“即便我知道生命有很多痛苦，而人生的離合悲歡也大致相同卧秘，我依然熱愛著我脆弱的生命呢袱。死亡本是簡單的事情，活下去更為需要勇氣翅敌。也許在老去的某一天羞福，我會忽然發(fā)現(xiàn)，在漫長的時(shí)光里哼御，我還有那么多的事情不愿意丟掉坯临『富＃”

我要感謝在很長很長的一段時(shí)間里自我對自我的封閉恋昼，正是這種隔絕，給了我一段孤獨(dú)的時(shí)光讓我再次回首那些生命中的猝不及防赶促。有時(shí)候我需要回頭看望來時(shí)的路液肌，才能知道自己正在行走的方向是正確還是錯(cuò)誤∨副酰“面向未來的道路”本身就是一個(gè)謊言嗦哆。道路是自己踩出來谤祖，本沒有方向可言。所以需要回頭老速，所以需要孤獨(dú)粥喜，所以我不止一次地在茫茫的黑暗里，睜著雙眼望著天花板上的漆黑沉思往事并傾聽自己的聲音橘券。有時(shí)候我聽見內(nèi)心的指引额湘，而有的時(shí)候，沉默的淚水順著太陽穴兩邊的眼角滑落旁舰，我在糾結(jié)之中徹夜失眠锋华。

曾經(jīng)在某一段時(shí)間，我因?yàn)槊β祷蛘哒f是因?yàn)槊悦６兊脩卸杓埽Ｖ沽俗约号c自己的對話毯焕，因而我時(shí)常感到空虛，我為自己失去的某些東西感到羞恥磺樱。我對自己經(jīng)歷的很多事情只是感覺到龐雜和困惑纳猫，我懷疑自己失去了某些曾經(jīng)擁有的能力，包括書寫的能力竹捉。

有一段時(shí)時(shí)間续担，我懼怕和人說話，我懼怕提筆活孩，我懼怕這世上的一切物遇。包括我自己。我唯一不害怕的只有我的父親和母親憾儒。

我的父親母親都是那種不善于言說和表露自己感情的人询兴，他們在細(xì)微的行動(dòng)里滲進(jìn)了他們卑微而熱烈的愛意，而他們所有的行為都是眾生里那么平凡的舉動(dòng)起趾。在很多時(shí)候我切身地感受到了他們溫?zé)岬年P(guān)懷诗舰，心里情緒翻涌漸而轉(zhuǎn)化為一些自我鞭策的語言和決心。很對次我很想為他們寫一點(diǎn)什么训裆，我很想記錄一點(diǎn)關(guān)于我們之間的事情眶根，但是真的太過平凡和庸碌了，那些瑣碎因?yàn)榧?xì)小而顯得神圣边琉，以至于我拙劣的言語根本無法承載属百。在高中的時(shí)候，當(dāng)我還是埋頭書本為著考入一個(gè)理想的大學(xué)而努力的優(yōu)秀少年的時(shí)候变姨，我經(jīng)常在課間站在教學(xué)樓四層的陽臺上看望天空和云朵族扰。那時(shí)候，我年輕的身體感覺到了一些寂寞。我記得有人說過渔呵，經(jīng)撑停看望天空的女子是孤獨(dú)的。同樣扩氢，這個(gè)年紀(jì)的少年耕驰，亦然孤獨(dú)。他的孤獨(dú)包括著親情录豺，友情和其他一些在躲在陰暗角落里自我滋長的情緒耍属。那些龐雜的感情，有的可以訴說巩检，有的無法言說厚骗，有的成為自我對自我長久的折磨。而我對家庭的感情似乎顯得比同齡人要強(qiáng)烈兢哭，所以在應(yīng)該撒歡的年代我沒有那么放肆领舰，我躡手躡腳，小心翼翼迟螺。

恰好十七八歲的年紀(jì)冲秽，我所承受著的并不是后來玩笑里所謂的“不屬于這個(gè)年紀(jì)的帥氣和機(jī)智”，相反那是一些更為沉重的東西矩父。我在很小的時(shí)候就已經(jīng)意識到自己對自己的使命和對于父母應(yīng)盡到的責(zé)任锉桑，我在相對的軟弱里養(yǎng)成了悠慢的性格和善良的習(xí)氣，當(dāng)然這也和父親母親對我的教育不可分離窍株。父母本是良善之人民轴，他們也許不認(rèn)識多少字，甚至連他們自己的名字都寫的歪曲丑陋球订，但這并不影響他們用自己的行動(dòng)將自己的兒女教育成并不惡毒的人后裸。這就是應(yīng)該屬于他們的驕傲。其實(shí)在我不斷的成長之中聽聞了人類社會各式各樣的新聞之后冒滩，我覺得微驶，人不惡毒，已經(jīng)足夠了开睡。不惡毒因苹，就可以算得上是一個(gè)好人了。在很早的時(shí)候我就對一些事情失去了興趣篇恒，有時(shí)候朋友問我為甚么不寫一些評論性的東西扶檐，發(fā)表一下對這些事情的看法，我說我很累婚度，那些事情的發(fā)生已經(jīng)超越了我的認(rèn)知極限蘸秘，我以我作為一個(gè)人的腦袋來思維，我無法想象會有某一類的事情發(fā)生蝗茁，所以在繁復(fù)的沖擊里醋虏，我已經(jīng)放棄了抵抗。紛紛的言語哮翘，都顯得蒼白颈嚼。過多的言語和指責(zé)并不能改變什么，自己覺得對得起自己良心就好了饭寺。我成為我認(rèn)為的好人就行了阻课。面對浩蕩的人海我這個(gè)孤獨(dú)的個(gè)體看起來是多么的脆弱，我深感悲哀而無能為力艰匙。其實(shí)限煞，在高中繁雜的應(yīng)試教育之中，我十分感謝一個(gè)外號叫小黑的語文老師员凝，我除了從他那里學(xué)會必要的應(yīng)試技巧之外署驻，學(xué)還到了一些做人的道理。高中的時(shí)候我的一些觀念正在養(yǎng)成之中健霹，他的教育無疑給了我很大的幫助旺上。甚至有時(shí)候我希望自己將來可以成為一名和他一樣的老師，以自我的姿態(tài)糖埋，站在講臺宣吱，教授一些我認(rèn)為必要的東西給我的學(xué)生們，也許他們能領(lǐng)受到也許他們不能瞳别，但是只要有一些人能夠感知到我要說的征候，并且回應(yīng)了我，我就應(yīng)該是幸福的祟敛。當(dāng)然了倍奢，希望也只能是希望而已，更何況那種希望還是很久以前的希望呢垒棋。

