半個多月前在簡書上寫過一篇《我不是吃貨愚墓，我只是飯桶》摘能。寫完就發(fā)給我爸媽了 ，后來他們一直沒回復(fù)另伍，嚇得我也不敢問? 鼻百，想著應(yīng)該是文筆差到他們已經(jīng)不想發(fā)表什么觀點了。
今晚和我媽視頻時质况，我提起這件事，終于得到我媽四個字的評價:寫的還行玻靡。
我差點喜極而泣结榄。
想起小學(xué)五年級參加征文比賽，我媽一晚上讓我把作文改了十幾遍囤捻。由第一遍的滿篇紅叉叉到后面的個別詞語和標(biāo)點符號的修正臼朗。只要有一處錯誤，立馬全部撕爛扔垃圾桶蝎土，從第一個字開始再寫一遍视哑。我還記得那晚我是哭著睡著的，睡著了嘴里還在念叨著作文誊涯，那片作文我已經(jīng)可以默寫了挡毅。最可怕的是，十幾遍過后我也沒有達到我媽要求的水平暴构，但卻從此給我留下了陰影跪呈。
后來那篇作文被選上印進了書里，作者的名字被醒目地標(biāo)注出來取逾，老師和同學(xué)都是贊賞與羨慕耗绿。我看著那本書卻怎么也開心不起來，因為我媽說以你的水平不應(yīng)該寫這么差的砾隅。從那時我就明白一個道理:永遠(yuǎn)別讓我媽看我寫的文字误阻。
事實證明，這個觀念我一直在努力踐行。
從那以后究反，我的語文考試卷子都是盡量藏起來寻定，因為我知道她會評價我寫的作文，無非就是選材不行奴紧，沒有感情特姐，語言單調(diào)，沒有邏輯黍氮，沒有條理...導(dǎo)致我一邊在學(xué)校享受老師的寵愛和同學(xué)的崇拜唐含，一邊在我媽面前懷疑自己。
上了高中以后沫浆，開始厭學(xué)捷枯，叛逆，懷疑人生专执，當(dāng)時的文字負(fù)能量到現(xiàn)在我自己都沒臉去看淮捆，就更不可能讓我媽看到，至于學(xué)校的作文本股，我都是以全被老師收走了為由敷衍過去的攀痊。
高二時有段時間雞湯文看多了，心血來潮寫了一篇投給校報拄显，被選上之后晚上吃飯時不小心說漏嘴苟径，被我媽逼迫必須搞一張回來讓她親自審核審核。我懷著視死如歸的心情給了她之后就找個借口逃走了躬审。
高三時即使語文成績已經(jīng)成功步入大神行列棘街，依然不敢讓我媽看我的語文試卷，一個字也不行承边。當(dāng)時心里想就我這水平哄哄閱卷老師還行遭殉，我媽就算了吧。
其實一直有寫東西的習(xí)慣博助，但是在我媽面前都藏著掖著险污，不管是能見人的還是見不得人的。
上次我媽看我寫的東西貌似是高考前一天富岳，她發(fā)現(xiàn)了我和ex那些滿是騷話你儂我儂的聊天記錄罗心，后來和我講時我羞愧到甚至想要一頭撞死在她面前。
跑題了跑題了城瞎，回到讓我喜極而泣的四個字上來渤闷。
我還依稀記得高三時有次半夜起來上廁所時，看到我媽一個人趴餐桌上不知道在看什么脖镀，我偷偷過去瞄了幾眼飒箭±堑纾看到她面前有作文紙，有報紙弦蹂，全是我寫的文章肩碟，報紙上的那篇被她整整齊齊地裁下來貼在一張紙上，幾乎每篇作文都有自己的批注和評語凸椿。
當(dāng)時的我多傻呀削祈，在心里冷哼了一聲就去睡覺了，還祈禱說明天千萬不要又來批評我脑漫。
但現(xiàn)在想起來這幕髓抑，眼眶卻有些濕濕的，可能是有些熱出汗了优幸。
忘記了是初一還是初二吨拍，寫過一篇講奶奶的愛的作文，獲得一致好評网杆。當(dāng)時被喜悅沖昏了頭腦羹饰，不知天高地厚地就將作文拿去給我媽看。還沒等看完我媽臉色已經(jīng)不對勁了碳却。劈頭蓋臉地就開始訓(xùn):陳詞濫調(diào)队秩，強行湊感情 ，沒有新意昼浦，事例選的沒有代表性馍资，甚至有當(dāng)場把我摁下來重新寫的沖動，還好我找了理由混了過去座柱，當(dāng)時還為這件事心有余悸了好幾天迷帜。
說了這么多物舒，應(yīng)該能知道我得到我媽一句“寫的還行”的評價為什么要喜極而泣了色洞。
雖然可能是我媽看我這么大了得要點面子所以不好意思把話說的太重，但這的確是我們倆在持續(xù)數(shù)十年的暗中博弈過程中具有歷史意義的關(guān)鍵一步冠胯。
這一步火诸，直接導(dǎo)致我決定將以后寫的文字都讓我媽審閱一遍。批評也好荠察，修改也罷置蜀，我已經(jīng)不會再像以前那樣刻意躲避了。
是的悉盆，我終于讀懂了我媽對我的批評里暗含的沒有說出的話：我愛你盯荤。
