育兒路上糜工,如何減少長輩的阻力弊添?

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觀念的沖突

每個(gè)父母在撫養(yǎng)孩子成長的道路上,都會(huì)遇到來自長輩方面的阻力捌木,一家人因?yàn)楹⒆拥膯栴}而吵吵鬧鬧已經(jīng)成為中國家庭的常態(tài)表箭。雙方發(fā)生爭(zhēng)吵的根源,在于兩代人育兒觀念的不同钮莲。這種觀念的沖突導(dǎo)致雙方在教養(yǎng)孩子的方式上各有主張,彼此針鋒相對(duì)彼水,摩擦不斷崔拥。很多寶媽都抱怨自己的手腳像被長輩捆住一樣,憋了一肚子的氣凤覆,有些寶媽甚至因此都?xì)獬隽瞬 ?/p>

那么链瓦,有沒有方法來化解來自長輩的阻力,減少雙方的矛盾和沖突呢?要回答這個(gè)問題慈俯,我們需要首先搞清楚長輩參與養(yǎng)育孩子背后的心理需求渤刃。如果我們可以從其他方面滿足他們這個(gè)需求,那么阻力自然可以得到化解贴膘,甚至可以成為助力卖子。

自我存在感

心理學(xué)上有一個(gè)自我存在感的概念。自我存在感是指一個(gè)人依據(jù)自己的內(nèi)心刑峡,對(duì)自己所處的某種人際關(guān)系或某種社會(huì)環(huán)境中“之所以存在”的確定性做出的一種主觀判斷和感覺洋闽。人類絕大部分心理活動(dòng)都是在表達(dá)和追求自我存在感。自我存在感也可以帶來自我價(jià)值感和成就感突梦。

在家庭環(huán)境中诫舅,長輩參與養(yǎng)育孩子背后的心理需求,也是在追求自己的存在感和價(jià)值感宫患。比如刊懈,有的長輩認(rèn)為自己在育兒方面非常有經(jīng)驗(yàn),并且在家庭中應(yīng)當(dāng)很有地位娃闲⌒檠矗基于這樣的自我認(rèn)知,這些長輩就會(huì)通過行動(dòng)來不斷來證明自己是一個(gè)富有育兒經(jīng)驗(yàn)和家庭話語權(quán)的人畜吊,并渴望得到其他家庭成員的認(rèn)同泽疆。比如,長輩會(huì)經(jīng)常嘮嘮叨叨玲献,喜歡拿自己養(yǎng)孩子的經(jīng)驗(yàn)說事殉疼,而且要?jiǎng)e人認(rèn)可他,從而體現(xiàn)在他在這個(gè)家庭的地位捌年。

滿足需求的方法

知道了長輩背后的心理需求瓢娜,爸爸媽媽們就可以通過言語和行動(dòng)來投其所好,滿足一下長輩的自我存在感礼预。長輩的自我存在感得到滿足以后眠砾,自然就不會(huì)對(duì)你嘮叨和掣肘。滿足一個(gè)人自我存在感的方法有很多托酸,這里介紹2種方法:

1. 經(jīng)嘲保夸贊

如果一個(gè)人可以做到嘴巴很甜,經(jīng)忱ぃ夸贊長輩對(duì)家庭的付出谷丸,那么他就比較容易做到與長輩和諧相處。從心理學(xué)上講应结,一個(gè)人愛上的刨疼,就是自己的付出泉唁。有了付出感,進(jìn)而就會(huì)有自我存在感揩慕⊥ば螅夸贊對(duì)家庭的付出,可以讓長輩感覺到自己在家庭中受尊重迎卤,滿足其自我證明的存在感需求拴鸵。

現(xiàn)代家庭中,婆媳共同照看孩子已經(jīng)是非常普遍的情況止吐。假如婆婆是打罵型家長宝踪,那么就會(huì)經(jīng)常責(zé)罵孩子。孩子心中感到委屈碍扔,自然就會(huì)向媽媽尋求幫助瘩燥。這個(gè)時(shí)候,有的妻子就會(huì)感覺自己很難做不同。妻子如果直接說婆婆的教養(yǎng)方式不對(duì)吱晒,那一定會(huì)激起婆婆的自我防御機(jī)制脯宿,婆婆可能會(huì)說“只要我不高興,我就打,你們高不高興姿鸿,關(guān)我什么事情宋列∩毫牵”? 如果妻子聽了后心里也窩火矮瘟,對(duì)婆婆反唇相譏,那么只會(huì)使沖突擴(kuò)大化饭望。

