我是個不喜歡與人沖突的人多艇，或者說我害怕跟別人沖突后沒有贏逻恐，反而受到更多的傷害，所以自己先退。

（也就是說梢莽，因為自己不確定舆声，反擊就會得到自己想要的結(jié)果。害怕萬一反擊失敗污茵，會受到更大的情感傷害视哑，所以就放棄反擊。）
——這是我一項的做事原則:?
因為害怕失敗轻局，害怕負(fù)面情緒洪鸭，就直接放棄做這件事。
雖然不會在沖突中受到傷害仑扑，但是卻要承擔(dān)放棄的后果——承受別人的負(fù)面情緒览爵、讓對方習(xí)慣采用語言暴力解決事情、越逃避邏輯越不清晰镇饮，也被誤導(dǎo)自己不對蜓竹，從而不斷的否定自我，陷入痛苦储藐！
所以俱济，困難是逃不掉的，放棄不意味著困難就消失了钙勃，它只是以疊加的方式蛛碌，變成另外一種困難。
遇到困難一定要迎難而上辖源，不然困難只會以疊加的方式?jīng)_向你蔚携！

別人尤其是老公對我發(fā)脾氣，我一般不回?fù)艨巳模菓嵟脱选⒂魫灥惹榫w也會積累在我的心里。

作為我來講矾湃，因為害怕沖突受到傷害秕硝，就一味的逃避忍讓，結(jié)果一直接受對方投射過來的壞情緒洲尊，還要壓抑消化自己的負(fù)面情緒远豺。

長此以往，總有一天坞嘀，壓抑太多的負(fù)面情緒躯护，會像壓制不住的火藥桶一樣爆發(fā)出來，傷人傷己丽涩！

那么

一棺滞，既然主動退讓裁蚁，為什么還會因為對方的話，而生氣憤怒?

因為我是擔(dān)心自己在沖突中不能一直占上風(fēng)而逃避继准，不是想明白了的主動退讓枉证，所以，我的期望其實還是戰(zhàn)勝他移必、打倒他室谚、把他駁的啞口無言！
因此崔泵，現(xiàn)實與期望的巨大差距秒赤，讓我感到痛苦！
這個是我持續(xù)生氣憎瘸、憤怒的核心入篮！

就像一個將軍上戰(zhàn)場打仗，一方面因為擔(dān)心自己不能大獲全勝幌甘，還會受傷而做了逃兵潮售，一方面又希望自己安全的、可以把敵軍打的落花流水锅风。

另外饲做，我的退讓給了對方行為鼓勵和心理暗示。

下次為了達(dá)到自己的目的遏弱，他還會用更犀利的語言來責(zé)備你。
我的忍讓塞弊，沒有換來想要的“躲避傷害”的結(jié)果漱逸，反而讓自己不斷的被對方投射負(fù)面情緒所擾，所以我很痛苦游沿。

【我為什么會逃避?】

因為現(xiàn)實與期望差距太大饰抒！

我期望自己可以冷靜的、

邏輯清晰诀黍、

把對方駁的啞口無言袋坑，

大獲全勝！

而現(xiàn)實中我是一被別人指責(zé)就心慌氣短眯勾、又害怕又憤怒的人枣宫，連冷靜都做不到，更別提邏輯清晰了吃环。

要求太高也颤，我的潛意識自動選擇逃避！

【我的期望合理么?】

不合理

1. 期望相對于現(xiàn)實而言難度太大郁轻，應(yīng)該分解期望翅娶。

一個階段只做一件事文留。

1）. 先做到，可以向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的情緒感受竭沫，提出自己的訴求燥翅。

2）. 等自己冷靜下來后，梳理整件事蜕提，看到自己的情緒背后需求森书。

3）想想自己想溝通的話，溝通目標(biāo)是什么贯溅，應(yīng)該運(yùn)用什么樣的邏輯來講拄氯。

2. 認(rèn)知錯誤。

錯誤認(rèn)知:

1）我是做的有不對的地方它浅，但是你朝我發(fā)脾氣译柏，你也不對。

倆人都不對姐霍，你沒有向我道歉鄙麦，那我也不必向你道歉！

我認(rèn)為受到的傷害更大镊折，我還要先道歉胯府，我太委屈了！

而且恨胚，如果我先道歉骂因，那是不是會讓你以為，錯都在我赃泡，你是沒錯的寒波。更助長你的囂張氣焰！

你現(xiàn)在是我的敵人升熊，我怎么可能會助長你的囂張氣焰?

