不知不覺沉唠，母親離我而去已有十余年疆虚，我也從那個幼稚、淘氣满葛、不懂事的小男孩變成了一個稍微不再那么幼稚径簿、淘氣的大男孩了。
因為母親在我比較小的時候就走了纱扭，所以我從那時候起就很缺愛牍帚，缺那種不可割舍的母愛。
我記得乳蛾，每次看見別人有媽媽拉著手去集市的時候暗赶，我眼里不覺泛起淚花，鼻子總會酸肃叶。
有時候蹂随，我會把那種和母親留一樣的發(fā)型，穿同款式的衣服因惭，體型差不多的人誤認為我又遇見了母親岳锁。
背影是那么的像，但終究不會是她蹦魔。
我不知道母親愛我多一點還是父親愛我多一點激率，但我知道母親走了，我不再像以前那么快樂勿决。
我的父親貌似也不怎么管我乒躺，只是會提醒我要好好讀書，不要去做壞事低缩，不要惹事嘉冒。
母親在的時候，我喜歡去鬧她咆繁，去耍脾氣讳推，而通常又因為害怕被父親教訓而乖乖停下。
對于父親玩般，我沒有太多要說的银觅，我也不知道他為什么沒有像其他爸爸那樣會嘮叨很多事情，以至于我覺得他很不在乎我坏为，我也想感受有人告訴我很多事情怎么做究驴。
后來慨仿，我覺得父親太辛苦了，要多多幫他纳胧。
可能我是村里比較不一樣的男孩吧，以至于村里他們都說我不會玩耍帘撰，一有時間就和大人下地干活跑慕，不像他們的孩子，一天到晚就會玩摧找。
老實說核行，我童年的快樂并沒有他們的多，因為有一半的時間我是在田里干活度過的蹬耘。
后來芝雪，父親也再給我們找了繼母，但我對繼母的情感都沒法發(fā)自內(nèi)心的接受综苔。
我可以接受繼母對我很一般惩系，但是不能接受對我父親不好。
我也不知道我為什么會這樣如筛，只要繼母對我父親發(fā)火或者鬧脾氣時堡牡，我內(nèi)心就會對她減分，但是我不會表現(xiàn)出來杨刨。
繼母也辛苦晤柄，為家庭辛苦勞累，我都看在眼里妖胀，但是我真的不能接受對我父親不好芥颈。
對不起，如果你不能好好對我父親赚抡，不能和他好好相處爬坑，而是處處責備他做不好，我真的從心里徹底接受你怕品。
他做不好妇垢，我也看到，可以好好說肉康，如果選擇發(fā)脾氣的語氣去說闯估，我真的會反感，因為我母親在的時候吼和，她都沒有這么去兇我父親涨薪。
我不知道是不是因為變故影響了我，誰對我父親做過分的事炫乓，例如不加思考的批評刚夺，以及語氣兇兇的指責献丑，我對他都會產(chǎn)生厭惡，哪怕只會是短暫的片刻侠姑。
作為父親的小孩子创橄，我沒有權(quán)利多加干涉他，但是我不能看到他受過分的委屈莽红。
和氣生財妥畏，合家幸福，我只是想看到父親生活平淡而美好安吁，而不是充滿大聲的訓斥醉蚁。
我這人，什么都會看在眼里鬼店，辛苦我看到了网棍，不滿我也看到了，但我不會因為不滿而對一個人產(chǎn)生厭惡妇智，但多少會產(chǎn)生距離滥玷。
