我最近得到了一份精神大禮楞艾，一位從事心理咨詢的朋友說，我的這份大禮是很多人用幾年時(shí)間龄广、花費(fèi)幾萬塊跟隨一些大師想要修到硫眯、得到的東西，而且往往還修不到择同，而我居然因?yàn)槲夷?5歲滿頭白發(fā)的父親的一個(gè)舉動(dòng)就得到了两入！這不能不說，我是個(gè)被老天眷顧的孩子敲才。
父母在回老家一年多后又重新來到了我的家裹纳，這次是他們主動(dòng)要來的，不像以往每一次都是我電話要他們來紧武，我之所以這次隔了這么久沒有要他們來剃氧，是因?yàn)槲以谌讨豢跉猓蚁朐囋嚊]有老人照顧的日子阻星，我們一家五口到底能不能很好的生活朋鞍？
我的父母只生養(yǎng)了我和弟弟2人，在那個(gè)年代妥箕，算是孩子最少的家庭了滥酥，但是我們并沒有因此就顯得比其他孩子珍貴幾分，父母的心思好似總在別處畦幢，每天似乎都有忙不完的事坎吻，我和弟弟在他們的忽視中一天天長(zhǎng)大，我小時(shí)候經(jīng)歷坎坷呛讲，歷經(jīng)過很多次危險(xiǎn)禾怠，比如差點(diǎn)在池塘里淹死，煤氣中毒差點(diǎn)一命嗚呼贝搁，險(xiǎn)些被人抱走吗氏，差點(diǎn)被一個(gè)壞人猥褻，青春期被一個(gè)同性喜歡糾纏雷逆，初中住校后生活條件非常艱苦弦讽，天氣突變更加難以度日，父母卻從不到學(xué)校探望……童年除去印象里和伙伴玩耍的快樂時(shí)光和母親在一起的放松自在，剩下的就只有糟糠了……我為此在父母面前以傷心哭泣往产、冷漠無語等方式表達(dá)過自己的抗議和不滿被碗，但想要的關(guān)愛并不因此而多上幾分。弟弟呢仿村，我一直認(rèn)為我的父母尤其是父親重男輕女锐朴，但長(zhǎng)大后回想并非如此，父母對(duì)于弟弟同樣疏忽蔼囊，弟弟上初中時(shí)晚上寄宿在別人家焚志，每天步行到學(xué)校，大雪紛飛天寒地凍的冬天他被子不夠溫暖畏鼓，早起洗臉連個(gè)熱水都沒有酱酬，耳朵手指起凍瘡，又紅又腫云矫，而我的父母卻不曾想過為他配一個(gè)暖水壺膳沽，或者給他買點(diǎn)凍瘡膏，這讓弟弟感到非常傷心让禀，但他表現(xiàn)的不像我那樣去反抗挑社，或者向父母表達(dá)他的需要，他什么也不說堆缘，他在等待父母的主動(dòng)發(fā)現(xiàn)滔灶，主動(dòng)投遞關(guān)愛，可是他最終畢業(yè)了也沒有等到他想要的吼肥，他就這樣一直隱忍，甚至是通過虐待自己而報(bào)復(fù)性隱忍麻车，一直到他上大學(xué)后缀皱，有一次情緒如同火山般爆發(fā)，那一次动猬，父母才知道弟弟心里原來有如此深刻疼痛的創(chuàng)傷啤斗，而這創(chuàng)傷竟然是他們?cè)斐傻模@讓父母感到了比愧疚還要愧疚很多倍的虧欠赁咙。這種虧欠感從此就伴隨了他們钮莲，他們不再像年輕時(shí)在孩子面前那樣威嚴(yán)，那樣自在放松彼水，他們?cè)谧优媲八坪跤蟹N不配得感崔拥，他們呈現(xiàn)出一種補(bǔ)救式、討好式的笑意凤覆、隱忍甚至唯唯諾諾链瓦，直到今天弟弟已經(jīng)畢業(yè)參加工作15年了，他們就這樣過了15載……
后來我有了自己的孩子，有人說當(dāng)自己做了父母才會(huì)真正理解到自己的父母有多么不容易慈俯，這時(shí)候才會(huì)真正的成熟渤刃。也許吧，我的確比以前更理解了一些做父母的不容易贴膘，但我那時(shí)的絕大部分精力卖子、目光都在我的孩子身上，并沒有過多的去想父母的問題刑峡，也因?yàn)閻酆⒆友竺觯议_始學(xué)習(xí)，看書氛琢。