另外俄烁，你朝我發(fā)脾氣，我的自我受到了傷害级野，感到了痛页屠，那我一定要反擊回去，讓你也感到這種痛苦蓖柔。

即使我因為害怕說不過你辰企，不回?fù)簦俏乙部梢杂帽３殖聊姆绞絹韺鼓憧雒瑏肀３帧白晕业莫?dú)立”蟆豫！

【調(diào)整認(rèn)知1】

一碼歸一碼，學(xué)會把兩件事情分開來講懒闷。

如果我確實有不對十减，那么我要先真誠的道歉栈幸。

做錯事，傷害到別人帮辟，就應(yīng)該向別人道歉速址。

你向?qū)Ψ降狼福瑢Ψ将@得認(rèn)可由驹，會回歸理性芍锚，愿意去傾聽。

然后再提第二件事蔓榄。

實事求是的講你的感受和訴求并炮，不要指責(zé)、反問等方式甥郑。

另外逃魄，認(rèn)為自己先道歉，那是低頭澜搅，會助長對方的囂張氣焰伍俘。

這個想法是源于自己把立場和面子看的比事實重要。

做錯事就要道歉勉躺，這是亙古道理癌瘾！

對方怎么想，那是對方的權(quán)利饵溅，如果他態(tài)度囂張妨退，那么你再做其他的反應(yīng)。

而不是為了可能出現(xiàn)的情況蜕企，就把必須做的事情放棄掉咬荷！

2）人與事沒有分開。

事情: 你認(rèn)為我這件事做的不對糖赔。

但是，在我看來轩端，他不認(rèn)同這件事放典，其實是不認(rèn)同我這個人。

我會自動翻譯: 怎么這么笨基茵，一點事都做不好奋构。

ABC理論，讓我產(chǎn)生更多的抵觸拱层、生氣的情緒弥臼。

【改變認(rèn)知2】

1. 再次確認(rèn)

當(dāng)自己因為別人的批評出現(xiàn)抵觸心理的時候，先問問自己你覺得他是在否定事根灯，還是在否定你径缅。

2.也可以跟對方確認(rèn): 他是對事情不滿意掺栅，還是對人不滿意。

3）退讓纳猪，就是放棄自我的表現(xiàn)氧卧。

對方朝我發(fā)脾氣，我的退讓行為氏堤，代表了我為自保放棄自己的觀點沙绝，來認(rèn)同對方的觀點。

我為了避免受到更多情感傷害鼠锈，而選擇的沉默退讓=放棄自己觀點闪檬，去接受你的觀點=否定自我！

這種“不能堅持自我”购笆，“得不到認(rèn)可”是很痛苦的粗悯。

如此，與我們“被認(rèn)可”的內(nèi)心需求是背道而馳的由桌，所以我的自我受到傷害为黎，我很痛苦。

我很痛苦行您，所以我要反擊你铭乾，我要用同樣的方式來打倒你，讓你也感受到我的痛苦娃循。

【調(diào)整認(rèn)知3】

1. 退讓是因為此時的我炕檩，沒有找到共同受益的辦法，所以通過退讓的方式獲得暫時的平靜捌斧。

理清整個事情邏輯關(guān)系笛质，整理雙方的立場，找到更好的捞蚂，可以心平氣和的溝通方式妇押。

2. 溝通不是辯論賽，不是表明自己的觀點姓迅，然后運(yùn)用各種論據(jù)來把對方的觀點駁倒敲霍，就取得勝利。

你無法通過辯論的方式丁存，去改變對方的觀點肩杈。

你也沒有必要去改變對方的觀點。

如果你每次都能讓對方贊同你的觀點解寝，那是洗腦了扩然。

但是成年人的思考程序已經(jīng)成型了。

你總是試圖去讓對方贊同自己的觀點聋伦，無非是你希望借此獲得對方認(rèn)同夫偶，取得短暫虛假的自信界睁。

為了強(qiáng)迫別人去認(rèn)同自己，我們往往會采用指責(zé)打壓等激烈的負(fù)面否定詞語索守，否定對方這個人晕窑，打擊對方的尊嚴(yán)，通過減弱對方自我的方式卵佛，來期望以此讓對方臣服自己的觀點杨赤。

