這幾天正式進(jìn)入立秋涌萤，天晴的時候太陽還是很好淹遵，只是溫度略微降低了一些。

從8/5號之后负溪，整個人就處在暴躁的狀態(tài)里透揣。怎么說呢，用最簡單的話來講川抡，就是不淡定辐真。一直以淡定的人自居，仔細(xì)想想也許這是一種懦弱的逃避崖堤。把自己厚厚地包裹起來侍咱，不受外界的好的壞的影響。其實是因為自己太過容易受影響密幔，太過容易陷入情緒楔脯，因此只好避開，不去想不去聽胯甩，眼不見為凈昧廷。這也不同于時下流行的“鈍感力”堪嫂，因鈍感力本身是發(fā)自內(nèi)心的自然生成的一種遲鈍的自我保護(hù)能力，而我這種麸粮，卻是像含羞草一樣溉苛，在感知了外界可能要帶來的觸碰之后镜廉，刻意收回自己的行為弄诲。

有句話說，你想變成什么樣的人娇唯，你就得現(xiàn)在開始裝齐遵，慢慢的，你就真的變成那樣了塔插。小的時候運動會梗摇，我總是跑800米，短跑勉強也可以想许，但是更多的是耐力伶授。這份耐力我恨感激，它支撐了我無數(shù)的在異國他鄉(xiāng)的時刻流纹，并且連接起我一個個生命中的變化糜烹。我以為我可以靠這份耐力維持理性和淡定的，事實證明漱凝，感情這件事情是不一樣的疮蹦。

如果是學(xué)習(xí)，工作茸炒，還有與之相關(guān)的社交愕乎，我完全沒有問題，可以用理性的思考方式去獲得最優(yōu)解壁公。但是感情是不一樣的感论，因為它本來就不是理性的。越是在生活中理性的久紊册，好久一次遇到感情波動笛粘，就越容易失控。對了湿硝，還有失控這個詞薪前。這段時間頻繁找各路朋友嘮嗑，說是嘮嗑关斜，其實三五句話就繞到感情問題上去了示括。碰到和我一樣正在經(jīng)歷感情動蕩期的朋友，那就還好痢畜，有的聊垛膝。但這有的聊也是可憐兮兮的互相交流自己無憑無據(jù)的猜想鳍侣，互相解讀對方的行為。碰到已經(jīng)活出新高度吼拥，有穩(wěn)定感情生活或是在攀登事業(yè)的朋友倚聚，多半就是聊不下去，因為別人有更高更遠(yuǎn)更強的目標(biāo)凿可，而我心里在那一刻只有小情小愛惑折，期期艾艾。前幾個晚上枯跑，下班之后勉強還可以控制住自己的情緒去健身房出一把汗惨驶，然后回到家就開始盯著手機屏幕希望收到某人的聯(lián)系，如果有人看到我的眼神敛助，估計會被嚇壞粗卜，那一個叫望眼欲穿∧苫鳎可就是這樣续扔，不聯(lián)系就是不聯(lián)系，任你把屏幕盯出個洞來焕数，對方不點你就是不點你纱昧，沒別的道理。

于是為了分散注意力百匆，只好開始看電視劇砌些。看什么好呢加匈？在追的日劇還沒更新存璃，想看的美劇第二季還沒開始播。又想到某人推薦的電視劇雕拼，于是再看一遍這部早年的感情劇纵东，大晚上看的過分投入，一下子到凌晨一點啥寇，帶著眼眶里的淚水累得不行的睡著了偎球。睡著的時候還做夢，各種光怪陸離辑甜，也沒有夢到誰衰絮。最后重復(fù)了兩天這樣的日子，總算熬到周末磷醋。周六早上醒來看到鏡子里面的自己猫牡，眉間居然有兩道豎直的紋路，因為晚上睡著的時候皺著眉邓线。忽然覺得自己不可以再這么下去淌友，就像友人M說的煌恢，得對自己好，得爭氣震庭。