我上過為數(shù)不多的一些心理課程喊递，參加過一些心理沙龍，在那些心理老師的指導(dǎo)下療愈過和父母的關(guān)系阳似，我被那樣帶入和氛圍感動(dòng)骚勘，這些感動(dòng)也支撐我走過一段時(shí)間，我曾經(jīng)認(rèn)為我和父母早已經(jīng)和解撮奏，我做到了理解他們俏讹，我知道他們沒有讀過多少書，沒有顯赫的出身畜吊，沒有良好的家教泽疆，所以他們也有他們的局限性，也許我們小時(shí)候他們能做到的最好的樣子就是那樣了玲献，他們含辛茹苦種地為生殉疼，把我和弟弟養(yǎng)了這么大，這已經(jīng)是天大的恩情捌年，這份恩情得報(bào)瓢娜。所以，我表現(xiàn)的孝順礼预，懂事眠砾，體貼，給他們買物品托酸，經(jīng)常和他們電話叨叨家常褒颈，連我工作的一些事情都會(huì)告訴他們，我甚至勸弟弟多一點(diǎn)溫暖励堡，父母年齡大了谷丸，子欲養(yǎng)而親不待，我們要多一點(diǎn)關(guān)愛給他們念秧，這一點(diǎn)上淤井，我被自己的一番“孝心”感動(dòng)，也一直把自己擺在比弟弟更成熟的位置上。
但是距離產(chǎn)生美币狠，當(dāng)你和一個(gè)人天天一起生活游两，面對(duì)面的時(shí)候，一些不快和生活的小梗塞就會(huì)時(shí)不時(shí)的跑出來漩绵，就算是自己的父母也不例外贱案，或者說正因?yàn)槭歉改福@種小郁結(jié)每每來的毫不含蓄止吐。比如父親每每一點(diǎn)小事都可以很不開心宝踪，一不開心他便會(huì)拉起那張拉了幾十年的冷峻的臉，這也是小時(shí)候我最不愿意看見的一張沒有溫度的臉碍扔，這讓我很是不悅瘩燥，我感到父親幾十年了都不曾有一點(diǎn)改變，一輩子都生活在自己的小圈圈里不同，一點(diǎn)點(diǎn)值不得的小事都要這樣厉膀，可悲可嘆！而我比他年輕這么多歲二拐，卻早已經(jīng)知道了大事化小小事化了服鹅，不斤斤計(jì)較了！所以心里就會(huì)有種瞧不起他的“小心眼”百新，每次看到父親不開心我心里就會(huì)很不痛快企软，又不能直接告訴他，所以饭望，每每遇到這種情況我要么躲開不看他仗哨，要么帶著不痛快的語氣去說他一番，他忍著不和我爭(zhēng)執(zhí)铅辞，但那張臉卻拉的更長(zhǎng)了藻治。而母親一直是一副唯唯諾諾毫無主見的樣子，年紀(jì)大了巷挥，越發(fā)膽小，尤其是總懷疑自己得了什么病验靡，每天念念叨叨說自己眼睛腫的比較大了倍宾，一定是哪里不好了，手指甲蓋上的月牙小了胜嗓，是哪里哪里不好了高职，舌頭底下的青筋顏色不對(duì)，發(fā)紫辞州，皺紋長(zhǎng)到眼睛的正下方屬于不正常情況怔锌，夜里上廁所多，脾虛了等等…….父親為此煩不勝煩，老家的小姨有一次也電話來埃元，說媽總這樣讓人心煩涝涤，讓我多勸勸她想開點(diǎn)，其實(shí)我的感受何嘗和他們不同岛杀？有時(shí)好言相勸阔拳，有時(shí)也會(huì)很不耐煩的說：現(xiàn)在日子過的這么好了，有空去和老太太們一起跳跳舞类嗤，沒事逗逗孫子糊肠，多好！一天到晚想這些遗锣，沒病也給你想出病來等等货裹，每每母親聽了便扭過頭去諾諾地辯解道：我也沒說什么，我沒想那么多……
生活就是這樣精偿，真實(shí)到讓你無處躲藏弧圆，除了某些時(shí)刻幸福開心，剩下的就是大矛盾沒有还最，小於堵不斷了墓阀，這些不快總會(huì)在某些時(shí)候讓你心里對(duì)生活產(chǎn)生些微的厭倦，而且這種不快往往是最親近的人相互給予的拓轻。但是比起很多家庭的雞飛狗跳斯撮，我其實(shí)很能接受生活的這個(gè)樣子，就像一個(gè)常常感冒發(fā)燒的人看到一個(gè)得了不治之癥的人時(shí)扶叉，往往會(huì)忘記了自身的難受勿锅，還會(huì)生出一種慶幸，甚至幸福感枣氧，我就這樣十幾年如一日的應(yīng)對(duì)著生活溢十。
