有姑娘對我說：“老師典格，我在談戀愛的時候總有一種想法岛宦，覺得對方是因為不了解我才喜歡我，一旦了解我耍缴，他就不喜歡我了砾肺。所以，我總是會找對方的毛病防嗡，提前離開他变汪。”
我問她為何有差異如此巨大的效果蚁趁，她給出的原因是自己比較會偽裝裙盾。
我說她自戀。
為什么這么說呢他嫡？
這句“不了解我才喜歡我番官，了解我而不喜歡我”，一方面透露出自卑钢属，在姑娘心中“真實的我是不招人喜歡的”徘熔。另一方面又暴露了她強烈的自戀，自己單方面就可以完全左右對方的感覺淆党，如此夸大自己的影響力酷师，這不是自戀又是什么？
一方面宁否，因為自戀窒升，覺得偽裝就可以左右對方，讓他喜歡自己（盲目無依據(jù)地夸大自己的影響力）慕匠；
另一方面饱须，因為自卑，覺得去掉偽裝台谊，對方就會不喜歡自己（對真實的自己完全否定）蓉媳。
由此可見譬挚，每一個自卑到塵埃的人，也都是自戀到極致的人酪呻。
如果不了解這一點减宣，對于感情的自卑也很難去除。
需要明白的是玩荠，當(dāng)你覺得你的偽裝就可以左右對方選擇的時候漆腌，你夸大了自己的影響力，也小覷了對方的判斷力阶冈。其實闷尿，你沒有那么大的影響力，你的偽裝也不足以讓他混淆是非喜歡你女坑，而卸掉偽裝后真實的你也不一定就讓他離開你填具。他喜歡你，只是你某些特質(zhì)滿足了他的期待匆骗，這種特質(zhì)可能是你都不知道自己具備的劳景。
就如同我的一個學(xué)員對我說“老師，我確實很自卑碉就，我覺得沒有人能和我做朋友”盟广，我說他的話是“社交是雙方的選擇，你太高估自己了瓮钥，你還不能左右別人的選擇”衡蚂。
所謂關(guān)系，就存在“我”和“你”骏庸，就不能忽略對方的判斷力和選擇權(quán)毛甲。無論是正向夸大自己的影響力（比如我一定可以讓他喜歡我）還是負向夸大自己的影響力（比如他一定和我交往不下去），都是自戀具被。結(jié)果要么是自負（正向夸大）玻募，要么是自卑（負向夸大）。
我讓姑娘評價一下自己的優(yōu)點一姿，姑娘說“我工作認真努力七咧，其他想不出來。但是我的缺點卻可以列舉不少叮叹，比如脾氣火爆艾栋。”姑娘舉了個例子蛉顽，大意就是他們過某國海關(guān)被無理收費蝗砾，其他人都交了，她就會當(dāng)場暴脾氣，拒不繳費悼粮。嗯闲勺，總之就是，“我脾氣不好”扣猫。
我說：“你很有勇氣”菜循。
姑娘有點吃驚，安靜片刻申尤，言道“你說的也對癌幕，我身邊的朋友們也曾這么評價我”。猶豫了一下昧穿，她接著說“可是序芦，我身邊的某某比我還勇敢，我不覺得自己這個算什么”粤咪。
姑娘這樣說話，我一點都不奇怪渴杆，自卑的人就是這樣寥枝。有一種強烈的“極端化思維”思維。
我順便說說極端化思維磁奖，因為在日常生活中太常見了囊拜，也是造成很多人自卑的主要思維方式之一。極端化思維比搭，意味著總是用兩分化看待事物和人冠跷，即非此即彼，而不是把事物看作一個連續(xù)體身诺。比如好人和壞人蜜托；不成功就是失敗霉赡；別人比我強我就是弱橄务。
姑娘的“我身邊的某某比我還勇敢，我不覺得自己這個算什么”穴亏，就是典型的兩分化看待事物蜂挪，有人比我強，所以我這個就不算什么嗓化。而“不了解我才喜歡我棠涮，了解我而不喜歡我”，除了自戀和自卑之外严肪，又何嘗不是這種思維的結(jié)果呢劲室？
我通過細致的分解，慢慢讓姑娘明白隧枫，如果某某做事有9分勇氣，你有8分协怒，你們都是有勇氣的人卑笨。也想借此慢慢讓姑娘明白，戀愛中也如此妖滔。所謂的“偽裝”，多數(shù)時候曲秉，只是在試圖為自己增分罷了纲爸，卻很少能左右方向矢洲。比如，剛開始的時候，他覺得你非常善解人意，這方面幾乎是10分腰鬼，所以喜歡你齿税。慢慢地拧篮，他發(fā)現(xiàn)你也不是所有時候都善解人意芜壁，也有自己鬧情緒的時候，在這一方面分?jǐn)?shù)變?yōu)榱?分顷牌，但是呢，他卻發(fā)現(xiàn)你的另一方面，你做事如此認真鬓椭、用心翘瓮、讓人放心，這方面的分?jǐn)?shù)又從5分印象增加到了8分裤翩。