但是往往會遭到，有獨(dú)立自我意識的對方猛烈的反擊截汪。造成不堪設(shè)想的后果疾牲。

真正的原因，在意自己總是打壓自己衙解，只能在外界方面找認(rèn)同阳柔。

但是自我認(rèn)同比獲得別人的認(rèn)同容易的多。

溝通的目的蚓峦，在于讓雙方保持理智舌剂，然后注意力聚焦在要解決的事情上，尊重彼此的觀點暑椰，最后通過求同存異霍转，獲得各自滿意的結(jié)果。

也就是我們的目的在于和平解決事情一汽，共同受益避消，而不是為了一個人受益去對抗、攻擊對方召夹。

【期望背后的心理需求是什么?】

高自尊岩喷。不自信。

我認(rèn)為對方否定我做的事监憎，就是否定我這個人纱意。我的自我受到傷害。

所以我要通過壓倒別人的方式鲸阔，來重新堅持自我偷霉，獲得自信。

二隶债，應(yīng)該如何做腾它，才能讓事情發(fā)展既不會因為我的參與跑筝，而造成更大的沖突死讹，又能解決我被別人指責(zé)或者投射情緒時候的痛苦?

我應(yīng)該溫柔的堅定自己的立場，對方有向我投射負(fù)面情緒的權(quán)利曲梗，但是我有拒絕接受的權(quán)利赞警。

一妓忍，改變認(rèn)知: 彼此的傷害分開講，把事與人分開愧旦，認(rèn)同自我世剖，尊重對方，以目標(biāo)為導(dǎo)向的溝通笤虫。

二旁瘫，對自己誠實，敢于表達(dá)自己的感受和提要求琼蚯。

我避讓是為了逃避沖突帶來的心理痛苦酬凳，但是一味的避讓，卻不能幫助我達(dá)成這個目的遭庶，反而會讓我承受更多的痛苦宁仔。

所以，我需要調(diào)整我對沖突的態(tài)度峦睡。

如果對方的話語翎苫、情緒投射讓我不舒服，我應(yīng)該表達(dá)出來榨了，把別人的情緒投射回去煎谍。

一是，保證自己不會因為別人的情緒投射阻逮，繼而影響到自己的情緒粱快，影響溝通。

二是叔扼，表明自己的立場事哭，防止因為自己的避讓，讓對方不斷強(qiáng)化這種投射情緒的行為瓜富。最后鳍咱，影響到關(guān)系或者事情的結(jié)果。

方法:

尊重對方的觀點態(tài)度与柑，提出自己的感受和要求谤辜。

你說的是有道理/我尊重你的意見，但是你這樣的說話的方式讓我不舒服价捧，我現(xiàn)在不太想溝通丑念。

三，如果自己做錯了结蟋，要誠懇認(rèn)錯脯倚。

意識到并接納自己這件事做的不合適的現(xiàn)實，利于我們保持心情平靜。

你的認(rèn)錯推正，會讓對方感受到被尊重恍涂。

他才能恢復(fù)理智腦，接受你后面的建議植榕。

否則他會把你的要求再沧，解讀為挑釁，覺得你“犯了錯還有理了”尊残，引發(fā)更多沖突炒瘸。

“這件事是我不對，我很抱歉寝衫。我愿意承擔(dān)責(zé)任什燕。

但是你這種說話方式，讓我很不舒服竞端，我沒法平靜溝通屎即，所以希望你可以調(diào)整一下∈赂唬”

一技俐，為什么會因為溝通引發(fā)不快?

