現(xiàn)在有兩個寶寶的家庭越來越多，我發(fā)現(xiàn)有不少問題娇未，是關(guān)于怎樣處理兩個孩子之間關(guān)系的墨缘。
比如我看到一位家長留言，她說她家大寶三歲零抬，二寶三個月镊讼。平時家人也沒少教育大寶愛護妹妹，可大寶還是一次次試探著欺負二寶平夜，有時候大人裝作沒看見蝶棋，只要二寶沒哭，基本上不會說她忽妒。
但是有一次玩裙，大寶確實把二寶咬疼了，孩子哭得特別慘段直，事后吃溅，只要大寶靠近，二寶就開始哭坷牛，大概是咬怕了罕偎。這兩個孩子都是她自己帶，沒辦法把孩子徹底隔離京闰。
如果你家有兩個孩子颜及，或者打算生二胎，孩子爭寵的問題蹂楣，需要格外留心了俏站，怎樣才能讓大寶學會愛護小寶呢？
子女間出現(xiàn)搶奪式競爭痊土，是正常的
這里我想說幾點肄扎，小孩之間有競爭是天生的，讓他們學會互相關(guān)愛反而是很難的事。很多人以為家庭是和諧的港灣犯祠，進化心理學卻認為旭等，在我們哺乳動物中間，同胞間的競爭是常有的衡载，比如搶奶吃搔耕、搶爸媽的關(guān)注，孩子們下意識地會想爭奪更多父母的資源痰娱，這種競爭又叫“搶奪式競爭”弃榨。
其實在我家也一樣。小女兒剛出生的時候梨睁，只要我一抱她鲸睛，大女兒就跑過來黏著我。根源在于坡贺，每個孩子的內(nèi)心都深深渴望得到父母獨一無二的愛官辈。這種特殊感讓孩子覺得有安全感。
1.用模因培養(yǎng)愛拴念，學會講故事
雖然說子女們天生會爭寵钧萍、有沖突，也不能破罐破摔政鼠，孩子不哭就不管，等到?jīng)_突大了再去處理队魏。
除了基因會影響人腦的決策和表現(xiàn)之外公般，模因，也會影響胡桨，這里的模因是模仿的模官帘，基因的因。模因就是文化基因昧谊，你可以把它理解為刽虹，故事。從故事下手呢诬，在日常生活中涌哲，用故事的形式把觀念傳播給孩子，也可以改變孩子大腦的決策和行為尚镰。
具體怎么做呢阀圾？想讓大寶愛護二寶，首先得讓大寶自己感受到充分的狗唉、獨特的愛初烘。你可以給孩子，特別是大寶，講一些宏大或微小的故事肾筐。目的是用故事來幫助他理解“妹妹或弟弟”這種生物的存在意義哆料，以及他自己的意義。
還有一點很重要吗铐，每個孩子都是獨特的個體东亦，有自己的個性，不要在兩個孩子之間做比較抓歼。
說到這個讥此，其實我是犯過一次錯誤的。有一次我抱著小女兒哄睡谣妻，她很快睡著了萄喳。我就隨口說，妹妹真是乖呀蹋半，姐姐小時候哄睡特別難他巨，總是一放下就醒。大女兒在旁邊聽見减江，就不愿意了：“為什么說妹妹乖染突？爸爸太偏心了”，她嚷嚷著辈灼，特別委屈份企。我一下子意識到自己的錯誤，趕緊給她道歉說：“對不起巡莹，爸爸不能這樣比較司志，爸爸非常愛你。你看爸爸給妹妹喂奶是5分鐘降宅，但是陪你玩一下子就是20分鐘”骂远。
從醫(yī)院接小女兒回家的時候，我還給大女兒準備了一個禮物腰根，說是小寶寶送給她的激才。然后會給大女兒預留“專屬時間”，偶爾爸爸媽媽只帶她一個人出去玩额嘿。
雖然家里加入了新成員瘸恼，但是大女兒始終能感受到我對她百分百的愛。她的緊張情緒緩解下來岩睁，所以她大部分時間也挺關(guān)心小寶寶的钞脂。小女兒吐奶，媽媽需要給她換衣服的時候捕儒，她就主動去取干凈的衣服冰啃，把舊衣服放到臟衣籃里邓夕。這時候媽媽會認真地夸她說：“謝謝你，有你幫助阎毅，我就不用跑來跑去了焚刚。”
但你也要承認扇调，小寶寶出生之后矿咕，能花在大孩子身上的時間和精力一定減少了。我大女兒問過我：“爸爸狼钮，你怎么老是抱妹妹呀碳柱。你是更愛我，還是更愛妹妹熬芜？”聽到這里莲镣，你是不是覺得有些似曾相識？就像那道著名的世界難題：“我和你媽媽掉到水里了涎拉，你先救誰瑞侮？”如果是你，你會怎么回答鼓拧？
