按照慣例肋层，每天早上我和老公會把不到三周歲的小兒子安置在奶奶家亿笤，然后我們到自家經(jīng)營的小店里去工作。
某天早上栋猖，老公用盡各種手段净薛，還是無濟于事。只能放最后一個大招——強制抱走蒲拉。小兒子看準我這個保護傘肃拜，在我的背后東躲西藏痴腌，怎么也不讓抱走。我也有些于心不忍燃领，陷入兩難之中士聪，無奈的觀看著‘戰(zhàn)況’。
爸爸說:“我把你的恐龍玩具拿走了猛蔽！”(小兒子最喜歡恐龍玩具剥悟。)
小兒子嘟著小嘴堅定地說:“不行”
“你去奶奶家嗎？”
“不去曼库！”
“那我把你留在家里吧区岗？”
“我害怕！”
“那你找誰毁枯？”
“我找媽媽慈缔。”
小兒子的表達還是一貫的清晰种玛、可愛藐鹤、討人歡喜。老公放下了最后的堅持蒂誉，
“那你和媽媽一起呆在家里吧教藻！”
小兒子不僅自己得到了想要的“糖吃”，我也一同獲得了意外福利右锨。其實，冬天店里不太忙碌秸，老公一個人還是應付的來的绍移。
相比之下我的大女兒在遇到此類事件時，不管出于什么原因讥电，常用方法是和我們斗氣——不管我們怎么問蹂窖，她怎么也不說話，還把臉藏起來用哭來抗拒恩敌。
我們的常用的方法是:大聲呵斥或是置之不理瞬测。雖然等氣消了后，我們也會反省自己的教育方式不太恰當纠炮。
深入想一想月趟，女兒表達需求的方式也是我表達方式的‘翻版’形式。比如當我想對老公提出什么要求時恢口，我考慮的很多孝宗，怕他不會答應還期許他能自己明白，但就是不直接說出來耕肩。
結果弄的自己一肚子悶氣而他卻深感無辜還有些莫名其妙因妇。積攢的多了问潭，演變成了我們吵架的導火線。
沉默未必是金婚被，有可能是炸彈狡忙。
經(jīng)過幾次嘗試之后，我試著主動說出自己的要求址芯，他呢灾茁，基本上都能實現(xiàn)它。而且是复，我發(fā)現(xiàn)當我為實現(xiàn)小小愿望而沾沾自喜時删顶，他也顯得那么心滿意足。
原來很多時候淑廊，“我”才是家里的“晴雨表”逗余。
于是，我嘗試著把這種方法用到大女兒身上季惩。
那天录粱，她又在哭著鬧脾氣，用腳踢著桌子画拾，始終不說話啥繁。我用焦急鼓勵語氣反復問著“你到底想干什么？”但是青抛，她只是不停的搖著頭旗闽，還是什么都不肯說。
我壓抑著自己將發(fā)未發(fā)的情緒蜜另，深吸一口氣适室，把她攬入懷中，一邊拍著她的肩膀一邊說:“好了举瑰，沒事兒了捣辆。”沒一會得功夫此迅，她就不哭了汽畴。接著我一句小小的玩笑話，她就哈哈大笑起來耸序，而且笑的那么開心忍些、那么爽朗——其實小孩子的要求沒那么難，其實就是一句安慰或一個擁抱佑吝。我心里的不快也慢慢釋然了坐昙。
原來，她剛才對“情緒釋放”的需求大于對要求本身的需求芋忿。假如炸客，此刻我采取的手段是大聲呵斥或是置之不理疾棵，那么不但解決不了實際問題，還會助長她的恐懼痹仙、孤單是尔、無助等負面心理。我用身體接觸加上語言雙重方法开仰，安撫了她的幼小心靈拟枚，于是她又能以正確的心態(tài)健康成長。
等她情緒完全平復后众弓，我再語重心長的告訴她:你不說話恩溅，別人是不會猜或者猜到你想要什么的？你要勇敢的說出了谓娃，或許你能得到想要的脚乡。否則，什么都得不到滨达。甚至還會讓別人不喜歡你了奶稠。
可能會有家長會質疑我的這些做法，覺得我這是在“小題大做”捡遍，其實不然锌订。
我根據(jù)自學的心理知識了解到，長期不關注孩子的情緒画株，孩子會加劇孤獨辆飘、無助的感覺，為了應對這種感覺谓传，尋找“安全感”劈猪，孩子會嘗試各種方法來應對:比如，一種是拒絕他人良拼。對別人的感情且抱有懷疑態(tài)度，并會想盡一切方法進行反抗充边。也就是越來越和你對著干或脾氣越來越暴躁庸推。還有一種是疏遠他人。他覺得自己沒人會理解自己浇冰，就會開始疏遠他人贬媒，待在自己用書籍、玩具肘习、夢想际乘、大自然建造的密封“安全空間”里∑澹……更嚴重的進而慢慢的“失去自我”脖含，發(fā)展成為神經(jīng)癥傾向罪塔。我想這些都不是我們家長愿意看到的。
還有养葵，從長遠看來征堪，“會表達的孩子有糖吃。”
無論在孩子學習中還是在將來的工作中关拒，只有那些“會表達”佃蚜、“善于表達”的人，能爭取到“更多的好處”着绊，會討老師的喜歡谐算、會征得老板的信任。當然對于不屬于自己的“東西”归露、違反法律或道德標準的我們是不齒于爭奪的洲脂。
當然了，我們要尊重孩子先天的個體差異靶擦，不能強求每個孩子都一樣腮考，都能積極、準確的表達出自己的感情和需求玄捕，我們多留心觀察孩子的情緒踩蔚，當孩子對情感有“特殊需求”時，不能無視它枚粘，而要正確疏導或安慰馅闽。但不能過于“盲目”或“縱容”。讓孩子的心靈在成長的道路上多一點陽光馍迄，少一點陰暗福也！
加油吧，家長同志們攀圈！和最最心愛的寶貝一起成長暴凑，成長快樂！
