美國著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為，一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系通砍，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生玛臂。

那個(gè)我們從小長大的家，有爸爸媽媽封孙，也許還有兄弟姐妹的第一個(gè)家叫做原生家庭迹冤。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口虎忌，因?yàn)榕葆悖愕男腋！⒖鞓氛莆赵谀阕约菏种小?/p>

而作為父母請(qǐng)你一定記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭膜蠢！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化堪藐。過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去挑围；過去好的經(jīng)驗(yàn)礁竞，要把它傳承下去。你會(huì)影響孩子未來的家庭幸福杉辙。

原 生 家 庭

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家模捂。一個(gè)是我們從小長大的家，有爸爸媽媽蜘矢，也許還有兄弟姐妹狂男。另一個(gè)是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家硼端，我們把第一個(gè)家叫做原生家庭并淋。

哪些事情影響你比較大

記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情珍昨，哪個(gè)對(duì)你的影響比較大呢?

是那些我們不記得的事情對(duì)我們的影響更大县耽。人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面镣典，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中兔毙。因此，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使兄春，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為澎剥。

在人際互動(dòng)中，很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為赶舆，有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之哑姚。

別隨便劃“等號(hào)”

由于我們來自不同的家庭祭饭，對(duì)事情的要求有不同的規(guī)則。

比如一對(duì)新婚夫妻叙量，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠倡蝙，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了绞佩。妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠寺鸥，丈夫會(huì)說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣品山〉ńǎ”

又比如：一個(gè)原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子肘交，在新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家笆载，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視酸些，玩的玩宰译，留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣魄懂，而丈夫卻覺得不解。

等到丈夫回妻子家的時(shí)候闯第，大年初一市栗，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福咳短，新女婿卻還在床上睡覺填帽，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害咙好，丈夫還是覺得不解篡腌。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候勾效，并不代表愛不在身邊嘹悼。也許每一個(gè)人表達(dá)愛的方式不一樣；同樣层宫，當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候杨伙，并不代表別人故意要傷害你。

強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受萌腿，影響一生的決定

童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈限匣、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定毁菱。比如一個(gè)非常漂亮米死、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子锌历，找對(duì)象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間峦筒，又很難勉強(qiáng)自己而分手究西。　　

原來勘天，在她六歲的時(shí)候父母離異怔揩，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上脯丝，母親還在工作商膊，她一個(gè)人回家，看到漆黑的房間宠进，冰箱里什么吃的也沒有晕拆。這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄材蹬。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子实幕。

這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響堤器。

這個(gè)影響一生的決定昆庇，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你闸溃，對(duì)你有幫助整吆。只是到后來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí)辉川，過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里表蝙，反而變成了阻礙。

值得思考的問題

1.你從小最需要的乓旗，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么?

2.你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么?

3.你在哪一方面特別有情感過敏府蛇？你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受屿愚，一個(gè)影響一生的決定是什么汇跨？

你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆渺鹦，讓你的船到達(dá)目的地扰法。沒有影響力的人，往往是那些絕對(duì)不接受別人影響的人毅厚。 不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長塞颁、改變的借口，因?yàn)椋愕男腋ｌ袈唷⒖鞓氛莆赵谀阕约菏种锌峥＿^去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任伴网。但是蓬推，從今天開始，你所做的每一個(gè)選擇澡腾，你都要自己負(fù)責(zé)任沸伏。

請(qǐng)記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化动分。過去不對(duì)的事情毅糟，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)澜公，要把它傳承下去姆另。

什么樣的家庭對(duì)孩子的成長最好？

一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛坟乾，就是好好疼愛孩子的媽媽迹辐；一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸甚侣；可以在一起明吩，也可以分開，但不能沒有愛殷费。

尊重是最深層次的愛贺喝！孩子的一半來自父親，一半來自母親宗兼，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半氮采。

再者殷绍，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個(gè)孩子的潛意識(shí)都希望爸媽是結(jié)合的鹊漠。然而主到，夫妻能夠一同生活已是一件不容易的事，更何況期待每對(duì)夫妻都能白頭偕老躯概？那么當(dāng)夫妻分開時(shí)登钥，我們要如何幫助孩子面對(duì)？我們是否了解孩子深層的心理呢娶靡？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究牧牢，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感塔鳍，它們像心靈的食物伯铣，若是得不到，會(huì)令人感到空虛轮纫、沮喪腔寡。

孩子心里最大的渴望，就是與爸媽連接的歸屬感掌唾，那是超越了一切事物的渴望放前，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢糯彬？如同前面提到的凭语，就是做和父母相同的事，因?yàn)橥高^做相同的事情连，孩子可以感覺“我們是一起的”叽粹，這就是歸屬感的需求。

