今天剛把家里的衣服寄過來
突然想起來夏涼被涼席都忘記寄了
戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的打電話跟我媽說
就知道會是一頓沒好氣
我媽總是這樣
對我極其嚴厲又極其疼愛
這大概就是單親的結果
從小到大
物質上和身邊的小伙伴相比總是中上層的
大概是我媽想給我做力所能及的彌補
但所經(jīng)歷的精神上的壓力大概是不親身體驗而說一萬句也無法描繪的感受
白天小太陽晚上林黛玉的我到底有什么樣的童年也是無法言說的痛
如果讓我重回童年乃至少年
大概我寧愿去死也不愿再來一遍
雖知道總有人經(jīng)歷著幾百倍的痛苦
雖知道怪不了任何人
但說不怨
究竟是很難
命不好的女孩都很懂事
我媽年輕時很漂亮
這輩子卻沒遇到一個好男人
懷我的時候她住在婆家
卻不被丈夫和婆家照顧
常常聽她搗鼓懷我的時候遭的罪
四歲
生父棄我而去
聽著我媽現(xiàn)在或仇或怨的說著他的種種事情
我知道
把我?guī)У竭@個世上的那個男人不是一個好人
接下來的日子我就這么一點點的成長
聽著村里小伙伴的議論
那時候的我還并不以為然
和我媽相依為命了幾年
而我身體卻一直不好
我媽一個人承擔了太多
六歲
發(fā)現(xiàn)了我的髖關節(jié)錯位需要至少三次大手術
家里砸鍋賣鐵東拼西借卻還是不夠手術費
生父也不愿意拿這筆錢
隨后有一門親事找到了我媽
如果再嫁就可以給手術費
印象里大概現(xiàn)在看來很少的錢
但我媽就這樣為了我
把自己賣了出去
手術很痛苦
割了筋
割了骨頭
穿過膝蓋的鋼筋吊著拉了好些日子為了髖關節(jié)的骨頭能抻開
然后又在抻開的部位填上了骨頭
那時候的我好堅強
晚上麻藥勁過去了咬著牙也不吵醒在一旁打地鋪睡著了的媽媽
幾個月過去了我拆了石膏
仿佛是重生一樣
而我沒上幼兒園大班直接去了一年級
我很怕這個新爸爸
喝酒是他最大的嗜好
現(xiàn)在想來他大概是酒精中毒的狀態(tài)
以至于現(xiàn)在我看到醉醺醺的人就有種恐懼感
他自己的女兒很叛逆
偷家里的錢和我媽的首飾
在學校不停的闖禍
我媽就經(jīng)常被老師談話
爸媽吵架是家常便飯
我媽被打而半夜下著雨穿著吊帶背著我出門租旅館住或是去朋友家住還歷歷在目
最害怕的就是學校讓寫家長信息
同學們都會問為什么我跟我媽姓
從小就嘗遍了人間的冷暖
更不知道什么是安全感或是歸屬感
自小懂事
加上我媽對我很嚴格以及所給我灌輸?shù)挠^念
我必須優(yōu)秀而且最后要有所成就才能報復所有曾經(jīng)拋下我的人和看不起我和我媽的人
還記得有一次考試考了第八名
嚇得我不敢回家一直在樓道徘徊
這些大概是我從小就拼命學習想要有好成績來安慰我媽并且證明自己的原因吧
十三歲
新爸爸遠洋三年回家
只有我和他
和平常親我的方式不太一樣
我很害怕
告訴我媽之后終于結束了一切
現(xiàn)在慶幸那時候沒發(fā)生什么
但是我對男人的恐懼大概就是從那時候開始的
又剩下了我和我媽兩個人相依為命
而我媽帶到那個家里的一切還有這幾年給那個家里置辦的一切都帶不走了
就連她年輕時候的照片相冊都帶不走
是我最心疼的事情
我唯一還記得的就是我媽年輕時候的黑長直
戴著發(fā)箍 倚在一輛汽車上拍的很美很美的照片
但是卻再也見不到了
之后
我就處于長期的單親生活
反而比在那個家里更舒心更開心
雖然每天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的害怕被那個爸爸從學校那堵我
雖然我媽怕我危險而幾乎每天都接送我上學
直到又過了好多年
現(xiàn)在的爸我叫了幾年的叔
文化程度很低
幾乎沒什么交流
很直接的說
我不喜歡他
但是想想最后我媽總要有個依靠
而我過了那幾年就去遠方
一切都能忍耐了
還好他對我媽還好
小我媽六歲
沒什么積蓄
我媽很不容易的撫養(yǎng)我長大又攢錢買了房子
我媽幾乎天天都在生他的氣
各種不和
所以現(xiàn)在我和小哥哥的情感我媽不是很看好
她怕我和小哥哥不和
擔心我要照顧他
以及文化程度的差異而沒有共同語言
大學
我離開家去了不近不遠的學校
一切本以為安安穩(wěn)穩(wěn)的過了
沒想到冬天的時候又發(fā)生了很厭惡的事情
具壮。掠哥。。
經(jīng)歷總是很難幾個字就講清楚
這個世界上究竟有沒有好男人我不得而知
卻總保有一份天真和爛漫
我希望自己能成為出淤泥而不染的蓮
所以有些傷疤不想講給別人聽
還能拼命學習的年紀就不能不去積蓄力量
一直覺得家庭觀念好的女孩很幸運
她見過好的感情是什么樣的
擁有對健康的愛的敏銳嗅覺
很容易就往正確的方向跑
而在湊合氛圍下長大的孩子
不知道什么是好的
就要花很多力氣去踢開那些糟糕的
要碰壁很多年，才知道哪條路，是對的
經(jīng)歷著父母的婚變和人性的畸形
我沒有享受一天的父愛
所以我對未來婚姻的完美渴求度更高
我要找到一個能肩負起家庭責任的男人
作為我未來孩子的爸爸
讓她或是他能有一個完整而幸福的家庭
和真正的父愛
我很羨慕我的閨蜜
她一直有父母的寵愛
一直在一個很有愛的家庭環(huán)境里長大
所以她更愿意在家周圍找一個不大不小的工作就很知足
她所需要付出的努力也更少
而我卻沒那么容易滿足
我必須靠自己來完成我的人生
而且更渴望遠方
可能是想證明自己
也想擺脫這一切的厄運
我的性格就像是我媽的縮影
偏執(zhí)
倔強
好強
堅毅
急躁
不愿意麻煩別人
渴求完美
渴望被愛
又很善良
又外剛內(nèi)柔
所有的一切我認識到認識不到的
好或是壞的性格都有我媽和我成長經(jīng)歷的影
響
感恩的同時很難是不怨的
我想改變 于是很費力
所以遠方對我而言沒什么恐懼
反而更多的是向往
感謝經(jīng)歷了這些我還能相信愛與被愛
碼一些文字的時候會覺得自己很委屈
也為早年的經(jīng)歷和我媽而落淚
寫到近兩千字的時候我不想繼續(xù)了
因為想寫的實在太多
想說的話大概一邊經(jīng)歷著一邊想訴說
總有些秘密放在心底
總有些話需要一個途徑傾訴