我們和他人的關(guān)系就是在不斷地增分減分中調(diào)整资盅，而不是“喜歡”和“不喜歡”的懸崖式蹦極。
我們再看看姑娘口中的“偽裝”。
在社交之初呵扛，我們會通過選擇合適的衣著打扮每庆，控制自己的言行舉止，按照社會或他人希望的方向展現(xiàn)自己今穿，以便增加對他人的吸引力缤灵，留下美好印象。比如荣赶，你希望自己是一個禮貌的人凤价，你會盡量做到有分寸，言語規(guī)范拔创；你希望自己是一個知書達理利诺、善解人意的姑娘，你在交往中會盡量體察別人的感受剩燥。這在社會心理學(xué)中慢逾，叫做「印象管理」。不僅僅社交之初灭红，我們終其一生都在不斷地進行著自我的印象管理侣滩，也就是姑娘口中的“偽裝”，但是這個詞匯負面含義過重变擒，用在此處并不恰當(dāng)（自卑的人總是傾向負面詞匯君珠，也不奇怪）。
自我印象管理娇斑，通常是在優(yōu)化我們希望自己具備策添，或者自己也具備卻希望做的更好的品質(zhì)特征，讓它更符合期待毫缆，即上面談到的“增分”唯竹。即便現(xiàn)在只能做到10分制的6分，但是我們希望自己可以努力做到8分苦丁。這個印象管理過程從陌生社交開始伸延到我們?nèi)松母鱾€階段浸颓，都是我們努力的方向。
在這個過程中旺拉，我們會有所隱藏产上，以至于我們確實會覺得“這個狀態(tài)下的自己和日常的真實自己有區(qū)別”，從而擔(dān)心一旦暴露真實的自己蛾狗，就會讓印象崩塌蒂秘。這并不能說明這部分的我不是“真實的我”，只能說明“真實的我”還有另一面淘太。并且姻僧，這部分我至少也是我努力的時候可以做到的“我”规丽。我有善解人意為他人考慮的時候，也有不顧一切照顧自己的時候撇贺，只有一面的人并非真實的人赌莺。況且，對方期待你這一面的時候松嘶，并不等于他只接受你這一面艘狭，這是兩個概念。他喜歡善解人意的姑娘翠订，不等于他只接受隨時委屈自己成全別人的善解人意巢音，他可能也接受為了維護自己正當(dāng)利益讓他人解其意的姑娘。
很多人面對自己喜歡的人的時候尽超，最容易犯的錯就是官撼，把對方的期待當(dāng)作對方唯一可以接受的。
別忘了似谁，只有多面人生傲绣，才值得一生去研讀；也只有不斷變化的你巩踏，才會時不時讓對方覺得新鮮秃诵。
重要的是，當(dāng)你投射自己的自卑塞琼，把自己對自己的瞧不起投射到他人身上的時候菠净，真實的你，永遠是惹人厭惡的彪杉，因為你的心中住著一個惹人厭惡的你毅往。真正讓你們關(guān)系變得糟糕的，不是真實的你在讶，而是那個你所厭惡的你煞抬。
更重要的是霜大，永遠不要高估自己的影響力构哺。只有承認自己沒有那么重要，并不能左右別人的時候战坤，才能相信自己沒有那么糟糕曙强。
你在馬路上摔了一跤，你感到羞愧萬分途茫，抬不起頭碟嘴。你覺得身邊所有的人都看到了這一幕，都在偷偷笑你囊卜。那一刻娜扇，你恨不得找個地縫鉆進去错沃。以至于以后的日子，你都盡量避免出現(xiàn)在這個地方雀瓢，因為怕別人認出你枢析。你甚至開始自我否定，自己怎么能這么笨刃麸？
某日醒叁，你在馬路上看到另一個人跌了一跤，你瞄了一眼泊业，然后急匆匆上班去了把沼。你不記得那個人長什么樣子，更沒有關(guān)注他是如何摔倒的吁伺。
作為當(dāng)事人饮睬，你覺得自己就是焦點，所以你無法放下自己犯下的錯誤箱蝠；而作為旁觀者则吟，你根本不在乎那個人是誰。
只有發(fā)現(xiàn)自己其實沒有那么重要隅俘，也并非焦點毡代，不能聚焦周圍所有人的目光和腳步，你才能放下對自己的苛責(zé)间校，才能不因小事耿耿于懷從而上升到對自己的鄙視矾克。
是的，你沒有那么重要憔足，放下自戀胁附，才能不高估自己，才能接受自己的錯誤滓彰，才能放過自己控妻，不再自卑。
戀愛中揭绑，放下自己的影響力弓候，才能踏實做自己。
