今天遇到了一件事情鼓蜒，在我看來特別嚴(yán)重痹换，但別人說我是任性，是幼稚都弹。即使我生氣了娇豫，也是小孩子發(fā)脾氣。
但是這件事之后畅厢，需要把家里的老人冯痢，送到醫(yī)院看病。
自己很生氣框杜，沒有辦法當(dāng)成毫無事情發(fā)生浦楣。不想和他們在一塊，我就沒有去。
他們就把所有的焦點放到這一件事情上竹海，說我任性碰酝。自己家里的老人有病，也不去醫(yī)院澎迎。再怎么樣，也不能不管老人选调。真的太自私了夹供，太不懂事情，等等仁堪。
好像之前發(fā)生的事情哮洽，就不存在了。這件事情弦聂，就是我一個人的錯鸟辅。其實我也想過氛什，即使我去了，我也會掉臉子匪凉，也不會裝枪眉。那時他們可能也一樣說我，不懂事再层。分不清輕重贸铜，先把老人的病的看完了，再說別的聂受。老人看著病呢蒿秦，還要別人照顧我的情緒。
這兩種情況下蛋济，我都會被人家說棍鳖，那就挑一個自己相對舒服的一種。
事情發(fā)生之后瘫俊，所有人都來指責(zé)我鹊杖。所有的人都說我不對，我是錯的扛芽。有人還直接說我骂蓖，不是一個東西。怎么讀書讀成這樣子了川尖。千夫所指登下，我是真的體會到了。
我一直陷在這樣的情緒里叮喳，什么都干不了被芳，一度認(rèn)為，自己被生活拋棄了馍悟，活著特別沒意思畔濒。可能寫了這么久的日記锣咒，是有些用的侵状。當(dāng)出現(xiàn)這樣的想法時，自己馬上警醒過來了毅整。不能再想了趣兄，否則就會鉆牛角尖，想一些最悲觀的事情悼嫉，可能最后真的出不來了艇潭。
就開始轉(zhuǎn)移情緒，不去想這件事情，開始發(fā)瘋的刷視頻蹋凝。刷了一會鲁纠，還是難受。想起昨天安撫情緒的方法仙粱，就放下手機(jī)房交。開始問自己一些問題彻舰。反復(fù)掙扎了幾個小時伐割，情緒才慢慢的平穩(wěn)下來。
自己開始勸自己刃唤，以前隔心，自己有了不高興，就一直憋著尚胞，就是不想面對沖突過后的尷尬硬霍。只要不發(fā)生沖突，就不會尷尬笼裳。
如果自己真的不想活了唯卖，難道不想看一下，最大沖突之后的尷尬嗎躬柬？自己都不怕死拜轨，難道還怕尷尬嗎？
再說允青，與死相比橄碾，生前最不想面對的事情，還有那么可怕嗎颠锉？
如果真的接受不了法牲，再想死，也不晚琼掠。
這樣一想拒垃，反而可以想一些事情了。我知道他們有些說的也沒有錯瓷蛙，這個時候悼瓮，的確是老人的身體最重要。但是自己就是控制不住情緒速挑，腦袋特別痛谤牡。脾氣不發(fā)出來，就要爆炸的那種姥宝。我就是一口氣堵在心口翅萤，心里特別的難受。
在老人這一方面自己是有愧疚的，但是自己不想去承認(rèn)套么，因為自己不想承認(rèn)他們這一點是對的培己。但是事情已經(jīng)發(fā)生了，愧疚改變不了現(xiàn)實胚泌。
還有當(dāng)我把生氣的原因的說出來省咨，他們說我嬌情，這都不是個事玷室，只有我自己在那里瞎生氣零蓉。當(dāng)時我真的一秒鐘，都不想和他們呆在一起穷缤。我要的尊重敌蜂，他們不懂，但是他們還要要求我去做津肛，他們認(rèn)為對的事情章喉。
雖然他們說的有些東西是對的，但是我就是聽不進(jìn)去身坐，我所有的反骨秸脱，好像一瞬間都長出來了。就是要反抗部蛇，就是要和他們唱反調(diào)摊唇。
我覺得自己特別像“張碗婷”，被情緒綁架搪花，在那里瘋言瘋語遏片。知道場合不對，但還是管不住自己要把脾氣發(fā)出來撮竿。之前看綜藝時吮便，還嫌棄過“張碗婷”，現(xiàn)在自己真的變成自己討厭的樣子幢踏。
其他人就由此給我貼標(biāo)簽髓需，就是小孩子脾性，任性房蝉，長不大僚匆。
可笑的是，你們明知道我是一個“小孩子”搭幻，為什么要求我做大人的事情咧擂。
我知道我又在指責(zé)別人，特別不好檀蹋。
我想好好去對待他們松申，但是聽到他們的說話和陰陽怪氣的態(tài)度，我就控制不住自己的脾氣。
我很委屈贸桶，但這不重要舅逸。