昨天周六下午睡醒瑰抵，感覺頭腦是久別重逢的清醒，感覺身上又有了力氣器联。上周實在太過疲憊二汛，所以周末完全沒有約人。但在那一刻主籍，突然想到紐約城里各種好看的花裙子和時代廣場永遠(yuǎn)如白晝般的夜景习贫」淝颍活過來了千元。也沒有戴隱形化一整套的妝，只是干脆利落的清爽打扮颤绕，帶著kindle和耳機就出發(fā)了幸海。坐在進(jìn)城的地鐵里，我突然感覺到很安寧奥务。這是在這整一周的暴躁之后的久違的安寧物独，大部分得歸功于蔣勛。我終于又把他的《孤獨六講》拿出來看了氯葬。最開始是高中的語文老師推薦的書挡篓，當(dāng)年看還不是很能理解，現(xiàn)在身處異國帚称，面臨感情動蕩官研，看了幾頁，就覺得神清氣爽闯睹，醍醐灌頂戏羽。是啊，原來我現(xiàn)在正在逃避孤獨楼吃。原來我開始害怕孤獨始花。因為我有了想要的東西，我不再是對感情無欲無求的狀態(tài)孩锡，因此我開始感受到孤獨酷宵。這種欲望的孤獨讓我感到陌生和不安，因此我在逃避躬窜。而逃避這件事情本身浇垦，就是因為我將孤獨看作了一件不光彩的可恥的丟人的事情。對某人斩披，我一直是帶著些許景慕的溜族，這一份景慕本身讹俊，導(dǎo)致了所有的少女的矜驕都打了折扣。所以這份孤獨本身煌抒，也不僅僅是欲望吧仍劈，也許更是自尊心作祟。他沒有很主動寡壮，于是我的自尊心接受不了贩疙，所以開始逃避吧。

晚上從城里返回的路上况既，路過Bryant Park, 晚上九點半的光景这溅，從外面遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看，綠色的草坪上很多人棒仍。在這個剛剛立秋悲靴，吹著不涼不熱的剛剛好溫度的風(fēng)的夏夜，這一座坐落在紐約最繁華的第五大道邊上的公園莫其，就像一個仙女癞尚，靜悄悄的出現(xiàn)在那里。四周都是樹木環(huán)繞起來的天然屏障乱陡，完全阻隔了相距不遠(yuǎn)的第五大道的喧囂浇揩。這一份突如其來的清爽，好像是沙漠里面的綠洲憨颠，帶來一絲綠色的清涼和安詳胳徽。整個世界都安靜下來，整個綠色的草坪像是凹陷進(jìn)地里爽彤，溫度好像也比周圍更低养盗。

有提著購物袋，在這里歇歇腳的人淫茵；有在這里駐足爪瓜，拿著手機或是相機拍攝不遠(yuǎn)處紐約大廈燈火通明的夜景的游客。有人在發(fā)呆匙瘪，有人像前兩天的我一樣用力的盯著手機屏幕铆铆，有人自拍，有人在大聲的說話嬉鬧丹喻，有人就是躺在草坪上薄货，什么都不干。如果說在地鐵上我感受到的是安靜碍论，那我想在那一刻我的心整個都寧靜了谅猾。那是一種怎樣能用語言形容的感覺呢。好像突然不在意了，好像突然我的心又屬于我自己了税娜，我的腦袋又開始正常運轉(zhuǎn)了坐搔。我能想到下星期還pending的任務(wù)和自己想要做的事了。我的思路又清楚了敬矩，理智又回來了概行。面前的景色讓我感動，我自己的突然清醒讓我欣喜無比弧岳，那一刻我直想落淚凳忙。

原來這個世界上我并不是一個人在和孤獨抗衡，原來我并不孤獨禽炬。這個世界上涧卵，有這么多的人，在同一個周六夏夜的晚上腹尖，在和自己愉快的相處柳恐，經(jīng)歷自己生命的軌跡，體味那一份與生俱來的孤獨桐臊。原來我不是一個人在和情緒作斗爭胎撤，原來我可以回到和我自己和平相處的狀態(tài)晓殊，原來我可以克服情緒的暴躁断凶，原來我其實并不孤獨。

我想我會永遠(yuǎn)記得這一個夏夜巫俺。比起旅行去很遠(yuǎn)的地方认烁，強迫自己忘記某人或是強迫自己用儀式來淡化孤獨，這樣簡單不平凡的方式介汹，才是我一直追求一直深深喜歡著的吧却嗡。在這一個夏夜，我的頭腦又恢復(fù)了嘹承，我把我自己找回來了窗价。

這一次，不是刻意的逃避叹卷，也不是刻意的假裝自己百毒不侵撼港，而是明白自己還是會有難過，孤獨骤竹，沮喪的時候帝牡，但是自己有著找回寧靜的能力，以及一顆經(jīng)得起考驗的蒙揣，愿意繼續(xù)勇敢前進(jìn)的心靶溜。