親愛的無言者暗膜，總是沉默。
2017年辉哥，11月7日桦山，成都，晴醋旦。
第13日恒水，少有些念頭。
兩地相距400余公里饲齐，一來一去钉凌，也算是千里之外。
想給你的捂人，都給了御雕，想結束的矢沿，都結束了，若是如此酸纲，一切是否如你所愿捣鲸，我亦不自知。
來到這里闽坡，想講一個故事給自己聽栽惶。
親愛的無言者，但愿你一切都好疾嗅，一切都如你所愿外厂，但愿歲月給你的更多的是快樂，但愿人生中的那些不美好代承，那些壞汁蝶，變成幫助你成長的事。
我一切都還好论悴，偶爾會想起掖棉，偶爾會難過，會有難以決定的以后意荤，會有難以解答的疑惑啊片，會有宿醉都解決不了的問題。
我想你玖像，第13日紫谷。
2011年，5月捐寥，晴笤昨。
所有的回憶慢慢變得模糊的時候，不是你快忘了握恳，而是被埋藏了瞒窒。
那天很平常，風像一個溫柔的女人乡洼，會拂過你的臉頰崇裁，你絕不會想到，經歷了一天的玩鬧束昵，無憂無慮拔稳，在一切茶余飯后都回歸平淡的電視節(jié)目的時候，會有一個人即將離開你锹雏，會變得意識模糊巴比，口齒不清，會在最后牽著你的手，握著卻無法言語轻绞。
我討厭醫(yī)院采记，白色的袍子里，像裝著一個一個帶人離世的死神政勃。
面目慈祥或平淡告訴你生離死別唧龄，他走了，我還沒原諒他之前稼病，他就走了选侨。
一切業(yè)障和罪業(yè)還為贖清時，便走了然走。
我想，他是不是活有余罪戏挡。
一連好幾天芍瑞，我和媽媽都瘦了，媽媽很久很久才開始說話褐墅，那年拆檬，家里日子很難，我多一套黑色的小西裝妥凳，以后都沒有再試著穿過竟贯。
禮節(jié)和關懷與人情始終如來，在奠禮禮堂逝钥，我突然哽咽到說不出話屑那，原本一套緬懷的好話，卻想換成一陣破口大罵艘款。
至親的離世持际，有莫大的悲傷，但如果這個至親跟你有莫大的仇恨呢哗咆，是不是會快活一些蜘欲，或許，會加倍吧晌柬。
那時的我姥份，也在等待，等他的承諾年碘，他總是愛說澈歉，說到卻做不到，是個大話精盛泡，他愛騙我去跑腿闷祥，騙我給他按摩，騙我去洗碗，我沒親過他幾次凯砍，后來想想也沒機會了箱硕。
這個老騙子就這樣忽然就離開了，還記得他最初口齒不清的說著什么悟衩，看著我剧罩，捏著我的手，眼神里泛了淚光座泳，其實他也不舍惠昔，他即使是個騙子，是個不負責任挑势，不守承諾镇防，不會表達的傻老爸。但我還是愛他吧潮饱。
最后来氧，他成了一個無言者，成了一塊石碑香拉，每年去祭拜卻不想念的石碑啦扬，總打趣的說，你把所有的債都留給了我們凫碌，你就走掉了扑毡，燒了一副麻將給你，又燒了紙錢給你盛险，怕你輸了發(fā)脾氣瞄摊，又怕你想玩牌又玩不了，錢多的話枉层，就不怕了泉褐。
親愛的無言者，你走了7年鸟蜡，我長大了膜赃，你看得見嗎？希望你看見我揉忘，看見我在你走之后跳座，在世界游蕩，任靈魂飄蕩泣矛，經歷你曾經歷的世俗疲眷，經歷你所經歷的苦惱與煩恨，經歷你所經歷的困惑您朽。
親愛的無言者狂丝，三年前换淆，我收拾你的書，就那該死的一本日記被我翻著個正著几颜。
日記上說倍试，他哇哇墜地，人生是多么喜悅蛋哭。
日記上說县习，每日除了勞作便是疲憊，曾經的理想呢谆趾，迷茫躁愿。
日記上說，我5歲了沪蓬。
后來彤钟，日記上寫了一句，日子越來越忙碌和平淡怜跑，生活越來越乏味样勃，我想做個好爸爸，好老公性芬，但我卻犯了很多錯，未來的路還很長剧防。
自此以后植锉，日記就很少有你的語句了。我想峭拘，生活的確太忙了俊庇。
那天我哭得像被雨淋過的大樹，又有了新芽鸡挠。
爸爸辉饱，我原諒你了。你收的到嗎拣展？
愿你一切都好彭沼，我挺好的，會變好的备埃。
親愛的無言者姓惑，你總是不說話，害怕承擔吧按脚，害怕傷害吧于毙，別怕，有我呢辅搬。