聰明的妻子不會(huì)直接指責(zé)婆婆仗哨,而是把婆婆當(dāng)做一個(gè)缺乏關(guān)愛和滋養(yǎng)的孩子,首先安撫住婆婆的情緒铅辞。妻子不妨先夸贊一下婆婆為這個(gè)家庭的付出厌漂,比如“如何辛苦養(yǎng)大幾個(gè)孩子,尤其是把自己的老公培養(yǎng)的如此優(yōu)秀”之類的話斟珊。婆婆聽到這樣的話苇倡,心理需求就可以得到滿足,行為反應(yīng)也會(huì)很不一樣囤踩。雖然她的育兒觀念不會(huì)改變旨椒,但是她的態(tài)度一定會(huì)有所收斂。她可能會(huì)說“ 我現(xiàn)在也老了堵漱,很多事情想管也管不了了综慎,你們看著管吧≌浚”

2. 不經(jīng)意的請(qǐng)教

通過請(qǐng)教別人,讓別人有一種參與感和付出感,感覺到自己受到重視和認(rèn)可埃元,自己有價(jià)值涝涤,也是一種滿足自我存在感的有效方式。

媽媽因?yàn)槠綍r(shí)工作忙岛杀,把孩子寄養(yǎng)在外婆家阔拳。有一次,媽媽發(fā)現(xiàn)孩子的玩具都有些損壞类嗤。經(jīng)過仔細(xì)觀察糊肠,媽媽注意到孩子在每次收拾玩具的時(shí)候都是把玩具直接往箱子里丟,這樣就難免會(huì)把玩具砸壞遗锣。有的媽媽遇到這樣的情況時(shí)货裹,會(huì)直接教給孩子如何收拾玩具。但這位媽媽很聰明精偿,她并沒有直接去教孩子弧圆,而是先找到外婆。

媽媽跟外婆說:“你有沒有發(fā)現(xiàn)孩子的玩具都有些損壞氨恃省搔预?是不是咱家孩子經(jīng)常丟玩具啊叶组?” 外婆回答道:“好像是哎”拯田。媽媽繼續(xù)說:“你說孩子這樣丟玩具,會(huì)不會(huì)是因?yàn)楹⒆硬粫?huì)收拾玩具呢甩十?要不咱們教教她怎么樣船庇?” 外婆說:“好啊,那你去教吧枣氧∫缡” 于是媽媽就把如何收拾玩具給孩子演示了幾遍,孩子看的也很專心达吞,很快就學(xué)會(huì)了张弛。過了一段時(shí)間,這位媽媽打電話給外婆酪劫,聽到外婆說:“自從上次我們教了孩子收拾玩具之后吞鸭,孩子就再也沒有丟過玩具,現(xiàn)在孩子的玩具都可以擺的很整齊了覆糟】贪”

注意,這里外婆使用了“我們”的稱謂而不是“你”滩字,也就是說外婆認(rèn)為在教孩子這件事情上自己是有參與的造虏。媽媽通過請(qǐng)教和征求意見的方法御吞,讓外婆參與了進(jìn)來。這樣既滿足了外婆的自我存在感和價(jià)值感漓藕,又通過設(shè)計(jì)好的封閉式問題讓外婆的回答沿著自己預(yù)想的方向來發(fā)展陶珠,一舉兩得。媽媽只要堅(jiān)持這樣做享钞,就會(huì)營造出一種雙方在育兒上協(xié)商合作的氣氛揍诽,這樣的氣氛會(huì)在不知不覺中影響外婆的潛意識(shí)。那么外婆在教養(yǎng)孩子遇到問題時(shí)栗竖,自然會(huì)想到和媽媽商量暑脆。

兩代人因?yàn)槌砷L經(jīng)歷和社會(huì)環(huán)境的不同,持有的育兒觀念不一致是非常正常和普遍的現(xiàn)象狐肢。改變長輩固有的觀念添吗,在短期內(nèi)是一件不太現(xiàn)實(shí)的事情。但是处坪,面對(duì)觀念之爭(zhēng)根资,爸爸媽媽們可以通過滿足長輩在觀念背后的心理需求,減少來自長輩方面的阻力同窘。長遠(yuǎn)來看玄帕,爸爸媽媽也可以通過自己的語言和行動(dòng)來不斷影響長輩的育兒方式,而不是直接指責(zé)和否定想邦。

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