我要振作起來零远,好好努力苗分,讓那些曾經(jīng)瞧不起我的人看看,我可以有多優(yōu)秀牵辣,到時候我們就會發(fā)現(xiàn)摔癣,每個人都有優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn),其實(shí)择浊,我們一點(diǎn)也不差戴卜。

我們也做不到讓人人喜歡,不管你到哪里琢岩,總會有幾個討厭或者喜歡你的人投剥,所以我們不必為了迎合他人而改變自己,所以担孔,不要這么悲傷啦江锨。


PS:我發(fā)現(xiàn)精神病醫(yī)院,并不像社會傳說中的那么可怕糕篇,這里的醫(yī)生護(hù)士都很好啄育,我的心態(tài)也由“被動抗拒”變成“主動配合”,服藥也從“要我吃藥”變成“我要吃藥”拌消。治療后挑豌,我驚奇地發(fā)現(xiàn)那些“聲音”和“被人迫害”的感覺慢慢消失了,我又找回原來陽光的我了拼坎。


備注:每個人的體質(zhì)和病癥都不太一樣浮毯,因此,文章中的治療方式泰鸡,僅做參考。給郁金香所有投稿及采編故事壳鹤,默認(rèn)可以公開盛龄。感謝分享自己抗郁路上的故事。


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