可是有一天晚上，父親的一個(gè)舉動(dòng)卻逆轉(zhuǎn)了這一切……
那天晚上达吞，我?guī)Ш⒆釉诳蛷d玩耍张弛，我那做了一輩子農(nóng)民的滿頭白發(fā)的父親居然坐在鋼琴邊上，用他那干農(nóng)活和做飯的手指彈起了鋼琴酪劫！當(dāng)《東方紅》的旋律笨拙的從他的指尖流出吞鸭，我的心里霎時(shí)翻過一陣熱浪，不禁呆住了覆糟！我從不曾將父親和鋼琴聯(lián)系在一起過刻剥，那一幕對(duì)我形成了強(qiáng)烈的沖擊，我突然發(fā)現(xiàn)滩字，這幾十年來造虏，父親他僅僅是作為我印象中的父親這個(gè)角色存活在我的生活里御吞，我從沒有將他作為一個(gè)獨(dú)立的人去審視過了解過，他居然會(huì)唱簡(jiǎn)譜（要知道漓藕，我是最簡(jiǎn)單的都如米都分不清的人）陶珠，而且能照著鋼琴上的標(biāo)識(shí)（那標(biāo)識(shí)是女兒為了教我彈鋼琴標(biāo)的）將譜子彈出來！這讓我忍不住回想父親身上一些特點(diǎn)：是的撵术！父親會(huì)唱簡(jiǎn)譜并不意外背率，因?yàn)樗矚g聽豫劇，唱豫劇嫩与，唱歌寝姿，他還很有才，會(huì)寫打油詩划滋，他很有創(chuàng)意饵筑，總是變著花樣做菜給我們吃，他對(duì)待朋友真誠又熱心……..等等处坪！這些特質(zhì)好像我身上也有根资，而且一模一樣！沒錯(cuò)同窘！我也寫過幾首打油詩玄帕，小才情在公司和朋友中間被廣泛認(rèn)可，我也喜歡唱歌想邦，不會(huì)任何樂理知識(shí)裤纹，卻從來不跑調(diào)，我也厭惡一成不變丧没，總是喜歡變點(diǎn)花樣鹰椒，讓生活顯得更有意思，我也有很多好朋友呕童，我也喜歡沒事到田間走走漆际，聞聞菜地的泥土味…….我又想到了母親，那個(gè)在我看來一輩子沒有主見甚至窩囊懦弱的農(nóng)村婦女夺饲，身上其實(shí)一直有種小女孩的童心和溫柔奸汇，她對(duì)人依賴，是個(gè)很好的傾聽者往声，對(duì)于孩子茫蛹，她從來沒有打罵過，她像水一樣烁挟，使得別人在她面前可以自大又自在，隨意揮灑自己骨坑，她總是笑盈盈的看著聽著…….我終于知道我心里至今不老的小女孩模樣從何而來撼嗓，我為什么堅(jiān)強(qiáng)的外表下總有一顆柔軟的心…….我一點(diǎn)點(diǎn)想著柬采，一點(diǎn)點(diǎn)回憶著…….忍不住熱淚盈眶…….我從來沒有這樣看見過我的父親，看見他身上很多閃光的地方且警，也從來沒有這樣想象過我的母親粉捻，她居然是如此不凡……而我，竟然只是他們身上很多品質(zhì)和特點(diǎn)的集合品斑芜，如果說我比他們顯得更有能力或者更有特長(zhǎng)肩刃，那也是我在往后的人生經(jīng)歷中放大了或者縮小了他們給我的這些特點(diǎn)，但那不可更改的底色就是來源于他們杏头，就是他們給的盈包！原來這么多年來我在一個(gè)城市里打拼，經(jīng)營著自己的小家醇王，獲取認(rèn)可和財(cái)富呢燥，我一直以為我靠的是自己，可現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)寓娩，不是叛氨！我靠的不是我自己，而是父母給我的這些東西棘伴，是這些注入我的身體每一個(gè)細(xì)胞的特質(zhì)讓我走到了今天……. 那一刻寞埠，我心里一下涌出無比的感恩和幸福，原來他們給了我這么多焊夸，而且是最重要的一部分仁连！這部分是天生的遺傳和后天他們提供的環(huán)境的塑造……這些構(gòu)成了今天的我，也帶來了今天的我的一切淳地！我像是突然就知道了自己來自何處怖糊，也明白了自己身心發(fā)膚源自哪里！我之前理解的父母給予我的呼寒問暖的關(guān)愛颇象、能力方面的支持是多么狹隘Ｎ樯恕！
