有些時候不知道自己到底在爭些什么趟济，求些什么，從高考過后的那一刻起就一直迷惘于這個問題，或許是自己根本不懂得自己為什么要這么做，自己所一直追逐著的也一直就是個空氣，可能這是自己活該抄伍，自己命中注定，太注重和太想要的追求管宵，最終只能是個泡沫截珍，我天生就是這個命攀甚，天生的性格，不論遇到什么都是緊張不已岗喉，我不想將自己陷入如此害怕的泥潭秋度，便鼓動著假裝著我所擁有的勇敢和頑強，我偽裝著失去了自己钱床，像自己曾經(jīng)所追逐的那樣荚斯，自己總是太想成功，遇到了那么多的問題查牌，也失去了許多許多事期。從高考后的那一刻起，其實我就應該明白有些不屬于你的東西永遠你也爭取不到纸颜，因為你比別人缺少的不僅僅是努力拼搏的精神兽泣，還有很多很多你達不到的能力，心理素質一直是個重要的因素懂衩，因為自己遇到的多了撞叨，自己就無法再去回憶究竟緊張過多少次，難過過多少次浊洞，每一次都是遇到讓自己后悔不已的事情牵敷，每一次都給自己以巨大的打擊，才能夠幡然醒悟法希，有些時候根本不需要去顧慮的那么多枷餐，顧慮地多了，不可能發(fā)生的結果最終也不免會發(fā)生苫亦，我也不想再沉浸在考試的陰霾中毛肋，有些時候可能試著去放棄也是種不錯的選擇，因為自己糾結的太多屋剑，所以總是發(fā)生那些自己制造出來的事端润匙，我只能說自己活該，自己真是個大傻瓜唉匾，大笨蛋孕讳，這么多年，我丟棄了多少讓那些本該屬于我的成功和美好的宿命巍膘，不知道到底是因為什么讓自己總是遇到問題厂财，總是陷入本不該有的顧慮，但我也不清楚究竟是什么能讓自己一次次堅強的再度站起來峡懈，不怕失敗而再次挑戰(zhàn)璃饱。我不知道這到底是說明我的心態(tài)到底好不好，我為什么總是這樣一次次做出傻事而又敢于再做肪康，可能是自己真的被灌多了心靈雞湯荚恶，有時候不免看到撩穿，自己爭來爭去的到底有什么意義。我已經(jīng)不想再爭了裆甩，可自己為什么又一點都不甘心冗锁，讓自己遇到了那么多的意外，那么多的痛苦嗤栓，所以我真的想逃離這里，只要一天還在學校箍邮，就一天還有壓力茉帅，我總是想爭取，想得到我所想要的榮譽锭弊，可我總是那么不爭氣堪澎，但即使不在學校又怎么樣，外面到處都是競爭味滞，處處都有讓自己難過悲傷的地方樱蛤，在這個時候，就會想靜靜地躺在家中的床上躺著的時候剑鞍，可能是自己小時候昨凡，每個人都對童年和小時候有那么一份難忘的回憶還在于自己那時自己毫無壓力，什么也不用想什么也不用擔心蚁署，迷迷糊糊就能夠開心的度過那些時光便脊，不管是在學校上課考試還是在家里玩耍，一切都轉眼而去光戈，不知道現(xiàn)在的自己到底為什么這么做為什么想要能夠獲得一些東西哪痰，去追尋著的東西可能自己能夠得到但最終卻一定是得不到的東西，不明白為什么自己去這樣做就是能夠得到心理上的安慰還是為何久妆，只是自己這樣一路走來有了某些信仰可能就不去害怕失敗渴望著自己想要的好的結果晌杰，但也總是這樣，讓自己得不到而又失去筷弦，想不明白自己身邊的人的行為肋演，到頭來最愚蠢的還是自己。我讓你們看到我的開心奸笤，你們卻沒人能真正走近我的內(nèi)心惋啃，那些自己所微笑著的可能就是個偽裝，也可能就是自己一廂情愿的結果监右，不知道自己為什么到了這個盡頭還這樣的相信某些東西边灭，可能真的是某些時候喝多了心靈雞湯，而不明白健盒，而迷迷茫茫绒瘦。所遇到的人称簿，所碰到的事，在痛苦中掙扎惰帽，在悲傷中哭泣憨降，我哭不出來，我也不會讓你們看到我哭该酗，你們所認識的也不是那個原來的我授药，那個真實的自己。自己總是這么傻呜魄，這么天真悔叽，可能正因為此，才造就現(xiàn)在不知道為什么要這么拼命的自己爵嗅，我也不想這樣娇澎，但不知道為什么控制不住自己，讓自己能夠在遇到一些事情時可能換個方法睹晒，換個心情趟庄，不去再多考慮一些事情，我不想那么倔強伪很，也不想那么努力戚啥，我只是想不浪費自己的時間，去做些有意義的事情是掰，卻總是誤入歧途虑鼎，讓自己遇到一些不應該有的東西。高考之后键痛，似乎也早就明白了：有些事強求不來炫彩，有些人不可追逐。經(jīng)歷了這么多事情絮短，自己可能也漸漸的明白了自己總是無法達到自己想要的結果的原因江兢，無論什么時候可能都是因為自己的認真與拼命的倔強。所以自己真的想說：我累了丁频，我不想再這樣了杉允，我也知道自己可能再經(jīng)歷了這些錯綜復雜的小事之后會把它們忘掉，但這一次我真的想勸一勸自己席里，該放手的還是應該放手叔磷，不要讓自己總是活在后悔和遺憾中，也許沒有聊以慰藉的方法奖磁，也只好用這文字記錄下此刻的心情改基，愿這份心情會讓自己在日后不再那么糾結不去想追逐那么高的目標，自己平平淡淡不那么做作咖为，只想求得內(nèi)心一絲寧靜秕狰，不再那么志向遠大稠腊，去追逐那些本不該屬于自己的東西。我脆弱的一面或許你也不曾看見鸣哀，但習慣了孤獨和偽裝的心靈又是那么無情架忌，將自己的悲情遮掩，讓自己沒有什么值得悲哀的地方我衬，讓自己也無從談起叹放，沒有獲得真正的想要的東西，切切喏喏這么多年挠羔，也許沒有什么能真正得到的東西许昨，所需要的一份溫暖的心情可能也是自己所真正珍惜的，所想要的東西褥赊。自己應該說自己是個大傻瓜，不知道自己為什么像這樣做莉恼，為什么要這樣做拌喉，為什么去如此想得到一些東西，可能心靈需要安息俐银，自己也需要明白：累了就歇一歇尿背，讓自己的心靈和大腦歇一歇。只要我不再看到考試捶惜，只要自己心理平和即可田藐，不要再那么傻傻地追尋，自己成了傻子可能也不知道原因吱七，自己可能也沒有最終的該有的結局汽久。是的，自己需要放手踊餐，自己需要改變景醇，不要去追逐那些無所謂的東西那樣只讓自己很傻很傻，還無人同情吝岭，當自己是個傻子三痰，自己沒有結局。我想這是我應該考慮的問題窜管，我是該仔細想想自己是否要放開自己不要再去那樣做散劫，真的好傻好傻，無可救藥幕帆。