兩個多月扔仓，72天，昨天我踏上了返回北京的路途咖耘。
疫情的這段時間翘簇，我一直和媽媽待在一起。這也是我們剛剛搬到新家的一段美妙的時光儿倒。在這段時間里版保，我的內(nèi)心似乎也回到了“家”中。感恩這段時光夫否，我也并沒有辜負這段時光彻犁。這72天，我上了很多網(wǎng)課凰慈，跟隨了幾個老師袖裕，取得了PDST創(chuàng)傷療愈師的認證，做了25個個案溉瓶，看了兩本書，練了一些功谤民，開始習(xí)練昆達里尼瑜伽堰酿。還體驗了放血，針灸张足，小針刀等中醫(yī)療法調(diào)理身體触创。吃了好多媽媽做的美食，畫了一本曼陀羅为牍，也完成了和媽媽的和解哼绑。
兩個月時間岩馍，我更加深刻的體會到親密的關(guān)系對成長的意義，以及身體健康的重要性抖韩。利用這段時間蛀恩，我把過往丟失的那些屬于自己的時間都補了回來。
昨天的分別茂浮，有點舍不得双谆。分別的時候，我抱了抱媽媽席揽，這一抱忍不住淚目了幾秒鐘顽馋。由于當時是在地下停車場，光線比較暗幌羞，再加上戴著口罩寸谜，而且時間很短暫，所以沒有很尷尬属桦。要不我會很不好意思熊痴。其實，分別的傷感是多么正常的事情地啰，但是以前愁拭，我們都錯誤的處理了這個時刻。
我想起了以前很多次和媽媽分別的場景亏吝，有的是大學(xué)期間每一次假期返校岭埠，有的是有了娃以后媽媽每一次從北京返回時。我們會用憤怒和不耐煩來偽裝真實的感受蔚鸥，甚至?xí)诜謩e前制造一些小矛盾惜论，用指責(zé)來包裹和冷卻內(nèi)心的情感。
一.大學(xué)期間的分別
那個時候的分別止喷，心情往往很沉重馆类。因為那段時間其實在外地是很想家的，但是回到家看到的又是父母偽裝出來的和睦弹谁，能看出來他們偽裝的力量有多強乾巧，內(nèi)心的壓抑就有多厲害，也能想到我不在家的時候他們吵的有多厲害预愤。仿佛我能跨越時空體會到媽媽的委屈沟于，和爸爸的無奈。所以植康，我在家里也并沒有得到我想得到的愛旷太，反而還要經(jīng)常調(diào)解他們的爭吵。他們壓抑在心里的話，我也如鯁在喉供璧。在那樣的氛圍里存崖，我也無法表達愛。一點點的情緒都會勾出媽媽更多的情緒流動睡毒，而那時的我是候不住的来惧。所以我選擇隔離。所以每回送我去車站的那一天吕嘀，我的心情都很沉重违寞。有一種強烈的不舍，這不舍里有滿滿的未被滿足的愛偶房。出發(fā)前的幾個小時里趁曼，媽媽都會無比煩躁，且很不耐煩棕洋，試圖以此來掩飾和壓抑內(nèi)心的情感挡闰。爸爸沉默，有時被媽媽指責(zé)兩句掰盘，剛想還嘴摄悯，然后停頓幾秒，瞪一眼媽媽愧捕，繼續(xù)沉默幫我收拾行李奢驯。我則是全程不語或也被影響的不耐煩。直到上了火車次绘，最后最后分別的那一刻瘪阁，我才會流下淚來。然后我們彼此隔著玻璃看著對方的淚眼漸漸遠去邮偎。
二.大學(xué)畢業(yè)和有了娃以后
