來(lái)到簡(jiǎn)書已經(jīng)快一個(gè)月了奔垦，從一開始的只看不評(píng)，到現(xiàn)在自己開始寫尸疆，還真是一波三折椿猎。從小作文分就沒(méi)及格過(guò)的我，現(xiàn)在也在用這種方式來(lái)抒發(fā)心志寿弱，記錄生活點(diǎn)滴犯眠。不過(guò)我寫的東西，確實(shí)是不咋地症革，哎筐咧。
最近受困于感情，迷茫于未來(lái)地沮，突然不知道該怎樣生活了戚嗅。想想當(dāng)年斩熊。蚤霞。丘喻。瓤檐。默伍。
剛畢業(yè)時(shí)梆惯，豪情萬(wàn)丈密似，誓要做大丈夫辞居，成就一番驚天動(dòng)地的偉業(yè)楷怒。受限于從小家庭和環(huán)境的熏陶，那時(shí)的目標(biāo)并不高尚瓦灶，也不脫俗鸠删。完全以物質(zhì)的數(shù)字來(lái)衡量。經(jīng)吃籼眨幻想著畢業(yè)幾年之后要成為某個(gè)公司的封面人物刃泡，再過(guò)幾年要自己創(chuàng)業(yè)，再過(guò)幾年要商界談笑風(fēng)生碉怔。第一份工作到了深圳烘贴，沒(méi)過(guò)多久就發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)錯(cuò)了行業(yè)，于是換到了上海撮胧，又進(jìn)錯(cuò)了行業(yè)桨踪，再到北京，終于有點(diǎn)感覺(jué)對(duì)路了芹啥。但六年已經(jīng)過(guò)去了锻离。這六年铺峭，增加的不只是我的年齡，還有對(duì)這個(gè)社會(huì)和自己的認(rèn)知汽纠，這六年讓我更加清醒逛薇，也磨平了我的棱角，大多數(shù)人都是如此疏虫。但在這六年之中永罚，我找到了我真正想要的人生目標(biāo)，實(shí)現(xiàn)從內(nèi)到外卧秘，完完全全的自由呢袱！
這幾年的職業(yè)發(fā)展不順，與規(guī)劃是有很大關(guān)系的翅敌，其實(shí)我是一個(gè)很愛做計(jì)劃的人羞福，從小的口頭禪就是：別理我，我在想事情呢蚯涮。然后我的父母并不理解治专，他們的世界中，小孩子想那么多干嘛遭顶，人就是開開心心张峰，啥都不想最幸福。每次都以爭(zhēng)論結(jié)束了我的思考棒旗。我有一雙很好的父母喘批，他們雖然不會(huì)科學(xué)的教育子女，但他們做到了很多家長(zhǎng)沒(méi)有做到的事情铣揉，向孩子清晰的傳達(dá)了愛饶深，以及如何愛他人。在這種愛的感染下逛拱，雖然我沒(méi)有成為人中龍鳳敌厘，但還是個(gè)健全且富有愛心的人。單就這一點(diǎn)朽合，我就已經(jīng)非常知足了俱两。
再來(lái)說(shuō)說(shuō)我的自由，我想要的不僅是沒(méi)人管旁舰，想干什么就干什么锋华。還要心里不受任何束縛，沒(méi)有任何牽絆箭窜，不為任何事情所顧慮毯焕。一開始我以為只有經(jīng)濟(jì)上達(dá)到一定程度才有資格談這個(gè)目標(biāo)，但后來(lái)發(fā)現(xiàn)并非如此。一個(gè)人的心境會(huì)受外界影響纳猫，但更多的還是取決于自己的心靈婆咸，能否真的做到放棄，能否真的擁抱自己的想法并無(wú)所畏懼的開始行動(dòng)芜辕。最難的就是這第一步尚骄。這一步可能面對(duì)的是父母不理解和悲傷的眼神，可能是自己對(duì)不確定的未來(lái)的恐懼侵续，可能是想到與想不到的種種困難和挑戰(zhàn)倔丈，可能是最終只有自己能懂的那份孤獨(dú)。
