于心有愧

? ? 我把它按住,小指勾住它的尾巴,拇指和食指捏著它脖后的皮,將它牢牢地固定在手里,然后上翻漏出肚皮食侮,注射器扎進去地時候,它劇烈的掙扎茅逮,它力氣大的很言缤,我險些握不住它,心里也不知掠過的是什么情緒导而,只好不帶幾分誠意的說聲抱歉忱叭,手上動作卻毫無停頓,一口氣給它注射了五毫升的麻醉劑——只需要二到三毫升的今艺,可我見過它的前輩被剖開了肚子又醒過來的場景韵丑,想一想就痛得很。

? ? 又是一堂實驗虚缎。我大學里為我奠基的第三只白鼠撵彻。我深深的呼了口氣,想要把胸中郁結(jié)滿漲的東西呼出去实牡。

? ? 又一次的看著生命在我的手下死去陌僵。

? ? 開始它掙扎,它仿佛知道馬上到來的是什么创坞,它大概是對我——不碗短,對那雙手就夠了,它甚至看不到整個的我——又憎恨又恐懼题涨,在尚有力氣時它拼命的咬我偎谁,它的牙齒又尖又長总滩,卻根本咬不透特制的厚手套。慢慢的麻藥的效力上來了巡雨,以腹腔為中心慢慢的無力垂軟下來闰渔,最后只剩下胸腔還在起伏著。

? ? 我不知道自己該想些啥铐望,木然的想澜建,“鼠兄,運氣怎么這么不好蝌以,偏偏進了饑餓組炕舵,到頭來成了個餓死鬼”,又看著它那雙突出著的紅色眼珠跟畅,“得了咽筋,還死不瞑目呢”。

? ? 解剖的時候我才發(fā)現(xiàn)自己全身一直在抖徊件,幾乎要拿不穩(wěn)剪刀奸攻,只好換了同伴來,自己用鑷子輔助他虱痕。

? ? 我本以為自己已經(jīng)沒什么事兒了的睹耐。當初第一節(jié)實驗課開了頭開始,就注定了我們對這種事越來越淡漠部翘,對決定這實驗伙伴的生殺大權(quán)越來越習以為常硝训。總有一天新思,會毫不在意的吧窖梁。

? ? 這種事情,誰也沒有辦法說自己喜歡夹囚。畏人言的擔心別人說自己殘忍纵刘,心疼小老鼠的做一次掉一次淚,怕沾因果的每一次都要在心里默念超度荸哟,還有聞到血腥味就不行了的假哎,要吐的,連老鼠都不敢碰的……

? ? 但我也不怎么害怕鞍历,不大擔心沾啥因果舵抹,也沒有那么的圣母——畢竟就這二十年吃過的肉來說,我就不知殘害了多少動物了堰燎。

? ? 我只是不喜歡掏父,那種對生命越來越怠慢,毫不珍惜的感覺秆剪。

? ? 當年我第一次聽說中醫(yī)院校居然也有動物實驗的時候赊淑,我覺得自己玄的很爵政,不一定能做得了。有那么長那么長的時間里陶缺,我心里就一直在想著這事钾挟,說出來不怕別人笑話,我甚至有沖動要去為小白鼠伸張正義饱岸,閉上眼睛就是一雙小動物的濕漉漉的眼睛掺出,好像能聽到它的尖叫聲,哀哀的鳴叫聲苫费。它是那么的無辜汤锨,若不是出生在實驗室里,它應該會有一方自己的小窩百框,見識天地美好闲礼,認識同伴,遇到愛情铐维,繁衍后代……而不是十幾只一堆的擠在籠子里柬泽,由著人控制自己的一切,飲食嫁蛇,身體锨并,疾病,甚至基因睬棚。

? ? 動物們的死亡是從小見慣了的第煮。

? ? 那時候我還是天真的相信著眾生平等的時候,我家的大白狗被偷狗的打死了闸拿,爸爸他們最后只搶回了它的尸體空盼,那是陪我長大的大狗,陪著我一起滿地打過滾新荤,吐著舌頭抬著爪子陪我玩,會用那種“認真的滿滿的都是你”的眼神看著我聽我講自己的秘密台汇,會在有危險的時候護著我保護我……我當它苛骨,如兄如友。

? ? 它被抬回家的時候苟呐,媽媽在一旁掉眼淚痒芝,我在她旁邊跟著掉,手指碰碰它帶血絲的嘴角牵素,像它還活著時那樣撫摸它的皮毛严衬,從頭順到尾。

? ? 可是晚上我就看到那和我一起掉眼淚的媽媽笆呆,還有當時微微紅了眼圈的爸爸请琳,在剝我那如兄如友的大白狗的皮粱挡,我簡直生氣憤怒傷心到了極點,可是我的情緒沒有任何用處俄精,第二天询筏,我的兄弟就被端上了餐桌,我一直哭一直哭竖慧,死也不肯碰一口嫌套,那香味令我欲嘔,爺爺奶奶都嚇壞了圾旨,哄著我踱讨,寶寶不是愛吃肉嗎?以前你想吃沒錢買砍的,怎么這么好的肉又不吃了呢痹筛?

? ? 那時我為我的大白狗不值,甚至替它怨憤著家人挨约。

? ? 可是后來味混,這樣的事兒一次又一次,我依舊替它們不值著诫惭,卻也習慣了這些事兒了翁锡,只是慢慢的,就不敢對它們付出太深的感情夕土。

? ? 人越長大馆衔,就越無情越冷酷的嗎?

? ? 像我現(xiàn)在怨绣,就對實驗臺上的小家伙們毫不打怵了角溃,結(jié)束生命后也若無其事。

? ? 那天我們選修課看了一個整容的拉皮視頻篮撑,放在大屏幕上减细,血淋淋的,皮下的脂肪組織和血讓我異常惡心赢笨,不舒服的感覺在那塊皮被剪下來的時候到了極致未蝌,我低下頭,不再看屏幕上血肉模糊的臉茧妒。

? ? 那種感覺萧吠,我不知該如何描述,就是感覺桐筏,人不被當做人了纸型,人拆開就是這樣一堆垃圾,人也不過是種物質(zhì),像我們吃的肉狰腌,像小白鼠一樣除破。像有種違背了綱常和倫理的危險感。

? ? 于是我再次面對小白鼠的時候癌别,就無法抑制的在想皂岔,如果這是個人呢?如果以一種看待同類的平等——而非人類的高高在上——去看我手下的小白鼠呢展姐?

? ? 我不知道這個想法是偏離了方向沒有躁垛,然而我的心告訴我,

? ? ——我對不起它圾笨,人類或許也對不起它們教馆,人類在課堂上強調(diào)再多它們的偉大與奉獻,包括告訴我們要尊重它擂达,都像是另一個角度的詭辯土铺,人類并沒有征求過這些動物的同意,也毫未在意過它們的意愿板鬓,動物們被強迫著偉大悲敷,強迫著奉獻,奉獻自己的自由俭令,奉獻自己的健康后德,奉獻自己的心肝脾肺腎,奉獻自己自始至終的一生抄腔。我們對它們不應該是敬意瓢湃,不應僅僅是歉與疚與愧,我們難辭其咎赫蛇,因為這是我們?yōu)榱俗陨砻嗷迹瑢λ鼈兎赶碌淖铩?/p>

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