一，表層原因

溝通技巧問題统台。

1. 表達(dá)方式比表達(dá)內(nèi)容還要重要雕擂。

心理機(jī)制:

負(fù)面、抱怨贱勃、指責(zé)的表達(dá)方式井赌，會讓接收者的“自我”受傷。

他傷了就會痛贵扰，痛了就想著“反抗”仇穗，哪里還在意內(nèi)容本身正確與否。

而且戚绕，心理學(xué)上說纹坐，我們的大腦只能接受正面的指令，而對含有“不”字的指令舞丛，會自動刪除耘子。

比如，我說球切，“請不要去想一只粉色的兔子谷誓。”
你的腦海里吨凑，一定想的正是一只“粉色的兔子”吧捍歪。
也就是“不要”這個詞對我們的大腦完全不起作用。

所以，表達(dá)的時候费封，用否定詞、負(fù)面詞蒋伦，對方大腦接收到的是“要做這件錯事”弓摘，當(dāng)然不會改變了！

龍外痕届，推演一下韧献，

假如妻子用這種方式表達(dá)，丈夫接受并改正了研叫。那么妻子的這種表達(dá)方式會受到“鼓勵”锤窑。

很可能在另外的事情上，采用更犀利的方式勸誡嚷炉。那樣渊啰，丈夫的“自我”受傷更深。丈夫的潛意識敏銳地感受到這一點申屹，因此拒絕做出回應(yīng)绘证。

假如，丈夫拒絕接受改正哗讥，而“繼續(xù)喝酒”嚷那，這樣不但“回?fù)簟绷藢Ψ健Ｍ瑫r杆煞，也“彰顯”了自我的獨(dú)立魏宽。
我們的潛意識總是非常聰明的選擇“最佳”方式。

（終于找到自己犯錯被指責(zé)教育后决乎，不愿意改正的原因队询。）

與語言受傷比起來，喝酒導(dǎo)致的健康傷害豈不更嚴(yán)重构诚？

很可能娘摔，喝酒帶來的心理上的愉悅感，超過了未知的健康損害唤反。

并且與未知的損害相比凳寺，眼下的語言傷害更令他難以承受。

（人們更關(guān)注眼下利益所得彤侍，雖然及時堅持或者改正讓未來光明肠缨，但是總歸沒有眼下的及時滿足而更有誘惑力。

所以盏阶，我們?yōu)榱碎L久的堅持晒奕，應(yīng)該去接納和溫和馴服即時滿足。）

所以會不惜用同樣傷人的方式進(jìn)行回?fù)簦宰寣Ψ礁械阶约旱摹巴础薄?/p>

2.

如果在溝通中少了平等和尊重脑慧，那么就會使用負(fù)面詞語魄眉，而這樣的溝通基本無效。
這樣的負(fù)面溝通結(jié)果闷袒，讓我們很容易偏離溝通的目的坑律，從事情之爭，變成面子之爭囊骤，說到底就是雙方的“自戀”之爭和人格之爭晃择。

一句“好了，你給我閉嘴也物，不要再說了宫屠！”

在聽者的耳中，含義不僅僅是STOP那么簡單滑蚯。而是“被命令”浪蹂、“瞧不起”、“拒絕溝通”......少了平等和尊重告材。接下來爭吵的意義乌逐，就離開事情本身，而是彼此關(guān)系中“一決高低”的勝負(fù)之戰(zhàn)了创葡。那自然是會相當(dāng)“慘烈”浙踢。

如果換成了正面語言溝通，對方依然沒改變灿渴，并不能得出正面語言無效的結(jié)論洛波。因為與正面語言相比，負(fù)面語言通常只會把事情推到更糟糕的地步骚露，這一點毋庸置疑蹬挤。

即使沒效果，也比負(fù)面效果好棘幸。

所以在明確溝通目的的前提下焰扳，依然需要用正面至少是中性的語言來表達(dá)。

語言是一個人思想的載體误续，不但表達(dá)我吨悍，還是一條重要的“催眠”路徑。

【如何做】

1） 用正面詞匯來替代

2） 只表達(dá)自己想要的

3） 遇到他人使用負(fù)面的詞語蹋嵌，可以修正后育瓜，再傳遞回去

比如和孩子說，“寫字不要馬虎栽烂！”可以換成“寫字再仔細(xì)點兒躏仇×到牛”
把“你怎么這么笨啊焰手！”換成“能不能想一個更好的辦法呢糟描？”
把“不要玩手機(jī)”換成“可以放下手機(jī)，多看看書书妻〈欤”
把“你太懶了！”換成“你有時還是很勤快的驻子。”