其實思考的方向是一樣的半火，問這個問題的人就是想得到你的特殊關(guān)注，你的回答就不要真的去權(quán)衡兩人的價值季俩，直接回答“你們倆對我來說都很重要”钮糖，這是不能讓聽者滿意的。重點是去考慮每個人對你而言的特殊意義酌住，最好是用故事包裝起來藐鹤。
我女兒問我這個問題，我回答說：“爸爸非常愛你赂韵，你對我來說是獨一無二的。對我來說挠蛉，這個世界上會彈琴祭示、會算數(shù)、機靈又可愛的女孩兒谴古，只有萱萱一個质涛，沒有人可以替代￡＃”
不過汇陆，說得容易，實際做起來就很考驗人了带饱。比如小女兒餓了毡代，得喂奶阅羹；這時候大女兒跑過來要求講故事，怎么辦教寂？在你的家里捏鱼，也可能是小寶要講故事的時候，大寶說有一個作業(yè)題不會酪耕，怎么辦导梆？
其實，答題思路是把握一個原則迂烁，具體需求具體分析看尼，不要刻意強調(diào)平均分配。每個孩子的需求并不一樣盟步，我會根據(jù)孩子的具體需要來安排藏斩。比如先花五分鐘給小女兒喂完奶，再花二十分鐘給大女兒讀繪本址芯、講故事灾茁。大寶作業(yè)比較急，就先處理他的問題谷炸，讓媽媽幫忙給小寶講故事北专。
說了那么多，其實功夫要下在平時旬陡。愛是需要培養(yǎng)的拓颓，平時跟孩子建立良好的親子關(guān)系，她知道自己是被愛的描孟，她有安全感驶睦，才更能理解你。
2.緩解沖突：允許孩子發(fā)泄情緒匿醒、酌情介入
剛才我跟你提到的是前期準備场航，你從心理上要明白每個孩子都是獨一無二的，不要做比較廉羔，適當時候要用故事來幫忙等等溉痢。不過，不管你前期準備得再萬無一失憋他，孩子之間還是有可能起沖突孩饼，這種時候該怎么辦呢？
在處理孩子沖突這件事時竹挡，你要把握好兩個大原則镀娶。一是允許孩子發(fā)泄情緒。二是酌情介入揪罕。
在這邊我要給你提個醒：千萬不要一味強調(diào)大孩子讓著小孩子梯码。
人都有消極情緒宝泵。比如，如果小孩子把大孩子搭好的積木弄倒了忍些，大孩子生氣了鲁猩，這是正常的。但有了消極情緒后罢坝，處理情緒的方式可以不同廓握。如果任憑憤怒的情緒爆發(fā)，大孩子很有可能揍小孩子一頓嘁酿。那么隙券，除了“反擊”之外還可以怎么表達情緒呢？
首先闹司，你要肯定孩子的情緒“妹妹把你的積木弄倒了娱仔，你非常生氣∮巫”然后可以幫助孩子把消極情緒用語言描述出來：“你有多生氣吧取？哦借卧，像氣球一樣氣№镌鳎現(xiàn)在好點兒了嗎？生氣氣球變小了嗎铐刘？……”
除了用語言說陪每，用筆畫出來，或者扮演游戲演出來镰吵，都行檩禾。主要原則是不傷害自己埋哟、不傷害別人剩蟀，也不損壞物品。
介入孩子沖突的時機和方式也非常重要礼华。需要根據(jù)孩子的年齡勺馆、沖突的程度做不同處理辆飘。我家小女兒不到一歲，根本不是大女兒的“對手”谓传，還不會特別激烈的爭吵打架。像前面我提到的大寶咬二寶的那個問題芹关，三歲孩子多次試探“欺負”三個月的妹妹续挟，我覺得是大人要把握好規(guī)則：絕對不可以故意傷害妹妹。
定下規(guī)則之后嚴格執(zhí)行侥衬，無論妹妹有沒有哭诗祸。打個比方：三歲的孩子喜歡玩撕錢跑芳，撕一塊錢你覺得沒關(guān)系，撕一百塊你就揍他一頓直颅，孩子還納悶呢：為什么這次挨揍博个？以前明明可以撕！
我另一個朋友家有兩個男孩功偿，一個四歲多盆佣，一個六歲多，他們的爸爸媽媽特別關(guān)注兩個孩子的沖突“級別”械荷。兩個孩子經(jīng)常拌嘴共耍，一般就不介入了，有時候在旁邊聽著還挺可笑的吨瞎。但如果孩子真的動怒痹兜，而且吵得越來越兇，這就得父母出面了颤诀。
注意了字旭，父母出面不是直接當裁判，說：“你們怎么回事崖叫！哥哥就不能讓著弟弟嗎遗淳？”也不是各打五十大板，說：“你們吵什么吵归露，整天吵洲脂！都給我閉嘴！”父母介入的重要目的剧包，是幫助孩子們討論出一個解決問題的方案恐锦。