那一瞬遣钳，我淚流滿面扰魂，懺悔慚愧，也幸福無比蕴茴，那些之前對(duì)父母的怨和煩也隨之消失劝评，徹底不見……我才突然意識(shí)到，我之前的那些“孝順”倦淀，都不過是一種證明蒋畜，證明我是個(gè)懂得孝順的好孩子，我是個(gè)有情有愛的人撞叽，其實(shí)內(nèi)心對(duì)父母并沒有徹底原諒姻成，我只是站在了道德的制高點(diǎn)將自己最真實(shí)的感受隱藏的更深了插龄，所以事父母時(shí)才會(huì)顯得懂事，但遇到事情時(shí)就會(huì)色難科展，說些充滿怨氣的話…….而現(xiàn)在我從心里升出的卻是純粹的感恩均牢，甚至敬畏，一種沒有一絲雜質(zhì)的想要報(bào)答才睹！我甚至想到徘跪，即便是父母只生下了我，將我送人去撫養(yǎng)琅攘，我都是要萬分感謝父母的垮庐，因?yàn)槭撬麄兘o了我身心，更何況父母還給我了那么多乎澄，已經(jīng)是額外的饋贈(zèng)……突然間突硝，我好像就變了，心底里對(duì)他們就升起了無限的柔情和溫暖體貼置济，我甚至不敢拿這些心里的變化去和他們分享解恰，怕驚擾到他們，只想不動(dòng)聲色的默默的做一些讓他們舒心愉悅的事情浙于。
父母還是那個(gè)父母护盈，而我已經(jīng)不是昨日的女兒，我心里充滿了懺悔和感恩羞酗。父親照舊會(huì)在不高興的時(shí)候拉長(zhǎng)了臉腐宋，而我竟然生不出一絲不悅和厭煩，相反是對(duì)父親滿滿的心疼和體貼檀轨，我看見父親是個(gè)多么可憐多么不容易的人胸竞，一點(diǎn)點(diǎn)小事都可以讓他遭受情緒上的折磨，我看見父親正在經(jīng)歷他的苦難参萄，他不是在生氣卫枝，不是小心眼，分明是在受苦讹挎！當(dāng)我看到這些時(shí)校赤，我心疼的想要流淚，想要擁抱他筒溃，想為他做更多的事讓他舒服一點(diǎn)马篮。而我的母親依然一天到晚叨念那些讓她感到害怕的病癥，我不再評(píng)價(jià)她怜奖，也不去規(guī)勸她浑测，因?yàn)槲乙部吹搅四赣H在她自己這條人生路的苦，我同樣心疼她歪玲，我只想要讓她感受到：有我在尽爆，放心吧怎顾，我會(huì)一直陪著你，你的苦我都知道漱贱，我會(huì)盡量減輕你的痛苦……所以我給她買了泡腳的藥，給她買來護(hù)膚的用品夭委，給她輕聲說著那些暖心的話幅狮，她喜歡的小養(yǎng)生知識(shí)，練的養(yǎng)生功株灸，我也認(rèn)真虔誠的去聽一聽她的分享崇摄，做一做她的“學(xué)生”，接受她的提醒和教誨慌烧，做這些的時(shí)候我感覺到了父母的舒心逐抑，而我自己的心里也從來沒有過的喜悅！
父母來了一個(gè)多月了屹蚊，如果他們現(xiàn)在提出想回到老家去厕氨，我再也不會(huì)像從前那樣有半點(diǎn)怨言，再不會(huì)覺得我們小時(shí)候他們付出太少汹粤，現(xiàn)在連孫子都不想照顧命斧，只想自私的回到鄉(xiāng)下過自己的舒閑日子。我會(huì)非常理解他們嘱兼，就像理解我自己一樣国葬，因?yàn)槲译x開家二十多年了，直到現(xiàn)在還依然懷念農(nóng)村的生活芹壕，懷念田間地頭的味道汇四，父母在那里生活了一輩子了，想回去是人之常情的事情踢涌，他們已經(jīng)給于我那么多重要的屯阀，他們應(yīng)該要過自己想過的生活，我應(yīng)該提供甚至創(chuàng)造條件讓父母過這樣的生活丧凤，所以我會(huì)非常喜悅的送他們回去肯腕，并告訴他們我等他們隨時(shí)回來…….