比如估灿，先生說崇呵，上班真累，每天都有干不完的活兒馅袁！
你可以回應(yīng)：上班確實不輕松域慷，要天天完成工作任務(wù)。
妻子說汗销，你真小氣犹褒！從來不送我禮物！
你可以回應(yīng)弛针，你是想要我送你什么禮物嗎叠骑？

一個人的關(guān)注點放在哪里，哪里就會得到滋養(yǎng)而成長削茁。所以宙枷，要多關(guān)注正向的積極詞匯！

2.規(guī)勸者問題

規(guī)勸者不管運(yùn)用了什么語言茧跋，最后打敗他的往往不是對方不聽勸慰丛，而是他高估了自己能力而帶來的挫敗感。

然后把自己的負(fù)面情緒投射到對方身上瘾杭。

就好比诅病，輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，講了幾遍粥烁，孩子還不明白贤笆，然后忍不住暴怒的家長。是一個道理讨阻。暴怒的原因其實是：我都講得很清楚了苏潜，你居然還聽不懂？這不是意味著我笨嗎变勇？但說自己笨很難承受恤左，于是就把這種“笨”的感覺投射出去贴唇。

表現(xiàn)出來的是罵孩子“笨”。

3.被規(guī)勸者的問題飞袋。

看不見的內(nèi)心深層次問題才是事情的根本戳气。只有看到這部分，才有可能真正解決巧鸭。

而這部分又是非常難以碰觸到的瓶您。

需要足夠的耐心和愛的陪伴。

如何做?

一纲仍，去察覺自己的內(nèi)心深層次問題呀袱。

我們做任何選擇都是為了追求好處。

那些看起來違背常理的問題郑叠，往往因為你根本不知道其中這個好處是什么夜赵？

而且“堅持壞習(xí)慣”好處一定大于改掉它的好處。

二乡革，觀察自己的行為習(xí)慣寇僧。

一個人在短時間內(nèi)經(jīng)常重復(fù)的一句話，那么對他來說一定具有特殊意義沸版。

三嘁傀，找到并且接納自己的內(nèi)心訴求。

方法:

問自己: 假如视粮，現(xiàn)在你可以隨心所欲细办，你打算做什么呢？”

一個人身上A和-A是同時存在的蕾殴。一個人可以很樂觀但也可以悲觀蟹腾。可以很內(nèi)向也可以很外向区宇。我既很上進(jìn)也很懶散娃殖。

潛意識里有一個懶惰的我，不想承擔(dān)的我议谷。被我長期壓抑著炉爆，越壓抑越巨大，直到影響了我的生活卧晓。

四芬首，解決方案。

允許它逼裆。

【案例分析】

總結(jié)

1.被抱怨時郁稍，還原事件，（幫助對方恢復(fù)理智）胜宇，然后告知對方自己的感受耀怜。
2. 犯錯方:
認(rèn)同對方: 我覺得你說的很有道理恢着。
自我反省: 我確實做的不對，不該抱怨你财破。
3. 肯定對方的行為: 你這樣跟我說你的感受掰派，我就知道自己錯在哪里了。
4. 解決方案
下次你再去買左痢，我多囑咐你幾句靡羡！

如何創(chuàng)造良好的家庭氛圍。

夫妻之間規(guī)勸方也往往因為類似的挫敗感導(dǎo)致惡性循環(huán)俊性。

脾氣好不好略步，很大程度上和一個人深埋的焦慮多寡有關(guān)。

對待孩子的缺點定页，如果簡單粗暴壓制趟薄，孩子往往會有一種“戰(zhàn)勝”你的感覺。

孩子越受壓拯勉，后期反抗越厲害竟趾，看到父母無能為力的表現(xiàn)憔购，有報復(fù)的快感宫峦。

所以，要創(chuàng)造良好的家庭環(huán)境玫鸟。