大學(xué)畢業(yè)后管跺，他們終于離婚了。一般是我和媽媽或爸爸一方面臨分別的場景禾进。那時還沒有自我成長豁跑，依然是延續(xù)舊的相處模式來處理分別。我記得有一次泻云，那時我剛剛工作艇拍，還租著房子住，過的不太好宠纯。媽媽來看我淑倾，要離開的時候媽媽自己偷偷摸眼淚，我不但沒安慰她征椒，而且數(shù)落了她幾句。我想那時的我也只能故作堅強湃累，并且也怕被媽媽的眼淚擊倒自己的決堤勃救。我們先是會刻意掩藏離別的傷感碍讨。后來有了娃，還有的時候蒙秒，我會和媽媽因為沒人帶娃發(fā)生一些矛盾勃黍，媽媽是帶著氣走的，我也在氣頭上不去送她晕讲。給她打個車讓老公送她下樓覆获。總之瓢省，那些場景都不夠溫暖甚至有些殘忍弄息。
三.這一次的分別
但是這一次不一樣。
這兩個月勤婚，我和媽媽的關(guān)系也發(fā)生了變化摹量。由舊模式，漸漸進入了一個新模式馒胆。
兩個月期間缨称，我和媽媽總共有三次促膝長談。
第一次祝迂，我和媽媽聊我的童年睦尽，聊完以后，我從他們婚姻失敗滿滿的愧疚感里走出來型雳。我之前一直以為当凡，如果他們不用培養(yǎng)我，不用花那么多錢四啰，可能就不會因為金錢而吵架宁玫。可是媽媽說柑晒，不是的欧瘪。他們從來沒有因為為我花錢而后悔過。那是父母心甘情愿做的匙赞。離異是他們之間發(fā)生的諸多問題導(dǎo)致的佛掖。聽完這些，我哭泣了涌庭，以前從來不在媽媽面前掉眼淚芥被，但是這次靈魂的洗禮，讓我釋然很多坐榆。
第二次暢聊拴魄，是和媽媽因為一件日常小事冷戰(zhàn)三天之后。那晚，我的眼淚如決堤的洪水匹中，把過去這些年夏漱，媽媽對我冷言冷語的那些感受情緒埋冤全都哭訴了出來。把她是如何用那些傷害我的話把我從她的心里一點點推開的都袒露了出來顶捷。雖然過程很痛苦挂绰，但是從隔天開始，媽媽發(fā)生了巨大的轉(zhuǎn)變服赎。變成了一個好好說話的媽媽葵蒂。我平生第一次感受到，我的媽媽好柔軟重虑，好溫暖践付。
第三次，是昨晚嚎尤，我上完網(wǎng)課已經(jīng)九點半了荔仁，媽媽一直沒有睡，在等著我芽死。我能感覺到乏梁，她是想和我親密一會的。正如建華姐說的关贵，其實媽媽內(nèi)心遇骑，是一直想要靠近我的。只是一直被我忽視揖曾。我們母女其實一直都心念相通落萎。只是我對于這種情感的靠近一直都小心翼翼。而這一次炭剪，我選擇不回避并主動靠近练链。我不想把話題聊的很沉重，所以沒有說一些感謝之類的話奴拦，我覺得我說了就會哭媒鼓，因為有深深的不配得感和愧疚感還沒有處理好。我和媽媽說了一些輕松的話題错妖，然后握著媽媽的手睡去绿鸣。那一刻，我感覺母女的關(guān)系在回溫暂氯，心在靠近潮模。
昨天一大早，沒有不耐煩痴施，沒有掩飾擎厢，沒有憤怒究流，一切都井然有序的進行。離出發(fā)還有一個小時的時候锉矢，媽媽獨自在臥室梯嗽，我徘徊了很久沒有進去，因為怕面對傷感沽损。后來我和老公孩子在客廳看一個幽默的電視劇，媽媽走過來坐在我旁邊循头，我很自然的挽起她的胳膊绵估，握著她的手。我能感覺到卡骂，那一刻国裳，我們倆都很享受。
分別是有點兒不舍全跨，但是我覺得這一次我在媽媽這里種下了一顆愛的種子缝左，它可以超越空間和距離，每天給她一點問候浓若，一點聯(lián)接渺杉，讓愛的種子一點點發(fā)芽，長大挪钓。
