突然感覺“死亡”是一件幸福的事。
“孤獨”這個詞好像在大街上隨處可見堡牡，已經(jīng)成為一個沒有溫度的詞語抒抬。當我經(jīng)歷時才發(fā)現(xiàn)，以前所謂的孤獨只是一支煙的矯情晤柄，而不是黑暗中的冰冷擦剑，無望。
我好像在和周圍的人脫節(jié)芥颈。上初中時惠勒，碰見小學時玩的特好同學，發(fā)現(xiàn)他們比我成熟好多爬坑，但當時沒多想纠屋。高中也是，包括現(xiàn)在盾计，我已經(jīng)21歲了售担。猛然發(fā)現(xiàn)，我好像還只是個孩子闯估。只不過孩子叫天真灼舍，而我叫傻逼。
看到別人可以和爸媽肆無忌憚的開著玩笑涨薪，我很羨慕骑素。可是當看到自己爸媽的時候刚夺，就有說不出來的壓抑和沉悶献丑。今年過年時，又和爸吵了一架侠姑，現(xiàn)在還歷歷在目创橄，好像一道永不愈合的傷痕，讓我日日夜夜的痛苦難受莽红。我爸年輕時妥畏，還可以，可當時的我不珍惜安吁，喜歡矯情醉蚁，喜歡耍性子，錯過了那個可以和他開玩笑的最佳時間段鬼店。而現(xiàn)在网棍，可能生活的壓力，把他打回了原型妇智，像《駱駝祥子》里的祥子滥玷，經(jīng)不住生活的苦難氏身，從有志青年成為地痞無賴。但我爸不是無賴惑畴，只是個虛偽的人罷了蛋欣，不明人性的掩蓋與體現(xiàn)。
我們家是經(jīng)歷過幾經(jīng)波折的桨菜。我也算是寒門子弟吧豁状。我媽覺的對不起我，說在我小的時候倒得，因為沒錢，我沒享過福夭禽。其實霞掺，我很慚愧，我感覺最愧對我的爸媽讹躯，因為我從來都只是個會吹牛的廢物菩彬，有他們我真的很幸福。我們都處于這種愧對的尷尬局面上潮梯。我告訴媽骗灶，別對我太好，我感覺難受秉馏，對耙旦，就是難受。
鮮衣怒馬萝究，意氣風發(fā)這些詞可以形容當初的我免都。第一次離家的那天，媽給我送到車站帆竹，含著淚告訴我“在外小心點绕娘，千萬不要省，沒錢就和我說……”
我只是笑了笑說“海闊憑魚躍栽连，天高任鳥飛险领。”現(xiàn)在想想我真是傻逼秒紧。那時滿滿的自信心想征服這座南京城【钅埃現(xiàn)在抬頭，看見天空噩茄，原來我只是個普通人下面。當“謊言”破滅，莫名的壓力向我涌來绩聘，我絲毫沒有力氣去抵抗沥割。當年的豪言壯志耗啦，意氣風發(fā)激不起我心中一絲的波瀾，只是感覺深深的疲憊机杜。
嘴上唱著“當我和世界不一樣帜讲，那就讓我不一樣〗忿郑”真當我和世界不一樣時似将，我就開始慌張，彷徨蚀苛，甚至憤怒在验。
此刻的我沒有朋友，那種可以想著我的朋友堵未。我好像不會說話了腋舌，和他們聊不來。當我說道理時渗蟹，他們戲弄的說我傻逼块饺。當我問他們問題時，他們裝沒聽見雌芽。當晚上我讓他們打游戲聲音小點時授艰，他們不理我反而笑的聲音和叫罵聲更大。當我提起板凳毫不猶豫的向他砸去時世落，他這時才開始驚恐淮腾。敬人者人恒敬之的道理，為什么直到挨打才明白岛心。我真的是好人来破，也不愛生氣。
好不容易認識一群帶人禮貌忘古，熱情洋溢的人番捂。我以為總算找到“家”了叼风，有一群志同道合的人。但，真心是換不了真心的捺典。他們騙了我好幾千联逻，最后我還是高高興興的模樣盖喷。還有那個學長桩撮，好關(guān)心我，讓我有一段時間的溫暖争群，最后坑了我好幾百回怜，在他臨走前，我最艱苦的時候换薄，還不忘坑我玉雾。人心險惡翔试，我才體會到。也理會到爸的不容易复旬，環(huán)境會讓人改變的垦缅，說聲抱歉。
我希望自己純粹勇敢的活著驹碍”谙眩可世界給我的盡是冷漠的白眼。有人說志秃，荊軻刺秦王怔球，就是個傻逼的故事。但這個故事洽损，我一直喜歡庞溜。當時的俠義，不為揚名碑定，不為利益，有時只是為了心中的那股豪氣又官。
看慣了人間冷暖延刘，世態(tài)炎涼。心也就愈發(fā)的平靜六敬，死寂碘赖。可骨子的熱血卻止不住的往外冒外构，看見黑暗普泡，骯臟總?cè)滩蛔〉南胗靡话鸦馃怂麄儭Ｎ矣袝r也希望自己可以沒心沒肺审编，天天玩電腦撼班，不學習，心里也沒有絲毫的負罪感垒酬∨猷遥看見，路有不平勘究，可以心安理得的站在旁邊觀望矮湘。自己受騙了，也可能言和色悅的去騙騙他人……
我寫東西口糕，因為我忍不了缅阳，需要發(fā)泄，要不然我會瘋的景描，死前我肯定會持刀殺遍天下該死的人十办。想想有點好笑秀撇，什么叫該死，他們只是俗人罷了橘洞，而我是個異類的俗人捌袜，該死的是我吧。
