我生來敏感多疑混聊，我自卑又沒有安全感，我常常因為別人的一句無心的話傷心難過蹦掐。
我不喜歡和不認識的人一起聊天技羔，我不喜歡三人一起玩，我不喜歡朋友的冷落卧抗，我不喜歡被人呵斥即使是家人藤滥。我不喜歡的事情可真多啊，是的社裆，我就是那個敏感的女孩拙绊！
我幻想著我有一天可以不在乎一切，做一個沒有感覺的機器人泳秀；我幻想有一天自己變得強大标沪，不再需要任何人；我常呈雀担幻想自己離家出走金句，去一個沒有人可以找到我的地方，然后看到大家焦急的樣子吕嘀；我甚至想做一個游魂违寞，看到大家為我哭泣的樣子贞瞒。
我幻想著自己能夠承受所有，不需要任何人的愛和憐憫趁曼，我一直在幻想著…
我每次傷心军浆，每次難過，每次想要逃離一切挡闰，卻又因為別人的一時關切回到原點乒融，甚至內(nèi)心歡呼雀躍，覺得自己又擁有了整個世界摄悯！
我一直周而復始赞季，承受一切痛苦，卻在自我安慰中活下來奢驯。
有時候在想碟摆，為什么所有的事情最后都會變成一樣的呢？而我又為什么這樣叨橱，前一秒開心豁達典蜕，后一秒就瀕臨崩潰。
我不喜歡這樣的自己罗洗，卻又無法控制這一切的發(fā)生愉舔。就像我沒法控制別人的心一樣，我那么努力伙菜，卻沒有人想再多看我一眼轩缤。
我討厭這樣的自己，我越來越控制不住自己贩绕。
我一個人找房子火的、一個人搬家、一個人哭淑倾、一個人笑馏鹤，一個人面對一切，你們卻覺得我終于活成了你們心中那個堅強的樣子娇哆。
很多人都會說湃累，你想的也太多了吧，是的我就是想太多碍讨，我說一句話之前就思前想后治力，我生怕別人生氣或者感到不舒服，我生怕一句話就會傷害到別人勃黍。
我做每一件事之前我都會想宵统，如果我這樣做別人會怎么想呢？如果我這樣做了會不會有人受到傷害呢覆获？是的马澈，我想得太多益兄，我是怕失去所有的關心。
可事實是箭券，就算我一直這樣，屬于我的關心卻還是越來越少疑枯。我對很多人來說都變成了一個透明人辩块。所以我變了，我變成了現(xiàn)在這樣的分裂的我废亭。
我不敢保證自己什么時候又會突然豁達，突然重生具钥！像打雞血一樣生活豆村，像一切都沒有發(fā)生過一樣再次去迎接傷害。
沒錯骂删，沒有人有時間關心我掌动，他們也很累。是的宁玫，我沒有資格要求任何一個人來關心我粗恢，別人也在用力的活著，所以我更加需要變成一個機器人欧瘪。沒有悲傷眷射，只有自己。
我厭倦了在別人面前的另一個自己佛掖，我討厭自己的笑妖碉，自己的大度，自己的自信芥被，自己的假裝很好欧宜，自己的一切。
很多人說我變了拴魄，跟以前大不一樣鱼鸠，有的人甚至說我自閉了。我都這么努力的表現(xiàn)自己很自信很大方很開心很快樂了羹铅，你就不能配合一下我的表演嗎蚀狰，讓我就這樣下去不好嗎？
也許這樣我可以更好的更快的去成為一個機器人职员，成為我理想中自己的樣子麻蹋。我的世界不再有悲傷、不會再浮現(xiàn)你們冷漠的臉焊切。
沒錯扮授，我就是那個敏感的女孩芳室，有著一段永遠被情緒左右的人生。