首先還是得解決情緒問題，因為人被情緒控制的時候沒辦法理性思考疆液。等到兩個孩子都理解了自己的情緒和對方的情緒后一铅，再鼓勵孩子想想問題該怎么解決。
有時候孩子之間還容易動手動腳打打鬧鬧堕油，更得把握好度潘飘。得讓孩子們知道，如果兩個人都覺得是在鬧著玩兒掉缺，問題不大卜录；只要有一個人不樂意了，就得立刻停止眶明。如果孩子有故意傷害對方的傾向艰毒，大人得立刻出手制止，把他們分開搜囱。
我們自己心里要有數(shù)丑瞧，讓兄弟姐妹和平相處柑土，就是生活本身，不可能一勞永逸地解決绊汹。平時定好規(guī)則與界限稽屏，不能一味調(diào)強大孩子讓著小孩子，或者要求大孩子愛護小孩子西乖。比如共同的玩具狐榔，那就誰先拿到誰先玩。某個孩子自己擁有的玩具浴栽，就是這個孩子有更高的話語權(quán)荒叼，這一點大人也得注意。
定下規(guī)則之后嚴格執(zhí)行典鸡，無論妹妹有沒有哭被廓。打個比方：三歲的孩子喜歡玩撕錢，撕一塊錢你覺得沒關(guān)系萝玷，撕一百塊你就揍他一頓嫁乘，孩子還納悶呢：為什么這次挨揍？以前明明可以撕球碉！
注意了蜓斧，父母出面不是直接當裁判，說：“你們怎么回事睁冬！哥哥就不能讓著弟弟嗎挎春？”也不是各打五十大板，說：“你們吵什么吵豆拨，整天吵直奋！都給我閉嘴！”父母介入的重要目的施禾，是幫助孩子們討論出一個解決問題的方案脚线。
比如，哥哥在玩一個電動火車弥搞，弟弟看了很眼饞邮绿，央求了很久哥哥都不給，弟弟干脆去搶攀例。兩個人吵起來：“這是我的船逮！”“你都玩那么長時間了！”……這時候粤铭，讓哥哥把火車讓給弟弟傻唾，哥哥會覺得委屈；讓弟弟玩其他玩具，弟弟心不甘冠骄；怎么辦？
首先還是得解決情緒問題加袋，因為人被情緒控制的時候沒辦法理性思考凛辣。等到兩個孩子都理解了自己的情緒和對方的情緒后，再鼓勵孩子想想問題該怎么解決职烧。
你可以把情緒描述出來：“哥哥想玩小火車扁誓，弟弟也想玩，但如果你搶哥哥的火車蚀之，哥哥很生氣蝗敢。你們倆想想，怎樣不生氣足删，又都能玩上小火車寿谴？”像這樣，鼓勵他們商量著來失受，輪流讶泰、交換、一起玩等等拂到。相信孩子一定有辦法解決痪署，特別是兄弟姐妹生活在一起，他們互相了解對方兄旬，更能想出合適的辦法狼犯。
有時候孩子之間還容易動手動腳打打鬧鬧，更得把握好度领铐。得讓孩子們知道悯森，如果兩個人都覺得是在鬧著玩兒，問題不大罐孝；只要有一個人不樂意了呐馆，就得立刻停止。如果孩子有故意傷害對方的傾向莲兢，大人得立刻出手制止汹来，把他們分開。
我們自己心里要有數(shù)改艇，讓兄弟姐妹和平相處收班，就是生活本身，不可能一勞永逸地解決谒兄。平時定好規(guī)則與界限摔桦，不能一味調(diào)強大孩子讓著小孩子，或者要求大孩子愛護小孩子。比如共同的玩具邻耕，那就誰先拿到誰先玩鸥咖。某個孩子自己擁有的玩具，就是這個孩子有更高的話語權(quán)兄世，這一點大人也得注意啼辣。
我就犯過錯，隨手把大女兒小時候的一個手鈴拿出來給妹妹玩了御滩，沒跟她商量鸥拧。那個手鈴本來已經(jīng)被放在一個角落里很長時間，大女兒并沒有經(jīng)常玩削解。但看到妹妹拿著手鈴富弦，她立刻搶走，說：“這是我的氛驮！”我反應(yīng)過來腕柜，是應(yīng)該先經(jīng)過她同意，然后跟她道歉柳爽。她后來便主動送給妹妹玩了媳握。我說：“看，妹妹拿著手鈴磷脯，沖你笑呢蛾找！她在說，‘謝謝姐姐’赵誓〈蛎”
不過，讓孩子明白彼此之間的感受俩功，培養(yǎng)共情幻枉，需要長期引導。所以诡蜓，只要發(fā)現(xiàn)孩子有謙讓或分享行為熬甫，你千萬記得馬上鼓勵，強化這種行為蔓罚。