到了現(xiàn)在我依然記得小黑同志講給我們的故事卒煞，當(dāng)然，對他這個(gè)精瘦黝黑的人叼架，我亦記得十分清楚畔裕，那個(gè)自稱為三十幾歲的老共青團(tuán)員，在高中的第一堂課上乖订，我就已經(jīng)永遠(yuǎn)記住他了扮饶。他給我們講，一個(gè)人的善良也許救不了別人乍构，但至少可以救自己甜无。我記住了，畢竟，我是這么一個(gè)如此貪生怕死的人岂丘。

不知道從什么時(shí)候開始陵究，我和父母之間言語開始缺乏，這使得后來的我成為一個(gè)并不善于表達(dá)的人奥帘，所以我的話铜邮，其實(shí)并不是很多。一方面性格使然寨蹋，一方面我覺得言語紛紛皆是災(zāi)禍松蒜。除了必要的言說，不如沉默已旧。如果有那么多的精力秸苗，不如自己對自己說話。這也是自我對自我教育的投入运褪。我一向認(rèn)為难述，人除了家庭，學(xué)校和社會之外的教育吐句，還有自我對自我的教育胁后。我們通過觀察自己而進(jìn)行自省，從而保證自己本性的存在和生長嗦枢。而很多人沒有攀芯。我相信我們每個(gè)個(gè)體永遠(yuǎn)都處于一個(gè)相對封閉的狀態(tài)，在這種封閉里我們要完成很多自我對自我的對話文虏，有的人完成得很好侣诺，有的人完成得很差。很多我想不通的事情氧秘，便是這樣了年鸳。

我成長的環(huán)境摻雜了許多人想不到的東西，我在很早的時(shí)候就看到了人與人之間各種隱秘的關(guān)系丸相，看到了也經(jīng)歷了許多黑暗搔确，而后來我看起來本應(yīng)該是陰暗的心如此陽光地在泥濘之中撥地而起的確是驚嚇了許多人。許多年之后我仍然記得那個(gè)帶著圓圈的黑鏡的半個(gè)瞎子給我未來的預(yù)言灭忠，我記得他在和父親的交談中說的一些規(guī)限我人生的話語膳算，而后來我選擇了將之一一擊破。事實(shí)上我對瞎子帶著一些嘲諷弛作，他可以算清別人的未來涕蜂，卻無法預(yù)見自己的災(zāi)難。因?yàn)椴痪弥笥沉眨窍棺泳徒o警察抓走了机隙。我的父親作為瞎子的朋友蜘拉，并沒有顯露出多少悲傷有鹿，他在飯桌之上和往常一樣喝著他悠然如生命的玉米釀酒旭旭，平靜地將之講述給我印颤，然后我悄悄地記在心里穿肄。

我在我至今算起來還并不算長久的人生里年局，聽到過看到過也經(jīng)歷過許多讓人絕望的事情。我見過很多游走在人間邊緣的生命咸产，他們在陰暗里喘息，有一些悄無聲息地就散去了脑溢，有一些依然堅(jiān)強(qiáng)存在著。所以我在看似的無所謂里是清醒著的屑彻，即便我知道生命有很多痛苦验庙，而人生的離合悲歡也大致相同，我依然熱愛著我脆弱的生命社牲。死亡本是簡單的事情粪薛，活下去更為需要勇氣搏恤。不論怎樣，努力生長熟空。也許在老去的某一天，我會忽然發(fā)現(xiàn)息罗，在漫長的時(shí)光里，我還有那么多的事情不愿意丟掉俏扩。

有些時(shí)候不想說話，也不想寫字录淡。孤獨(dú)的人油坝，在晴朗的日子里刨裆，縫合了嘴巴一言不發(fā)彬檀。大概我對人世間的一切，很愛很愛很愛窍帝，就沉默了。很恨很恨很恨坤学，也就沉默了。

后來压怠，我漸漸知道飞苇，深刻的幸福和痛苦，都是沒有聲音的布卡。更何況，波流詭異栖忠，白云蒼狗，在這世上娃闲，我不言語匾浪，你說不清楚，我是歡愉還是悲哀蛋辈。