有時我會莫名其妙想著逝去的人如何和她牽掛的人心靈相犀呢?心靈感應(yīng)、靈魂附體窗宇、托夢……特纤。當(dāng)兒子玩ipad時，我感受到了溫暖捧存，小家伙會莫名其妙打開母親生前最后的視頻，里面全部是母親和卡卡的抱著和玩的畫面镰官。盡管只有一多分鐘吗货，但是孩子每次看的都非常入神和安靜，仿佛和之前的調(diào)皮判若兩個孩子宙搬。他現(xiàn)在還不能完整表達(dá)自己內(nèi)心的想法孙援，他似乎在腦海里努力尋找這個畫面的老人是誰扇雕？很熟悉有很陌生窥摄。或許記憶的門沒有為母親打開哨苛，這個只能等他明白之后慢慢告訴母親和他的一切币砂。
到如今母親已經(jīng)去世一周年了，在寫這篇文章的時候决摧，我一直告訴自己，不可以再流淚边锁。但是當(dāng)動筆的時候波岛，淚水還是止不住從臉頰留下來茅坛，打在筆上则拷，落濕了紙張。
遇上年關(guān)口迫近斥铺，心緒反倒不寧起來宣旱。人們急叢的腳步聲，讓我心里感到人們匆匆的腳步浑吟，讓我心里感到倉然。時間于我在這個交結(jié)處省容。愈益變得緊迫燎字。我在生活里身不由己地漂浮阿宅。我感到時間與我擦肩而過的強(qiáng)烈感受，使我更加凄惶洒放。我看見自己走在路上滨砍。少了一個可以拉的溫暖粗糙的手，缺少了安全感惋戏。仿佛生活的手一再將我拒絕∪抟ぃ回頭看看十一篇的月祭的文章舔亭，感嘆不是自己寫得多好，而是在悲痛中堅持寫下來分歇。這更像是一種總結(jié)，不是結(jié)束葬燎，而是一種新的開始缚甩。我似乎腦海里浮現(xiàn)出母親一個個感動我的事情。我想說又不想說擅威。
從內(nèi)心來講，我不是愛懷舊的人郊丛，只是如今開始想寫東西的時候李请，生活僅留下回憶。一年之前與母親有關(guān)的日子與我有了割不斷的絲縷厉熟。我在其中見到的第一個人是我媽导盅。她去世一年多以來，我會在寫月祭之前到她的墳頭坐一會揍瑟，她不說話白翻，我每次卻能從中得到安慰。前幾天绢片，我去看她滤馍，這已經(jīng)成了規(guī)約我生命路向的坐標(biāo)岛琼。她領(lǐng)著我來到這個世上，我不會讓她離我去的槐瑞。一年之后的輪回，我要讓她回到家庭的身旁纯续，再從她的身旁重新上路随珠。
我母親是個好強(qiáng)的人，在家的企業(yè)和我兄弟生活上猬错，有直接的決定權(quán)。之前在《一旦之遙》寫道她過年給我們兄弟二人穿的衣服都是一樣的茸歧。家里企業(yè)她總是心疼錢倦炒，為此沒少與父親發(fā)生沖突。之前寫過爺爺家很窮软瞎，分家也沒有分到什么逢唤，要說分到也只是怨氣〉咏剑回想起來除了餓肚子也實在想不起什么了鳖藕。我的童年成長，和整個家庭由窮變富的過程息息相關(guān)只锭，過年能吃到母親做的肉餃子著恩，已是我第一次感受到過年真的很好。我當(dāng)時希望快快長大蜻展，能給母親幫忙喉誊。母親是初中文化，但在界方村算是婦聯(lián)主任纵顾。更是寫一手好字和記憶電話號碼最好伍茄。算了，不再回憶了施逾，越回憶越痛苦敷矫，越痛苦越下不了筆。母親汉额，兒子真的很想你曹仗。卡卡也很想奶奶闷愤。
世事和人生立莉，從每個晚上起在我頭腦中里有了灰暗的顏色，直到我一年來走出痛苦蚁堤，凡事遇上，都認(rèn)了杠了啼器。躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的自己療傷，憂郁的個性愈發(fā)突出俱萍，不可救藥端壳，直到現(xiàn)在，在年關(guān)口上枪蘑，竟然會有莫名的惆悵损谦。