就這樣，父親不經(jīng)意間的一個(gè)舉動(dòng)堡僻，讓我和父母真正的徹底和解糠惫，這場(chǎng)和解除了讓我心生喜悅，對(duì)他們延伸出無限的感恩和慈悲以外钉疫，竟然還附贈(zèng)我一大堆別的精神禮物：我不僅看見我很多好的品質(zhì)來源于父母硼讽，我也看見我很多不好的地方也和他們驚人相似，所以我知道很多時(shí)候不是我的錯(cuò)牲阁，這是從父母那里得來的固阁，他們給于的時(shí)候就全部給于壤躲，毫無保留，無論好的還是不好的备燃。好的方面讓我立足碉克，讓我受歡迎，不好的方面就是我今生的功課…….這也許就是生命延續(xù)的真諦吧并齐！所以漏麦，我不再那么苛責(zé)我自己，我試著盡可能放大那些好的况褪，縮小那些不好的撕贞，但是根除卻是個(gè)極大的手術(shù)，需要遇見名醫(yī)加上自己的全面配合方可做到测垛，那就隨緣吧…….
我開始發(fā)自內(nèi)心的想讓父母過上好日子捏膨，想讓他們放心，舒心食侮，想讓他們以我為驕傲号涯，有了這樣的動(dòng)念，發(fā)現(xiàn)原來很多不能容忍的事疙描，好像都能容忍了诚隙，原來很多我以為可以作為性格標(biāo)榜而去不屑的事情我開始認(rèn)真的回望，對(duì)待……我也看到了孩子爸起胰，這個(gè)和我一起生活了十幾年的卻總讓我不滿的男人久又，他身上很多品質(zhì)和特點(diǎn)和他的父母的關(guān)聯(lián)也如此之深，同樣也是優(yōu)點(diǎn)缺點(diǎn)并存效五，還有我的孩子一樣來源于我和他們的爸爸……他們很多時(shí)候的做不好做不到也不是他們的本意地消，而是他們連自己都不知道的無可奈何……我對(duì)他們也增添了很多的理解和柔軟……我終于深深理解了那句話：因?yàn)槎茫源缺费∵@些我沒對(duì)他們說過脉执，我慈悲到不想驚擾，我只想發(fā)自內(nèi)心的默默的做……
很神奇的事情發(fā)生了：青春期的女兒似乎這些天溫和了不少戒劫，兩個(gè)小的兒子要求自己獨(dú)自睡半夷，對(duì)我的咳嗽生病也非常體貼，孩子爸似乎脾氣也沒那么大了迅细，爸爸媽媽越來越慈祥……我的一位恩師說：對(duì)父母孝的人巫橄，上帝會(huì)讓他交好運(yùn)！而在我的心里茵典，我不是在孝湘换，我只是在做我內(nèi)心里想要去做的一件事，這事不僅惠及到父母，也讓我自己喜悅而豐盈彩倚！
原來筹我，和父母和解了，就和這個(gè)世上的一切都和解了……
感謝父親那天晚上坐在了鋼琴旁邊帆离，讓我看到了以前從沒有看到過的世界蔬蕊，為我開啟了通向幸福的大門……除此之外我竟不知該向誰感謝我這半生以來最好的遇見……