一開始状蜗，我將想法深深的埋在心底需五，旁人看我是一個(gè)很冷漠的人，我也的確是這樣轧坎，因?yàn)槲矣X(jué)得我跟他們?cè)挷煌稒C(jī)宏邮。我想的他們不懂，也不屑缸血。我對(duì)未來(lái)從來(lái)沒(méi)有過(guò)恐懼蜜氨，對(duì)困難從來(lái)都相信車到山前必有路，讓我無(wú)法承受的是父母的眼神捎泻，還有無(wú)人理解的那份寂寞飒炎。于是我等。六年之間族扰，每次換工作厌丑，幾乎沒(méi)有給自己放過(guò)一天假定欧，基本都是今天從這離職渔呵，明天就在新公司入職了。因?yàn)槲蚁肟禳c(diǎn)實(shí)現(xiàn)財(cái)務(wù)上的自由砍鸠，來(lái)支撐我去尋找我想要的東西扩氢，也可以讓父母放心，我即便不工作爷辱，即便浪蕩录豺，也是餓不死的。但偏偏命運(yùn)跟我開了個(gè)大玩笑饭弓。這幾年間双饥，家里瑣事不斷，父親兩次手術(shù)弟断，我也查出了很不好醫(yī)治的疾病咏花，必須常年用藥，這是何等的束縛。我想要自由昏翰，卻偏偏給我套上一層又一層的枷鎖苍匆。即便現(xiàn)在我懂得了放棄，我想要去擁抱棚菊，也先要掙脫牢牢的桎梏浸踩，也許是我命里不可得，那就求神把我這顆心收走吧统求，真的是太煎熬检碗。
讓我慶幸的一點(diǎn)是，我還遇到了我覺(jué)得能懂我的人码邻，最起碼她能懂我的感受后裸，她不會(huì)像之前的人那樣，聽了我的夢(mèng)想之后哈哈大笑冒滩。但命運(yùn)又開始捉弄我了微驶，她比我還向往自由，她的渴望比我強(qiáng)烈百倍千倍开睡。我覺(jué)得自己還需要隱忍和等待的時(shí)候因苹，她已經(jīng)離開了。我在等什么篇恒，現(xiàn)在想想我自己都不是很清晰扶檐，再過(guò)幾年又能怎樣，除了生命又縮短了幾年胁艰，會(huì)有什么翻天覆地的變化么款筑？能賺到足夠解決一切問(wèn)題金銀么？現(xiàn)在反而錯(cuò)過(guò)了我一生最寶貴的財(cái)富腾么。也許我能等來(lái)錢財(cái)奈梳，等來(lái)基礎(chǔ)夯實(shí)，但再也等不來(lái)這樣一個(gè)人了解虱。那其他的一切附屬品又意義何在呢攘须？
我向往自由，現(xiàn)在卻最不自由殴泰。每月的藥費(fèi)不菲于宙，走到哪還都要想著帶足夠的藥，忘不掉父母欲言又止和悲戚的眼神悍汛，放不開心里對(duì)那個(gè)我所眷戀之人的思念和遺憾捞魁。我現(xiàn)在需要做什么？回到六年前的狀態(tài)离咐？把所有的話都收起來(lái)谱俭，靜候人生？恐怕已經(jīng)回不去了。現(xiàn)在只有硬著頭皮向前了旺上。對(duì)于自己瓶蚂，我生與死沒(méi)太大所謂，只要不叫父母承受白發(fā)人送黑發(fā)人的打擊即可宣吱；對(duì)于父母窃这，我一生的虧欠，即便做再多也無(wú)法報(bào)償征候；對(duì)于她杭攻，我會(huì)實(shí)現(xiàn)我當(dāng)初跟她說(shuō)過(guò)的話，我會(huì)守在她旁邊疤坝，直到她真的從陰霾之中走出來(lái)兆解，得到她應(yīng)得的幸福。
至于我的自由跑揉。锅睛。±現(xiàn)在我已經(jīng)沒(méi)了自我现拒，何談自由，呵呵望侈！