翻過新年，我就三十歲朝上了岳颇，黃土埋過我的腳底下了照捡，正所謂立直了嗎，而我時常卻在迷惑中话侧。生命于我更像是一種無法言喻的東西栗精。我對它的所知，便是我仍然對它有所不知瞻鹏。長久以來悲立，我也像所有人一樣，在日子里日復(fù)一日地工作勞動新博，尤其是前幾日在田地里澆地的勞動中有所期待薪夕，而寂寞和孤獨更像是我忠實的朋友，在迂曲漫長的時間回廊里赫悄，常跑來照看我原献，守護(hù)我，伴隨著我的左右涩蜘。
今天夜空高而又闊嚼贡，我不知為什么又坐在夜空下獨自發(fā)呆，世界變得安靜下來同诫，安靜的讓我能聽見自己的新桃粤策。我感到我的身體的溫軟，內(nèi)臟也顯得十分柔弱误窖。我清楚地觸摸到了我的內(nèi)心對身體的察覺叮盘。還有一年前里發(fā)生的事情。它們敏感細(xì)微霹俺，響動的時候向瓷器一樣松酥易碎柔吼。我還感到自己的呼吸，它在身體的表層收放丙唧，源于內(nèi)心的傷痛和回憶愈魏。
年味在我看來更多蘊涵著盼望，這盼望也只是盼望本身而已，就像我曾經(jīng)在高中時熱切盼望著千禧年的到來培漏，就像我小時候盼著過年溪厘。在千年之后期待里，也讓從恐懼直到麻木牌柄，我看到周圍人們的相繼離去畸悬，包括同村同學(xué)、大學(xué)同學(xué)和我的母親珊佣。時間可以改變一切蹋宦，而無法更改死亡。我除了悵然咒锻，心里總覺得空蕩冷冗。生命就像擊鼓傳花，輪到誰虫碉，誰就得起身贾惦，在多米諾骨牌的效應(yīng)里，都一個個倒下敦捧，身不由己。
在生命的輪回里碰镜，光明與黑暗的象征交錯形成的力量關(guān)系兢卵，支配操縱人們的行為，死亡則于終結(jié)處守護(hù)绪颖。我在光明之中所感到透明的黑暗秽荤，讓我在這三十年里，像一根鴻毛在半空里柠横，飛呀飛窃款，飄呀飄，沒有分量牍氛。也沒有根基晨继。隨風(fēng)躥升。落在地上也摔不死搬俊。
我已經(jīng)被時間打磨得光亮油滑紊扬，氣力和心勁于我也變得距離遙遠(yuǎn)，大道理不是我這樣凡俗的人能講的唉擂。在年關(guān)上餐屎，只是還沒有丟失記憶。那些過往生活之中的小事情玩祟，還有一些微暗的熱量腹缩，讓我不致在這北方寒冷的冬季里凍得發(fā)冷。我還念想著那個我與兒子共同牽掛母親生前最后的視頻。那些簡樸藏鹊，單純的生活所讓我明白的事理润讥。我母親持家的本領(lǐng)，所有這些我還記得人事伙判，讓我在紛擾的年關(guān)口上變得安靜象对。讓我覺得以往的日子與我之間的牢靠。讓我在年關(guān)的口上推開房門宴抚，不管今年冬天還能否有幸碰上雪勒魔，什么樣的天氣都改變不了我與憂郁做朋友的決定。原本就是生活本身的意味菇曲。
雖然這一年我內(nèi)心充滿了痛苦與憂郁冠绢，減少了社交的次數(shù)。但我內(nèi)心并未失去希望常潮。在我的關(guān)劉村弟胀，我家境不算差，但看到每家每戶無論家庭怎樣變遷喊式，年都要過孵户，而且年年都要過。更要過好岔留。過年讓維系生活的心勁變得更持久長遠(yuǎn)夏哭。隨著年歲的增加，年節(jié)的重要性也不比從前了献联。但我從不忘記在此之前竖配，臘月十六日，去到母親的墓前里逆，接她回家进胯，同我們一起過年。