因此却舀，孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么虫几，有時(shí)甚至是觸法也不管，因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽挽拔，甚至犯險(xiǎn)去偷食物辆脸。因此，我們要了解孩子深層的心理需求螃诅，也就是他必須與父母雙方都有所連接啡氢，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對(duì)其中一方的連接有所缺乏术裸，將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾倘是，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方袭艺，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣搀崭，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如猾编，媽媽常說爸爸不好瘤睹、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接答倡，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式轰传，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因?yàn)檫@不被媽媽允許瘪撇，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽获茬，然而私底下會(huì)像爸爸港庄，甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生/太太時(shí)锦茁，我們正在給孩子什么樣的信息呢?

“你爸爸是懶惰攘轩、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣!”

“你媽媽死愛錢码俩，你以后不要像她一樣!”

“你媽媽愛嘮叨度帮，你以后不要像她一樣嘮叨!”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣!”

這樣的孩子長大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰稿存、不負(fù)責(zé)笨篷、死愛錢、愛嘮叨瓣履、不顧家率翅。為什么临谱？因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接念秧，但有關(guān)他爸爸 / 媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接卷胯，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感燕锥。

有人說辜贵，我只放在心里沒說出來呀！要自欺欺人了归形，孩子的感覺無比敏銳托慨，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息暇榴，一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來厚棵，而你的孩子一定會(huì)感受到。當(dāng)夫妻因?yàn)閷?duì)方的行為而否定他 / 她身為父母的身份蔼紧，孩子就會(huì)和被排除的一方做出相同的行為模式婆硬。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對(duì)方奸例，孩子就會(huì)越像他 / 她柿祈。

那我們?cè)撛趺崔k呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求哩至，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起蜜自，你和你爸爸一樣真聰明菩貌！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你跟你媽媽一樣很善良重荠！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心箭阶！”

不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”、“像媽媽”的地方仇参，透過這種方式嘹叫，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足诈乒。要尊重另一半是孩子的爸爸 / 媽媽罩扇，并允許孩子和他 / 她連接：

“如果你像你爸爸，我會(huì)很高興怕磨∥辜ⅲ”

“如果你像你媽媽，我會(huì)很高興肠鲫≡卑铮”

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)导饲。尤其是離婚的父母若能這樣做捞高，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架渣锦，夫妻有可能會(huì)分開硝岗，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對(duì)方的父母身份泡挺，這對(duì)于孩子來說是非常重要的身教辈讶，也是莫大的祝福。

因此請(qǐng)記住娄猫，千萬不要因?yàn)榱硪话氲男袨榧穸ㄋ麄兪呛⒆痈改傅纳矸荩驗(yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變媳溺，否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識(shí)里被否認(rèn)月幌。

每個(gè)人都有屬于自己的心理地圖，我們?cè)谒鼧?gòu)建的世界里思考著悬蔽、覺察著扯躺、體驗(yàn)著、生活著蝎困，或許我們從未想過自己的心理地圖里是否有著“錯(cuò)誤路線”录语，而在原生家庭有這樣一個(gè)奇妙的現(xiàn)象，如果我們沒有把屬于我們自己心理地圖的“錯(cuò)誤路線”修正禾乘，那么它將很容易繼續(xù)在我們孩子一代的心理地圖中延續(xù)澎埠。

心理學(xué)家弗里曼認(rèn)為，人從家庭的經(jīng)歷中始藕，不可能沒有情感未了的需要蒲稳。也就是說氮趋，沒有完美的原生家庭，它帶來的影響也不是絕對(duì)的江耀。我們已經(jīng)成年剩胁，個(gè)人的成長和自我塑造，更多的是在于自己祥国。

翻開原生家庭的傷疤昵观，目的不是為了要怪罪父母，而是從這些已經(jīng)形成的傷痛中系宫，承認(rèn)自己的過去索昂，承認(rèn)父母有他們的不足與局限，也承認(rèn)你值得被愛扩借、被肯定椒惨、被接受。

認(rèn)識(shí)過去的傷痛潮罪，讓自己從原生家庭中帶給來的傷害慢慢消減康谆，把所有的專注力都放在自己或后來組成的家庭身上，從而更好地愛自己嫉到，不讓過去的傷害復(fù)制沃暗、延續(xù)，影響你的一生何恶。

編輯：6Q客服部 | Emily老師

本文圖片來源于網(wǎng)絡(luò)孽锥，版權(quán)歸作者所有

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